Чак Норрис и бесконечность

— Вовочка, как обстоят твои дела в школе?
— Учительница сказала мне, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Поговаривают, что один учёный-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!

— Что лояльный калькулятор, сказал своему владельцу?
— Ты можешь рассчитывать на меня!

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Как любит повторять Мариночка:
— Все люди делятся на две части...

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит:
— Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть?
Один из студентов:
— Проблемы с алкоголем...

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

В аптеке:
— У вас тут смотрю, есть анальгин за 30 рублей и за 100, какая между ними разница?
— Разница 70 рублей.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

— Петя, привет, в математике соображаешь?
— Да, Таня. Но только после ceкса.

В конце концов, среди концов найдёшь конец ты, наконец.

Из всего курса школьной математики мне в жизни понадобилась всего одна фраза — «что и требовалось доказать».

Математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

В книжном магазине для программистов.
Покупатель:
— Мне, пожалуйста, две книги «JavaScript для чайников» по 9$.
Продавец:
— С вас 99$.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

— А вы слышали легенду об одном математике, который очень боялся отрицательных чисел?
— Да. Ещё говорят, что он не останавливался ни перед чем, чтобы избежать их.

Профессор:
– Так, а если я вас попрошу назвать сумму этого ряда, что вы сделаете?
Студент:
– Повешусь!
Профессор:
– Правильно. Он не сходится.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Мойша сразу понял, что математика ему нравится.

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
Вовочка не долго думая:
— Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике про воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Аня спрашивает у Вовочки:
— Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет?
Вовочка:
— Два доллара.
Аня:
— Ты совсем не знаешь математику.
Вовочка:
— Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Прапорщик:
– Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
– Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
– Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Школа. Урок математики в 9-м классе.
Две школьницы-блондинки разговаривают:
- И для чего мне эта математика?? Я что приду в магазин и скажу - "Отрежьте мне 5/4 палки колбасы"...
Услышав эти слова учительница математики замечает:
- Именно так, коза. Придёшь и скажешь: мне вот эти штанишки на 8/10 и вон то пальтишко с рукавами 3/4....

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 144-м автобусе в 1488-ю школу, где его учат считать до десяти.

— Рабинович, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

Математически, 2017 год должен быть простым.

Чем отличается физик от математика?
Даём пустой чайник и спрашиваем: «Как сделать чай?».
Физик с математиком говорят: «Наливаем в чайник питьевую воду, кипятим, завариваем чай».
А если чайник уже с водой?
Физик: «Ставим чайник на огонь, а дальше как раньше: кипятим воду и завариваем чай.»
Математик: «Выливаем из чайника воду и сводим задачу к уже решенной.»

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

— Я знаю каждую цифру числа Пи.
— Правда?
— Правда, только до конца не помню их порядок.

На уроке математики:
— Вовочка сколько будет два плюс два?
— Мне бы ваши проблемы, МарьИванна.

— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется:
— Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть?
— Я начинаю считать.
— И до скольки?
— Обычно до трёх.
— Как, всего до трех?
— Ну иногда до половины четвёртого...