Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика 45   1

Чуковский - гений!

Корней Иванович Чуковский — настоящий гений! Потому, что после строк “... убежало одеяло, улетела простыня” он каким-то чудом избежал рифм “за*б*ло” и “х*йня".
  рифма, лексика, стихи, мат, литература, писатель, слова, гений   01.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (31.10.2020 02:19)
    Ох уж эта рифма, так и хочется вставить... =)
  • Картинка к анекдоту (04.10.2020 13:08)
Похожие анекдоты:
    • Работа футбольным тренером
      Новостной заголовок:
      "Футбольный тренер произнёс 58 матерных слов за четыре минуты и лишился своей работы".

      Комментарий:
      К этой прекрасной новости у меня всего два вопроса:
      1: Кто засекал время и вёл подсчёт слов?
      2: Повторялись ли эти нецензурные слова?
    • Когда человек вообще не в курсе
      — Как будет правильно назвать человека, который совершенно не знает ответов, на заданные и поставленные ему вопросы?
      — Аяебушник?
    • Сканворд
      Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань из 3-х букв?
      - "Х#№"?
      - Ну вот, я не один такой. Правильный ответ - "МАТ"!
    • Ненужный опыт
      — Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой прежний опыт, если он не способствует решению твоих проблем".
      — Окей, а куда выкинуть-то?
      — Кху Ям...
    • Покрытие русского языка
      Если более внимательно и детально присмотреться, то можно с лёгкостью заметить, что у русского языка — матовое покрытие.
    • Опоздавшие
      Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
      Начальник:
      - Пять минут ждем ах*евших.
      Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
      - Пять минут ждем опоздавших.
      Начальник:
      - Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!
    • Отношения со скромным парнем
      Разговор двух еврейских девушек:
      — Знаешь Сара, а я таки была бы вовсе и не против встречаться с воспитанным, интеллигентным, тихим и не в меру скромным молодым человеком, который при слове "жопа" краснел бы и приходил в полуобморочное состояние...
      — Ну да... Он бы у тебя, Фирочка, из комы бы вообще не выходил...
    • Вывеска
      — Извините, но вы кажется нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
      — А что там не правильного?
      — Не «Торшеры, 6ля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...
    • Переписка вконтакте
      - Я глухой от рождения. Ищу себе друга с похожими отклонениями для походов в кино и барам, ну и просто хорошего собеседника.
      - У тебя повреждён слуховой аппарат или на неврологическом уровне? Врачи что говорят, ничего не сделать?
      - Да х*й его знает, рты раскрывают, руками машут, я вообще не слышу их них*я.
    • Злая девочка
      Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет:
      - Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу.
      Проходящий мимо дяденька:
      - Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься.
      Девочка зло:
      - Дядя, по*рочи вприсядку - и нае*ешься, и натанцуешься!
    • Русский тамагочи
      В розничную продажу поступил российский аналог некогда известного "электронного питомца - "тамагочи"". Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а ужасно кроет матом.
    • Трудности перевода
      Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике “Не склони падежа”.
      Комментарий:
      — Не еб* мозга.
    • Когда случайно нецензурно выругался на работе
      Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
      Почему ты так любишь выпить?
    • Не стоит благодарности...
      — Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
      — Вчера в кинотеатре, рядом сидящий молодой человек, крайне громко разговаривал по своему мобильному телефону, пока я не попросила его завалить своё еб#ло. Люди вокруг принялись меня благодарить, после чего, я посоветовала и им также завалить свои еб#ла и дать мне, наконец-то уже, в тишине и спокойствии досмотреть фильм.
    • Он не ругается, он так разговаривает
      Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
      Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
      - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
      - Понял!
      - Что ты понял?
      - Не перестану материться - мне п#здец!
    • Русская литература и страдания в ней
      Русская литература целиком и полностью состоит из страданий. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
      А если все трое — то это просто шедевр русской литературы.
    • Врачи — матершинники
      Пациент на приёме у врача:
      — Доктор, недавно слышал такое мнение, что среди медицинских работников очень много матершинников. Неужели это правда?
      — Хм, интересно, кто вообще вам такую х*йню сказал?
    • Записки с нового рабочего места
      Записки с нового места работы.
      Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
      - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
      Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz