Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика 33   0

Матерящийся мужчина в автобусе

Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону:
— Ах...еть...! Да ну на х...й!
Женщина делает ему замечание:
— Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети!
— Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик.
Женщина:
— Ах...еть!
Мужик:
— И все негры!
Весь автобус:
— Да ну на х...й!
  рождение, изменила, тройня, родила, Негритята, Лети, пассажиры, лексика, мат, автобус, негры, измена   15.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (08.03.2021 14:33)
    Тот самый момент, когда жена родила негритянскую тройню. =)
Похожие анекдоты:
    • Имена и рифмы к ним
      Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
    • Сканворд
      Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань из 3-х букв?
      - "Х#№"?
      - Ну вот, я не один такой. Правильный ответ - "МАТ"!
    • Ненужный опыт
      — Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой прежний опыт, если он не способствует решению твоих проблем".
      — Окей, а куда выкинуть-то?
      — Кху Ям...
    • Шахматисты
      Хаим набирает на телефон жене - Софе.
      - Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру.
      Софа звонит Изе:
      - Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет!
      Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается.
      - Ты что там делаешь, Хаим!?
      - Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах!
      Софа оборачивается:
      - Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!
    • В автобусе
      — Вы на следующей остановке выходите?
      — Да.
      — Отлично! А то вы успели уже порядком поднадоесть...
    • Бабушка и отбывающий автобус
      Моя бабушка, всё время, сколько я её помню, была очень сильной и волевой женщиной, она в одиночку воспитала трёх детей и никогда не унывала. Ещё она умела очень хорошо и громко свистеть. И вот однажды, когда в шесть утра она спешила на работу, через дорогу от неё отъезжал ее автобус. В те времена они ходили крайне редко, и бабушка могла опоздать на работу. Но она недолго думая, как свистнет на всю улицу. После чего остановился не только автобус с пассажирами, но и прохожие, машины, да чего там говорить, даже птицы зависли. Зато бабушка, как ни в чём не бывало, поехала на свою работу.
    • Русский тамагочи
      В розничную продажу поступил российский аналог некогда известного "электронного питомца - "тамагочи"". Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а ужасно кроет матом.
    • Когда случайно нецензурно выругался на работе
      Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
      Почему ты так любишь выпить?
    • В одесском автобусе
      Одесса. В переполненном автобусе:
      — Мужчина! Быстро уберите свою руку! Та не вы!... Та не эту!.. Та не оттуда!
    • Записки с нового рабочего места
      Записки с нового места работы.
      Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
      - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
      Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.
    • Покрытие русского языка
      Если более внимательно и детально присмотреться, то можно с лёгкостью заметить, что у русского языка — матовое покрытие.
    • Не опоздал
      В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по телефону:
      — … И ты представляешь себе, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла… Ой, Сонечка, кажется моя остановка, я в половина седьмого вечера с работы буду ехать и всё тебе дорасскажу.
      * Полседьмого вечера *
      Та же женщина садится в трамвай, а в трамвае всё те же лица сидят, в самый последний момент, в трамвай запрыгивает мужик сильно запыхавшийся и еле переведя дух, он интересуется у присутствующих:
      — Я не опоздал?
      Затем смотрит на женщину и говорит:
      — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
    • Женщины и их требования
      Как правило, нецензурная брань совсем не украшает женщину, но в то же самое время, она делает понятными её требования.
    • В одесском троллейбусе
      В одесском троллейбусе:
      - Девушка, вы таки выходите?
      - Нет.
      - А почему?!
      - Да потому что я водитель, блин!
    • Трудности перевода
      Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике “Не склони падежа”.
      Комментарий:
      — Не еб* мозга.
    • В автобусе
      Одесский автобус.
      - Молодой человек, вы выходите?
      - Да!
      - А впереди Вас выходят?
      - Да!
      - А вы их спросили?
      - Да!
      - И шо они вам сказали?
    • В автобусе
      — Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
      — Нет.
      — Хорошо. Тогда давайте меняться!
      — Я склонен доверять тому, что люди совершенно не меняются.
    • Отношения со скромным парнем
      Разговор двух еврейских девушек:
      — Знаешь Сара, а я таки была бы вовсе и не против встречаться с воспитанным, интеллигентным, тихим и не в меру скромным молодым человеком, который при слове "жопа" краснел бы и приходил в полуобморочное состояние...
      — Ну да... Он бы у тебя, Фирочка, из комы бы вообще не выходил...
    • Пионерская вежливость
      В автобусе сидит бабушка и пионер. Бабушка начинает кашлять.
      Пионер:
      — Будьте здоровы, бабушка.
      — Внучок, я же кашлянула, а не чихнула, — отвечает бабуля.
      — Да мне хоть х#ем подавись, пионер всегда должен быть вежливым.
    • Из-за двух копеек
      Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка.
      Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял".
    • В автобусе
      Сегодняшним утром, по дороге на работу, не удержался и случайно, пустил "шептуна" в автобусе, после чего, ко мне тут же повернулось трое, рядом стоящих, пассажиров. В этот момент я почувствовал себя участником шоу "Голос".
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz