😄 Анекдот для взрослых — Супружеские измены
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 315   Комментарии 0

Супружеские измены

Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

Теги Дата 02.04.2023  измены, изменила, Отношения на стороне, Нагуляла, измена, На стороне, изменил, Супруги, супружеская измена, Залетела, Супружеские измены
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.04.2023 01:00 #
Тот самый момент, когда отец не тот, кто зачал, а тот — кто воспитал...
Код:
Похожие материалы:

    — Дорогой, ты мне изменяешь?
    — Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
    — Завидую чему?
    — Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

    — Абрам, ты чего такой мрачный?
    — Гороскоп не очень благоприятный: «Дева может узнать об измене близкого человека».
    — А ты разве Дева?
    — Жена – Дева!

    Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
    — Лёха? А ты че грустный такой?
    — У жены СПИД обнаружили.
    В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
    — Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

    — Абрам, ты мне изменяешь!
    — Неправда!
    — К тому же, с итальянкой!
    — Ну это уж совсем неправда!

    Муж возвращается с работы домой в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, затем проходит на кухню, садится за стол и начинает ложкой черпать суп. Жена, встретившая его, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок.
    Наконец, собравшись с мыслями, она решается и говорит:
    — Дорогой, у нас скоро будет малыш!
    Муж, глядя в одну точку, отвечает:
    — Вот блин, и эта туда же!

    — Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
    — А ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей племянницей.

    Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
    — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
    Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
    Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
    А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
    Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
    У него спрашивают:
    — Что такое, почему ты грустный?
    На что он им ответил:
    — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.

    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    – Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    – Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    – Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    – Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    – Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
    – Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?

    В кабинет к директору завода врывается разъярённая жена главного инженера и говорит:
    — До каких же пор Вы будете покрывать во всём моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришёл домой вообще в женских трусах.
    Швыряет ему на стол женские трусики.
    Директор ей говорит:
    — Успокойтесь, мадам. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А вы идите домой, сейчас ко мне придёт делегация.
    После чего сунул трусы со стола себе в карман брюк.
    На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
    — Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

    После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
    — Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
    Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

    Муж возвращается домой мрачный и молчаливый. Жена всё вокруг него крутится, хочет что-то сказать, но не находит момента. Вот он молча сел есть суп.
    Жена:
    — Милый, я беременна.
    Муж, бросая ложку:
    — Да вы что все сегодня, сговорились?!

    Возвращается Математик из командировки.
    Спрашивает у сына:
    — Сынок, к мамке в гости кто-нибудь приходил?
    — Да, сосед дядя Коля, приносил чекушку.
    — А мамка что?
    — Мамка нарядилась, прическу сделала, они с дядь Колей чекушку выпили.
    — А потом?
    — Ну музыку включили, танцевали, мама смеялась, дядя Коля её обнимал!
    — И чем кончилось?
    — Дядь Коля взял её на руки и в спальню понёс.
    — Ну ты заглянул?
    — Да они дверь изнутри заперли!
    — Ну ты в замочную скважину смотрел?
    — Да дядя Коля трусы на дверную ручку повесил, не видно было....
    Математик сидел, сидел, думал, думал.
    Как даст кулаком по столу!
    — Твою мать, опять НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ!!!

    Многих радиослушателей – мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в своей измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

    «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.

    Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!

    «Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

    Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привёз домой.
    Зовёт жену, говорит:
    — Выводи наших, знакомить будем.
    Жена отвечает:
    — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

    Жена с любовником в постели.
    Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
    — Чем это вы тут занимаетесь?
    Жена поворачивается к любовнику:
    — Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.

    Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придёт какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
    Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целёхонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене.
    Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Всё хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

    Отомстила мужу за измену — изменой, понравилось, думаю моя месть теперь будет вечной.

    Молодой муж везёт свою жену в роддом.
    Жена говорит:
    — У нас будет негритёнок, наверное.
    — Почему?
    — Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отвёз жену и приезжает домой.
    Говорит родителям:
    — У нас будет негритёнок, наверное.
    — Почему?
    — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отец спрашивает у своей жены:
    — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?

    Муж, военный, застаёт жену с любовником, вынимает пистолет:
    — Пошли со мной.
    Выходят.
    Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот с ней и останется.
    Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
    — Петя, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    — Странный ты.
    — Почему это я странный?
    — А кому ещё мне изменять?

    — Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара. — И поэтому я тоже решила тебе изменить!
    — Софочка, милая, – обращается к ней супруг, — пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому, когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.

    — Алло, дорогой, ты чем занимаешься?
    — Лежу в кровати, засыпаю. А ты?
    — А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю, как ты, кобель, весь извертелся перед сучкой и не можешь заснуть!

    Золотая свадьба. Муж спрашивает у своей жены:
    — Дорогая! Ты мне изменяла?
    — Три раза.
    — Когда же в первый раз?
    — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

    — Дорогая, я тебе изменил...
    — Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Петей, Вадимом и Ашотом!
    — ...картинку на рабочем столе ноутбука.

    Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

    У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить.
    Вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

    Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже на кухне жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
    — Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
    — Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и, если ты придёшь около двух часов после обеда, всё будет в порядке.
    В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько с ней переспали, заплатил 100 долларов и свалил.
    Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
    — Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
    — Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
    — «О Боже! Он всё знает!» – подумала жена и сказала: Да, он дал мне 100 долларов...
    — Ну и хорошо, – сказал муж. — Он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда...

    Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
    — Мойша, когда у тебя день рожденья?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
    — Исаак, а когда у тебя день рожденья?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

    Тот самый момент, когда видишь, как твоя девушка целуется с другим, но не можешь закатить ей скандал, потому что рядом с тобой твоя жена.

    Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
    Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец этого первого сына?
    — Ты.

    Постаревшая английская супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...

    Постаревшая немецкая супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...

    Постаревшая еврейская супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..

    Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шлюха. – прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

    Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
    Позвал жену и говорит:
    — Снимай трусы.
    Она:
    — Зачем?
    Муж:
    — Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
    Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
    Говорит своему любовнику:
    — Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
    Любовник спрашивает:
    — Трактор с дымком был или нет?
    Жена:
    — Рисуй с дымком.
    Приезжает муж и говорит жене:
    — Снимай трусы, показывай.
    Жена сняла, показала.
    Муж осмотрел её и говорит:
    — Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
    Муж:
    — Да-а-а, и правда повезло.
    Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
    Муж, со вздохом:
    — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

Загрузка материалов...