Отец интересуется у своей маленькой дочери: — Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались? — Мы маму рисовали. — Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?! — Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам все время говорит: "Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать… Мать вашу!"
Наверное один из самых полезных навыков, которые я пока что сумел выработать за всю свою жизнь — это добавлять к любому своему утверждение фразу "наверное/возможно/может быть/насколько я помню", которая автоматически снимает с тебя ответственность в том случае, если ты оказался не прав. Наверное.
В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по телефону: — … И ты представляешь себе, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла… Ой, Сонечка, кажется моя остановка, я в половина седьмого вечера с работы буду ехать и всё тебе дорасскажу. * Полседьмого вечера * Та же женщина садится в трамвай, а в трамвае всё те же лица сидят, в самый последний момент, в трамвай запрыгивает мужик сильно запыхавшийся и еле переведя дух, он интересуется у присутствующих: — Я не опоздал? Затем смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
Умирает старый Абрам. Говорит жене Соне: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Соня, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!
Как и почему так получилось, что за последние года произошла подмена понятия "диктор"? Почему сплошное засилье картавых дикторов и ведущих. Каждый второй на телевидении или радио - картавый. Порой даже не понятно, что они "говоГят".
Если ваша девушка в разговорах перескакивает от одной части истории к другой, это она нахваталась от Гомера! Брат той сестры что племянника свахи Андрея. Той, что на пьянке всем пиво в стакан разливала. Сыну золовки Егора, который Брат зятя. Зять тот который тебе подарил мукомолку.
— Доктор, кажется я начинаю сходить с ума, я разговариваю с котом и он мне отвечает! — Ну, в этом нет ничего такого, это вполне нормальная практика! — Да, доктор, я это знаю, но я его понимаю!
Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит: — В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц... Второй: — Я - раз в неделю... Третий: — А я - два, а иногда и три раза в неделю. Первый, обращаясь к третьему: — Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены! Третий: — Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?