Чак Норрис и бесконечность

Солнце носит Чакозащитные очки.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

Учитель говорит Вовочке:
— Если бы у тебя было 100 рублей, и ты попросил у дедушки 50 рублей, а у бабушки 30 рублей, то сколько бы у тебя было денег всего?
Вовочка:
— 100 рублей.
Учитель:
— Не правильно. Ты совершенно не знаешь арифметику, молодой человек.
Вовочка:
— Вовсе нет, это просто вы не знаете, моих дедушку с бабушкой.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Из всего курса школьной математики мне в жизни понадобилась всего одна фраза — «что и требовалось доказать».

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, нам посылка пришла из Африки. В ней десять апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
— Как так? – удивляется Винни-Пух. — Их всего десять!
— Ничего не знаю. Свои семь я уже съел!

Познать, что такое бесконечность, можно только одним единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске.
Учитель:
— Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник.
Гоги нарисовал.
Учитель:
— А теперь докажи, что он равнобедренный?
Гоги:
— Мамой клянусь, да!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют.
Один учитель говорит другому:
— Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.

— Как называлось собрание тригонометрических терминов?
— Синусная конвенция.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Почти 22 года ректором МГУ был известный математик, академик И. Г. Петровский (1901-1973). Однажды ему принесли на подпись список противопоказаний при поступлении на механико-математический факультет. Увидев среди них «шизофрению», он с удивлением воскликнул:
«Кто же тогда будет делать математику?»

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Как утверждают бухгалтеры с продолжительным стажем работы в данной отрасли, их профессия – это самый настоящий триумф математики над разумом!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Эй, девочка, ты занимаешься математикой?
Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться!

Как любит повторять Мариночка:
— Все люди делятся на две части...

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Если сонного человека укрыть треугольным одеялом, через некоторое время, он непременно уйдёт в бесконечный цикл.

Русский язык помогает мне осознавать, на сколько я грамотный, а вот математика — на сколько тупой...

Урок математики.
Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
— Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
— Десять!
Учительница:
— Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает…
Через некоторое время выпаливает:
— Одиннадцать!

Чак Норрис открывает дверь ногой.

«На всю жизнь, пока смерть не разлучит вас!» — это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы подумали...

Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Мойша сразу понял, что математика ему нравится.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по прикладной и математической лингвистике.
— Хм.. Это как бисексуал что ли?
— Ага. Ну или как снеговик в аду.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

ВУЗ. Преподаватель обращается к аудитории:
— Данное математическое уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом математического доказательства от противного. Согласны?
Один из студентов:
— Давайте лучше от омерзительного, чтобы уж наверняка!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

У блондинки спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра.
Блондинка:
— 50/50 процентов.
— Этот как??
— Ну, или я его встречу, или нет...

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Мужик пишет письмо на спичечную фабрику: «Я на протяжении 10 лет покупаю спички Вашей фабрики и считаю количество спичек в коробке. Вы их кладёте то 59, то 60 штук, иногда 61, а вчера положили 56. Вы что там, совсем е**нутые?»

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

— Квадрат гипотенузы равен грустным гуманитариям.
— Сумме квадратов катетов же!
— Вот теперь гуманитарии точно в коме...

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.