Научил

— Мужчина, можете не материться при ребёнке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям – стараюсь никогда не обижать личность, – а для того, чтобы связывать различные части предложений.

В покосившейся уборной мат красуется отборный.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— П**дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Взрослые говорят друг другу: «Не матерись, тут дети».
А дети говорят друг другу: «Не матерись, тут взрослые».
Только наказывают всё равно детей.

Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...

Хорошо воспитанный человек, при разговоре с незнакомцем, всегда переходит "на ТЫ" только в том случае, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссёров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Как правило, нецензурная брань совсем не украшает женщину, но в то же самое время, она делает понятными её требования.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной сволочью.

Как известно, окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

— Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда?
— Сынок. Я не знаю, и мне пох...й.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нах...й «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

Молодцы, мат они запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?

Маленький Вовочка играл со своим паровозиком, пока мама мыла посуду на кухне.
*Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!*
— Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, давайте выходите, скорей выходите!
Мама Вовочки выбегает и начинает ругать его за его плохой язык и дает ему 5-минутный тайм-аут, чтобы тот подумал над своим поведением.
Через 6 минут она слышит:
*Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!*
— Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, выходите, быстро выходите. И если вы хотите пожаловаться на задержку, то знайте, она связана с этой сукой на кухне!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
— Расскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие нах*й дети?! Фашисты!!!

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике «Не склони падежа».
Комментарий:
— Не еб* мозга.

Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

Ведущий:
- Здравствуйте.
Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб».
По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцнова.
Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп*здили.
— В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного всё расставила по местам.
— В армии есть слово «про*бал».

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
Начальник:
— Пять минут ждем ах*евших.
Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
— Пять минут ждём опоздавших.
Начальник:
— Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Сегодня случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку.

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!!!

Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

Я в армии слышал самую запомнившуюся мне фразу, состоящую из мата.
Мы тусовались в парке боевых машин, и неподалеку прапор из автороты что-то крутил у колеса БТРа в полуприсяде, а потом внезапно вскочил, начал пинать колесо и заорал:
— Х*ли ты ни х*я не х*ячишь, бл*дь, на х*й!

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается e; очень.
— «И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!» – целыми днями кричит попугай.
Мужик уговаривал-уговаривал его не ругаться и клетку накрывал, и музыку с фильмами включал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
— «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик – растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— «Простите, а можно вопросик – А что Вам курица сделала?!?»

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте споткнулся на лестнице и летя по ней кубырем низ, обронил слово «Б#Я!». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Культура — это умение материться без мата.

В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.

Ругаюсь ли я матом? Попробуйте позвонить мне часика в 3-4 утра и спросить, как у меня дела?! Обязательно узнаете.

На рынке в мясном отделе, мясник показывает рёберную полосу мужику, стоящему передо мной.
— Будьте добры, не могли бы вы вычленить мне вот этот фрагмент?
— Эээ? Что хочишь, а?
Я нашёптываю мужику:
— Попробуйте упростить фразу.
— Упростить? Насколько упростить?
— Упрощайте до корней. Больше брутальности!
— Полагаете? Что ж...
Продавцу громко:
— Е**ни топором здесь и здесь!
— Канэчна, брат! ...Такой фрагмэнт, да, брат?
— Именно!
Продавец отсчитывает сдачу несколько отрешённо, что-то проговаривает губами. Видимо, запоминает слово. Думаю, уже сегодня блеснёт...

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

Поп ловит такси. Садится, едут, вдруг автомобиль налетает на кочку.
Таксист: "Вот бл#!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да еб#ный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нах#й!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нах#й!!!"

Дети в детском саду внезапно начали ругаться матом...
Сильно взволнованная воспитательница начала проводить собственное внутреннее расследование, в ходе которого ей стало известно о том, что неделю назад в детский сад приходили два "стройбатовца" чинить проводку.
Собрала она целую делегацию воспитательниц и отправились они к начальнику части:
— Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом...
— Сейчас разберёмся.
— Кто приходил?
— Так, Петров с Ивановым и приходили!
— Ко мне их, быстро!
— Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей матом научили ругаться?
— Да не учили мы никого матом ругаться. Пришли. Петров, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую, расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю:
— Дорогой мой товарищ Петров, ты пожалуйста поаккуратней там, а то мне расплавленное олово на голову капает...

Прочитал, что люди ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин.
Она подходит к продавцу и мило улыбаясь говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву по х...ю!

Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

— Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!

— Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
— Вчера в кинотеатре, рядом сидящий молодой человек, крайне громко разговаривал по своему мобильному телефону, пока я не попросила его завалить своё еб#ло. Люди вокруг принялись меня благодарить, после чего, я посоветовала и им также завалить свои еб#ла и дать мне, наконец-то уже, в тишине и спокойствии досмотреть фильм.

Фольклор в словах лишь тему приукрасит, как мат народа, что в устах твоих...

Один из безошибочных признаков интеллигентного человека — умение мгновенно переключаться с матерного изложения событий на стерильно культурное.

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.