Когда дочь — заика

В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
Как-то вечером звонит папе:
— Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
— Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
— О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
Нашего папу от волнения аж в пот пробило.

— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

— Весь прошлый месяц, я не оставлял попыток научить своего кота разговаривать, но, судя по всему, он у меня не обучаемый.
— А ты точно уверен в том, что проблема именно в коте?

— Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

Теперь, когда незнакомый голос спросит вас через домофон:
- А вы не хотите поговорить о Боге?
Можно вполне серьёзно и обоснованно отвечать:
- А вы с участковым побеседовать не желаете?

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

В следующий раз, когда вам позвонит какой-то неизвестный абонент, просто возьмите трубку и скажите:
«Шеф, всё сделано, но теперь повсюду много крови».
После чего, повесьте трубку.

Молчаливость и скромность — качества, очень пригодные для разговора.

Сидят две подруги за столом, в комнату вбегает девочка и кричит:
- Мам, а ребята во дворе меня жoпой называют. Я действительно похожа?
- Нет, доченька.
Девочка выбегает из комнаты, а мама подруге сквозь слёзы:
- И вот так, блин, каждый день - забегает в комнату пропердит что-то и убегает…

Отец, узнав о беременности своей дочери, говорит её молодому человеку:
— Так, ты берёшь мою дочь в жёны или нет?
— Ого! Я вовсе и не думал, что в данной ситуации у меня есть выбор!

Однажды, сообразили на троих: лесник, сторож зоопарка и валютный трейдер…
И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

Лучший собеседник — это хороший слушатель.

— Алло, Изя, ты сейчас таки можешь говорить?
— Не могу!
— Хорошо... тогда слушай!

Давно обратил своё внимание на то, что если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то собеседники начинают слушать вас куда более внимательно.

— Алло, Абрам, это ты?
— Я!
— Шо делаешь?
— Кушаю.
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.

— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Так ведь репетиция... выпускного...

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!

Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит:
— Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать...
Жена обескураженно:
— Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал!
Муж:
— Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!

— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
— Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!

— Привет!
— Да.
— Надо говорить "Привет", а не "Да". Ты дома?
— Привет.

Мать говорит дочери:
— Запомни, доченька, выбирать мужа нужно с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

Сегодня, вернувшись домой из командировки, меня ожидало три новости:
Дочь — проститутка и наркоманка;
Телек — сломался;
Жена — изменяет с соседом...
Обидно до слёз: Совсем ведь недавно покупал!

Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открывать его и развеять все сомнения в этом.

Дочка полковника, именем Надя,
красную кнопку нажала в Неваде:
с рёвом взлетела из ямы махина...
Хорошей страною была Аргентина.

Мать проверяет дневник дочери, которая уже в десятом классе и замечает запись классного руководителя:
"Уважаемые родители, Ваша дочь постоянно спит на занятиях. Примите меры".
Мать обращается к дочери:
- Учительница написала, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
Дочь возмущённо:
- Да врёт она всё, с кем там спать-то, одни ботаны и задроты!

Дочь интересуется у матери:
— Мам, скажи, а как нужно себя вести, чтобы молодой человек на мне женился?
— Ну, тут всё зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

— Нам нужно серьёзно поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?

Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по "Animal Planet" раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: "Мяско!" Моя девочка.

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

Одна блондинка говорит другой:
— Пусть моя мама и корова, зато папа — лев!
— А кто же тогда ты? – удивлённо интересуется вторая блондинка.
— Королева!

У младшей дочери сегодня день рождения, 7 лет. Подарили ей с утра мини колонку от Яндекса с Алисой. Всё утро она её донимала, то вопросами, то песни, то викторины... Днём собираемся в детское кафе. Доча с игривым настроением спрашивает: Алиса, угадай куда мы сейчас пойдём?! Алиса: Ха, в детский дом?!

Как сказал Ходжа Насреддин, Аллах дал человеку два уха и один рот, чтобы в ответ на два услышанных слова он говорил одно.

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой.

У заики поинтересовались, почему он стал заикаться.
Тот начинает рассказывать:
— Когда мы с братом были ещё совсем маленькими – сосали у козы молоко. Так мы и выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили мы избавиться от неё. Стоим на рынке, продаём козу, подходит мужик, спрашивает – почём козёл. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

— Парни, поздравьте меня! У меня дочь родилась!
— О! - Поздравляем, как жена?
— Жена узнает вообще офигеет!

Согласно соцопросу, проведённому среди юношей до 20 лет, 30% из них после секса интересуются: «Ну, как я?», остальные 70% с руками не разговаривают...

— Алло, прокуратура?
— Да, мы вас внимательно слушаем.
— А мой папа купил себе «Роллс-Ройс» на ворованные деньги.
— Света?
— Пап?

Сидим дома на карантине, как все порядочные люди. Захотелось вздохнуть немного свежего воздуха — открыла форточку. Заходит маленькая дочка и взглянув на открытую форточку, спрашивает:
— Гуляешь?

— Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
— Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража пьяного забирала!

Родители обращаются к своей непутёвой дочери:
— Что на этот раз, Света!?
— Ничего, просто у меня есть проблема для вашего решения...

Девочка смотрит на машину:
— Папа, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

— Абрам, ты шо хочешь: быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!

И вот жаркий спор. Доводы рассудка, логические выводы, даже немного крика. Но противник не отступает ни на шаг. И остается последний, решающий аргумент - "да иди ты в жопу". И контрольный - "херню какую-то несешь".

— Доченька, съешь котлетку за папу.... А теперь картошечку за маму...
— Мама, прекрати, мне уже тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей.... А закусывать так и не научилась.

Если во время дискуссии люди не обмениваются знаниями, а спорят – значит, они обмениваются невежеством.

Отец говорит своему сыну-подростку:
— Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
Сын:
— Спасибо Дедушка!
Отец с недоумением:
— Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
Сын:
— Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.

Тому, кто не имеет возможности говорить просто, лучше просто помолчать! — Повторял своим ученикам Сократ.

Мы часто повторяем, что о человеке судят по его делам, но забываем иногда, что слово тоже поступок. Речь человека – зеркало его самого.

Мне в 13 лет мама купила красивый розовый лифчик. Он был немного великоват в чашечке, но ничего — я же подросток, дорасту!
Так вот, в 20 лет, отпустив все надежды дорасти, я его выкинула...

— Софа, ты говоришь как идиотка.
— Абрам, я говорю так, чтобы ты понял.

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его полную невменяемость...

— Папа! Он назвал меня «безмозглой самовлюблённой курицей»!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём именно.