😄 Анекдот для взрослых матный — Вовочка и неосторожные выражения взрослых
Анекдоты для взрослых матные:
Лексика 16+  Просмотры 2055   Комментарии 0

Вовочка и неосторожные выражения взрослых

Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
— Вот задница!
Маленький Вовочка спрашивает:
— Папа, что это значит?
— Это значит борода.
Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
— Что такое сука и мудак?
Его брат отвечает:
— Сука — это второе имя твоей сестры!
Сестра рассержено:
— А мyдак — это первое имя твоего брата!
Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
— Еб#ть!
После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
Вовочка говорит матери:
— Мама, что значит еб#ть?
Мама:
— Это означает приготовление индейки.
Тут раздается звонок в дверь.
Мама говорит Вовочке:
— Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
Вовочка открывает дверь:
— Здравствуй бабушка!
Бабушка:
— Привет Вовочка. А где все?
Вовочка радостно:
— Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!

Теги Дата 15.06.2017  Вовочка, нахватался, значение, родители, встретил, мать, мат, отец, взрослые, матерщина, лексика, слова
Код:
Похожие материалы:

    Я, конечно, всё понимаю, матом ругаться — это действительно плохо, но бывают в жизни такие моменты, когда происходящее вокруг, одними блинами и хреном просто не опишешь...

    Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики.
    — Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори отрок!
    — Х%й, батюшка.
    — Обоснуй!
    — От одной мысли встаёт!
    — Ох, озорно но справедливо!
    — Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори отрок!
    — Х%й, батюшка.
    — Обоснуй!
    — Не захочет и краном не поднимешь!
    — Ох, дюже озорно но справедливо!
    — Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Уймись отрок, так ты мне на х%ю всю физику построишь!

    Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

    Я за свою жизнь прочитал немало интересных книг, потому что это развивает словарный запас, да и вообще пиз**тое занятие, б*я. Развиваться это зае**сь!

    Отец говорит Вовочке:
    — Я отдаю все твои игрушки в приют.
    Вовочка:
    — Папа, но зачем ты это делаешь?
    Отец:
    — Чтобы тебе там не было скучно...

    Вовочка:
    — Папа, а что такое аборт?
    Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
    — Ну, ты всё понял?
    — Да.
    — А где тебе это слово попалось?
    — Да в диктанте: «Волны бились о борт парохода»...

    Вовочка обращается к своему отцу:
    — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
    Отец, на мгновение призадумавшись:
    — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?

    — Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
    — Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
    — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

    Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
    — Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
    — Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
    — Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
    — Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!

    Мать услышала, как Вовочка ругается.
    - Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
    - Дед Мороз, мамочка.
    - Дед Мороз? Не может быть!
    - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.

    Сын спрашивает у отца:
    — Откуда дети в семье берутся?
    — Их приносит аист.
    — Это такой с длинным красным носом?
    — Ну да!
    — Это тот, который живёт на юге?
    — Ну, конечно!
    — Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

    Ругаюсь ли я матом? Попробуйте позвонить мне часика в 3-4 утра и спросить, как у меня дела?! Обязательно узнаете.

    Лексика Просмотры анекдота 161   Комментарии к анекдоту 0

    — Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матерщину!
    — Презервативы, проститутка!

    Недавно, мы отмечали "День матери", где сидя в кругу нашей большой и дружной семьи, мы наслаждались вкусным ужином. Под конец нашего застолья, мать встала из-за стола и начала собирать пустые тарелки, на что отец, спросил у неё:
    — Дорогая, что ты делаешь?
    — Собираю грязную посуду, чтобы пойти на кухню и помыть её в раковине. А что?
    — Но ведь сегодня же такой большой праздник — "День матери"!
    Мать, вся расплывшись в улыбке:
    — Какой же ты у меня заботливый и милый. Люблю тебя...
    Отец продолжая:
    — Поэтому, давай ты помоешь её завтра?

    Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.

    Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
    — Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
    Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
    — Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

    Маленький мальчик говорит:
    — Мама, а разве у папы есть корова?
    — Нет, с чего ты взял?
    — Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

    Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией.
    Поэтому мальчик уже несколько месяцев не видел отца и брата.

    Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
    — Мам, у нас есть, что делать?
    Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
    — Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
    — Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

    Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    Сегодня поинтересовался у матери, как ревёт белуга. Она у меня геолог, в экспедициях видела и слышала. Мама начала издавать звуки белуги.
    Отец придя с кухни:
    — Снова белугу изображаешь?
    В общем, посмеялись.

    Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
    Через некоторое время сын говорит:
    — Это мама что-то разбила.
    — Почему ты так уверен?
    — А она на Светку не кричит.

    Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
    — Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
    — И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
    — Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
    Глаза мамины наполнились слезами...
    — Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
    Сын:
    — Пусть спят с папой!
    Глаза папины наполнились слезами...
    — Пусть бог благословит тебя, сынок!

    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Ходил, сынок, ходил.
    — Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
    — Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
    — И винцо пили?
    — Да так, шлифовали.
    — А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
    — Та не, мы ж и их угощали.
    — Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

    Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
    — Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?

    Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
    Мама, крича на отца:
    — Ты возьмёшь его себе!
    Отец с недоумением:
    — Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!

    — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 5001   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка спрашивает у мамы:
    — А что это у тебя между ног?
    — Это в детстве казак шашкой рубанул.
    — И что, прямо по п**де?

    Мать говорит дочери:
    — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
    — Да, мам, молодая я ещё, зачем он мне? – отвечает дочь.
    Отец с дивана:
    — Нельзя такой лошади без принца...

Загрузка материалов...