Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 14.12.2020  звонки, лексика, мат, Взросление, взрослые, ругательства
  • Подпись к картинке:
    Быть взрослым значит шептать себе «да блжядь» каждый раз, когда кто-то звонит.
Комментарии к анекдоту:
  • 14.12.2020 00:05
    Гость
    Всяко может быть. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Ты можешь быть молодым всего лишь только один раз. Но в то же время, можешь наслаждаться инфантильностью — вечно.
    Просмотры анекдота 994  Комментарии к анекдоту 0

    Мат

    — Для чего вообще люди используют мат?
    — Да много для чего. Например, для смягчения последствий падения.
    Попадают как-то в чистилище три грешника: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
    — Кто скажет мне число, которого я не знаю, будет отправлен в Рай. Англичанин:
    — Триллион.
    Бог:
    — Знаю, - и отправил его в Ад.
    Немец:
    — Биллион.
    Бог:
    — И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
    Русский подумал и говорит:
    — Дох#я!
    Бог удивился:
    — Я не знаю такого числа! А сколько это?
    Русский отвечает:
    — А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
    Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашёл стрелочника, подходит к нему и спрашивает:
    — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
    Стрелочник подумал и говорит:
    — Вот видишь рельсы?
    Бог:
    — Вижу!
    Стрелочник:
    — Видишь шпалы?
    Бог:
    — Вижу!
    Стрелочник:
    — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.
    В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
    Преподаватель спрашивает:
    — У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
    Один из агентов тянет руку:
    — Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «6ля»?
    Сотрудник полиции говорит только что чихнувшей бабке:
    — Будьте здоровы!
    — Ой! - восхищается старуха. - Какая у нас полиция культурная!
    — А как же... Переаттестация полным ходом идёт. Знаешь, бабка, как нас за некультурность теперь е..т!
    Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.
    Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
    Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
    Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
    Вовочка спрашивает:
    — Папа, что ты делаешь?
    Отец отвечает:
    — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
    Маленький Вовочка говорит:
    — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!
    Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
    — Звиняйте я опиздала!
    Учительница:
    — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
    — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!
    Лексика16+ Просмотры анекдота 816  Комментарии к анекдоту 0

    Меняя смысл

    Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
    В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
    «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
    Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...
    ЛексикаПросмотры анекдота 3976  Комментарии к анекдоту 0

    На рыбалке

    Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит.
    Слышит где-то вдалеке:
    - Иди на х#й!!!
    Думает:
    - Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше.
    Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе:
    - Иди нах#й!!!"
    Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним...
    Сидит, рыбачит. Тут уже совсем рядом:
    - Иди нах#й!!!
    Рыбак уже на нерве. И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками.
    Ну, рыбак ему говорит:
    - Ты бы еще вилки млять взял!
    Тот в ответ:
    - Иди нах#й!!!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал, не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
    – Я потерял голос!
    Второй обиженно:
    – Поищи в моих ушах.
    *****
    – Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
    – Только румяная хрустящая корочка.
    *****
    – Алло, Рабинович?
    – Его нет. Что ему передать?
    – Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
    – Уже выезжаю!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz