Математики и лотерея

Вероятность получения крупного выигрыша в лотерею неизменна и не зависит от факта покупки билета.

Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.

Репетитор:
– Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Репетитор:
– Конечно. На нитке висит белочка...

Один мужчина выиграл в лотерею приличную сумму денег и решил начать свою жизнь "с чистого листа" — полностью сменить окружающую обстановку. Не зная с чего именно ему стоит начать, он отправился в антикварный магазин где купил письменный стол эпохи Людовика XVI. На следующий день этот мужчина опять появился в магазине и сказал:
— Знаете ли, поменяйте мне, пожалуйста, стол. Он оказался слишком мал для моей жены. Я лучше возьму стол эпохи Людовика XVII.

Прапорщик:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

— Говорят, что как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году, мне посчастливилось выиграть в предновогоднюю лотерею 5 000 рублей.
— Ого, здорово как, повезло тебе.
— Да... Вот весь год на эти 5 000 и жил...

Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
— Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
Мотоциклист:
— Хорошо, что пополам!
Травматолог:
— Что? Рука?
Мотоциклист:
— Нет. Эм Вэ Квадрат.

Комментарий одного из друзей:
— Хм... И где тут смеяться?
Объясняю:
— Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

Один мужчина, на протяжении многих лет, каждую неделю покупал лотерейные билеты в надежде заполучить крупный денежный выигрыш. В какой-то момент, его друзья не выдержали и поинтересовались о целесообразности траты денег на данные билеты, ведь как известно, шанс выиграть хоть какой-то более-менее существенный денежный приз, крайне мал. На что мужчина им ответил:
— Так ведь я и на свою будущую пенсию, со своей не самой большой заработной платы, ежемесячно, хочу я того или нет, отчисляю немалую сумму денег, но только в отличии от этой самой будущей пенсии, в лотерею у меня хоть какой-то шанс выиграть имеется!

Как утверждают бухгалтеры с продолжительным стажем работы в данной отрасли, их профессия – это самый настоящий триумф математики над разумом!

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

А ведь у многих людей история калькулятора куда стыднее, нежели история браузера.

Вовочка просит отца помочь ему с домашним заданием по математике:
— Пап, помоги найти общий знаменатель.
— Это бесполезно, Вовочка, они там ищут его с тех пор, когда я ещё ходил в школу.

— Молодой человек, купите лотерейный билет, вдруг удача улыбнётся вам и миллион выиграете именно вы!
— Спасибо, но нет. Мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

Один состоятельный любитель скачек позвал биолога, математика и физика, дал им по миллиону рублей и попросил придумать, как всё время точно рассчитывать, какая лошадь придёт к финишу первой.
Через месяц учёные возвращаются с результатом.
Биолог:
– Я составил методику, пользуясь которой, можно на основе данных об организмах лошадей с большой долей вероятностью определить победителя.
Математик:
– Я вывел алгоритм, основанный на статистике предыдущих забегов, он позволяет с высокой точностью предположить, кто выиграет в этот раз.
Физик:
– Мне нужно ещё три года времени, два ассистента, пятьдесят миллионов рублей и новая лаборатория, но у меня уже готовы результаты для сферических коней в вакууме.

1кг гречки = 46,171 зёрен.
1кг риса = 58,447 зёрен.
(Соль экстра – позже выложу).

В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске.
Учитель:
— Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник.
Гоги нарисовал.
Учитель:
— А теперь докажи, что он равнобедренный?
Гоги:
— Мамой клянусь, да!

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Мало быть свиньёй, нужно ещё так устроиться, чтобы перед тобой метали бисер.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

Муж приходит с работы домой и спрашивает у жены:
— Что бы ты сделала, если бы мы выиграли в лотерею?
Она отвечает:
— Я бы взяла себе половину выигрыша и оставила твою жалкую задницу.
Он говорит:
— Отлично! Мы выиграли 10 долларов. Вот твои пять баксов, а теперь давай проваливай отсюда!

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
Муж, со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

У пожилого Абрама интересуются:
— Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!

Русский язык помогает мне осознавать, на сколько я грамотный, а вот математика — на сколько тупой...

Выиграл значит один украинец в лотерею 100 миллионов.
— Что ты будешь с ними делать? – спрашивают у него друзья.
— Как что? Долги раздам!
— А остальные?
— Остальные?
— Остальные подождут.

— Профессор, скажите, а вам высшая математика в обычной жизни хоть раз пригодилась?
— Конечно! Вот, помню однажды, уронил я ключи в унитаз, так изогнул проволоку в форме неопределенного интеграла и сумел достать их.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Пасха. Идёт по пешеходной дорожке математик, навстречу ему, идёт другой математик:
- Александр, Христос воскрес!
- Докажи!

После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.

— Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
— И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
— Вы знаете, она от радости таки онемела.
— Это же надо – столько счастья и сразу!

Аня спрашивает у Вовочки:
— Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет?
Вовочка:
— Два доллара.
Аня:
— Ты совсем не знаешь математику.
Вовочка:
— Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.

Уравнение сердца, которое можно решить при помощи двух неизвестных, называется любовью.

Математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.

У блондинки спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра.
Блондинка:
— 50/50 процентов.
— Этот как??
— Ну, или я его встречу, или нет...

Интересный факт: оргии придумали греки, а римляне добавили в них женщин.

Чак Норрис может делить на ноль.

Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла.
— Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Абрама:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли.
— И, что, неужели никто не возмущался???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Списали штурмана с лётной работы. Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, всё верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Мойша сразу понял, что математика ему нравится.

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Еврей приобрёл на местном рынке у пастуха барана за одну тысячу монет. Договорились, что пастух привезёт барана на следующий день. В назначенное время, пастух пришёл без барана. Удивлённый еврей интересуется у пастуха:
– А где баран?
– Извини, но он вчера умер.
– Как жаль. Ну, что ж, возвращай тогда мне мои деньги.
– Не могу, дело в том, я их уже потратил.
– Тогда верни мне моего барана, пусть даже и мёртвого.
– А для чего тебе мёртвый баран?
– Я найду для чего...
Спустя некоторое время пастух привёз еврею тушу его умершего барана. Еврей забрал тушу, на чём они и распрощались.
Спустя месяц, они вновь встречаются на рынке. Пастух, завидя еврея, интересуется у того, куда он дел мёртвого барана, на что еврей ответил:
– Я взял, да и разыграл его. Объявил конкурс, в котором главным призом назначил барана. Продал несколько сотен билетов на участие в данном розыгрыше, заработал на этом примерно шесть тысяч монет.
– А как отреагировал победитель на то, что получил в качестве приза мёртвое животное?
– Никак. Я просто вернул ему деньги за билет.

Хм.., а ведь если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!

Урок в школе:
— Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Четыре с половиной.

— В нашем лото мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.

— Абрам, зачем ты притащил этот старый сломанный телевизор?
— Сара, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег.
— Но ведь выигравший поймёт, что телевизор не работает, и устроит скандал.
— Так мы ему просто вернём его деньги.

Если вам приснилось, что вы выиграли в лотерею, постарайтесь не просыпаться до того, как получите деньги, иначе выигрыш может пропасть.

Блондинка на собеседовании в центре предсказания погоды.
— Какие у Вас имеются данные для работы в нашей организации?
— Ну.. В этом году я угадала 5 цифр в лотерее.

— Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
— Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.

У Пети было два яблока, а у Лёши — одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.