И у нас есть победитель!

Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке:
— Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт.
— Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина.
— Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть.
Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка.
— Что случилось? – спросил управляющий.
— Ни чего, – ответил тип.
— Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка...
— Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Сара - Абраму:
- Абраш, шо ты выиграл в лотерею?
- Х#р я выиграл!
- Ой, только не бери деньгами!

— Ситуация такая, вы выиграли 20 млн. $ в лотерее, но вашего парня отправили в тюрьму и за его освобождение с вас требуют 19 млн $. Каковы ваши дальнейшие действия?
— Роберт Дауни младший тоже сидел в тюрьме, а потом стал всемирно известным актёром. Так что я не в праве вмешиваться в судьбу своего парня, может его ждёт великое будущее!

Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею:
— Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!

Один пожилой еврей всю свою жизнь молился всевышнему, чтобы тот помог ему выиграть крупный выигрыш в лотерею.
Изо дня в день он смиренно и исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Абрам Соломонович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

— Знаешь, какой самый простой способ выиграть в лотерею?
— Какой?
— Надо просто её организовать...

Смеяться или плакать не знаю. Сестра жены подала на ипотеку, нужен поручитель. Как самый стабильный и с неплохим заработком была выбрана моя кандидатура. Зная её и её мужа я отказался выступать в этой роли. Итог — со мной перестали общаться её родственники, так же перестали ходить в гости. Наверное думают, что сделали мне очень больно.
Хахаха! Оказывается всё так просто.

— Изя, я слышал вы выиграли миллион в лотерею! Это правда?
— Не совсем.
— Что значит не совсем?
— Ну во-первых не миллион, а тысячу. Во-вторых, не в лотерею, а в карты. И в третьих, не выиграл, а проиграл.

У одного известного миллиардера спросили о его жизненном кредо. На что он - ответил следующее:
— Знаете, главное — это не деньги и не богатства. Главное — это дело, которому ты служишь.
— И вы правда сделали своё огромное состояние, следуя этому принципу?
— Я разбогател, когда научил следовать этому принципу тех, кто работает на меня.

— А это правда, что вы автомобиль в лотерею выиграли?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

— В нашем лото мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.

Мужчина приходит домой и радостно кричит:
— Дорогая, я выиграл в лотерею! Прямо сейчас начинай собирать вещи для хорошего и продолжительного отпуска!
Женщина спрашивает:
— Отлично! Собирать вещи для тёплой или холодной погоды?
Мужчина весь сияя от счастья:
— Для любой! Просто собирайся скорей и давай уезжай уже!

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

— Я свой первый капитал заимел таким образом – скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин – или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
— Сборная России, впервые, не подвела!

Журналист берёт интервью у фермера:
— Скажите, как у вас прошёл год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чём тут его заслуга.
— Как так!? – Грубо поправляет его журналист. — А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

— Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
— И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
— Вы знаете, она от радости таки онемела.
— Это же надо – столько счастья и сразу!

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, – и проводят её к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? – спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдёт и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб всё было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.
Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну всё, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— Какие сроки?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм... Вы знаете, это очень дорого...
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Ого! Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

Увидев улыбку фортуны, невежливо сразу расстегивать кошелёк.

Чукча выиграл в лотерею автомобиль — «Волгу».
Жена говорит:
— Белую не бери, бери только чёрную!
Чукча два раза ходил в магазин — нету чёрных.
Жена говорит:
— Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
— Гоните назад мои пять рублей!

Муж приходит с работы домой и спрашивает у жены:
— Что бы ты сделала, если бы мы выиграли в лотерею?
Она отвечает:
— Я бы взяла себе половину выигрыша и оставила твою жалкую задницу.
Он говорит:
— Отлично! Мы выиграли 10 долларов. Вот твои пять баксов, а теперь давай проваливай отсюда!

— Жил-был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил всевышнего только об одном, чтобы выиграть в лотерею хотя бы небольшую сумму, молился-молился, но так и не мог выиграть.
Однажды архангел спрашивает у всевышнего:
— Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу – он ведь примерный христианин и ни разу не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце-концов!
— Да я бы рад ему помочь, так ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!... Попёрло!!...

Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь – сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
— Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
— Абрам, мы таки едим в отпуск?
— Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

Журналистка берёт интервью у миллиардера:
— Есть ли какое-то правило позволившее вам заработать так много денег?
— Конечно! «Работа в жизни главное! Много, честно и тяжело работать- единственный путь к успеху!»
— И как давно вы начали жить по этому правилу?
— Что Вы, сам я так не живу! Я это своим работникам внушаю.

— Дорогая! — кричит радостный муж, вбегая в дом. — Мы выиграли главный приз в лотерее! И теперь богаты!
— Хм.. А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.

Муж интересуется у своей жены:
— Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!

Выиграл однажды Чукча в лотерею автомобиль. Приехал он на север, к своим родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец, однако.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
Муж, со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

Прибегает радостный муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда на х...й!

— Ну, как дела, господин Абрам?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

Блондинка идёт по улице и ведёт рядом с собой на поводке свинью. Удивлённый прохожий спрашивает:
— Откуда она у тебя?
Свинья отвечает:
— Выиграла в лотерею.

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

Однажды математик решил организовать лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара ещё через неделю...".

Вероятность получения крупного выигрыша в лотерею неизменна и не зависит от факта покупки билета.

Поздравляем! Вы только что выиграли миллион рублей в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по одному рублю в течение миллиона лет.

Прямой эфир.
— Здравствуйте, сегодня у нас в гостях выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница всевозможных грантов зарубежных университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft — Анна Иванова. И так, Анна, расскажите нам пожалуйста немного о себе, чем вы интересуетесь, какие у вас имеются увлечения помимо учёбы, научной деятельности и работы в офисе.
— Ну, я увлекаюсь хореографией, фотографией, веду свой видео-канал на ютубе, бильярдом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в нескольких свингер-клубах.
— Ты что такое вообще несёшь??! У нас же идёт прямой эфир! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ???
— Я плету макраме, вышиваю крестиком, вяжу крючком...

Инспектор ДПС выиграл миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами думаете распорядиться?
Инспектор:
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.

Жена:
— Предположим, ты выиграл джекпот в размере одного миллиона долларов в лотерею... И в тот же день кто-то похитил меня и потребовал выкуп — 1 миллион долларов. Что ты будешь делать в такой ситуации?
Муж:
— Я сомневаюсь, что возможно выиграть два джекпота за один день!

— В Новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.

Прибегает муж домой и кричит своей жене:
— Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!!
— Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай всё и вали отсюда нахрен!

У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал Бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили Бога:
— Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет?
Бог отвечает:
— Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет.

— Какая разница между мужчиной, покупающим лотерейный билет, и мужчиной, дерущимся со своей женой?
— У первого мужчины есть шанс выиграть в лотерею.

— Говорят, что как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году, мне посчастливилось выиграть в предновогоднюю лотерею 5 000 рублей.
— Ого, здорово как, повезло тебе.
— Да... Вот весь год на эти 5 000 и жил...

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.

Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что-нибудь не так, мсье?
— Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
— О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
— Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!

Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
— Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
Мужчина поворачивается к птице и говорит:
— Hablas Espanol?
Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
— Parlez-vous Francais?
Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
— Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
— Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
— 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!

Выиграл значит один украинец в лотерею 100 миллионов.
— Что ты будешь с ними делать? – спрашивают у него друзья.
— Как что? Долги раздам!
— А остальные?
— Остальные?
— Остальные подождут.

— В эти новогодние праздники мы разыгрываем миллионы!
— Скажите – а где эти миллионы?
— Вы – один из этих миллионов!

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

— Поздравляем Вас с выигрышем в нашей супер-лотерее! Вы только что выиграли миллион долларов!
— Ого! Не может такого быть! Получается я теперь богат?
— Ещё как может! Вот условия проведения розыгрыша и договор, ознакомьтесь и распишитесь вот здесь.
— Эээ, какие ещё условия и что за договор?
— Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет...

— В «Столото» выигрывает каждый второй билет!
— А проигрывает каждый первый!

Как известно, лотерея — это вовсе не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

У пожилого Абрама интересуются:
— Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Алексея Астафьева.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 100 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 100 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Помните, что приобретая самые недорогие средства контрацепции, у вас есть шанс стать обладателями 250-ти тысяч рублей.

Если вам приснилось, что вы выиграли в лотерею, постарайтесь не просыпаться до того, как получите деньги, иначе выигрыш может пропасть.

— Абрам, зачем ты притащил этот старый сломанный телевизор?
— Сара, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег.
— Но ведь выигравший поймёт, что телевизор не работает, и устроит скандал.
— Так мы ему просто вернём его деньги.

Пожилой еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В выходные поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Хаима с собой возьмём…
— Как Хаима?! Он же не отдал сто рублей за мясо!
— Хаим, выйди из машины!

Встречаются два давних приятеля.
Первый:
— О! Чего-то тебя давно не видно было.
— Да я в лотерею поездку выиграл.
— Круто! И куда?
— На Колыму.
— В смысле? Реально на Колыму?
— Да. За подделку лотерейных билетов.

Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля.
Немалую роль в этом сыграло онлайн казино.

Встретились как-то раз два еврея, один из них явно чем-то расстроен, второй его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот два лотерейных билета купил...
— Ну и..?
— Первый лотерейный билет оказался выигрышным. Выиграл автомобиль...
— И почему ты не радуешься?
— Так зачем мне тогда второй...

Каждый день я выигрываю по десять, а то и пятнадцать тысяч и чувствую себя успешным человеком. Жаль только, что деньги из «Монополии» в магазине отказываются принимать. Обидно иметь на руках такое богатство и при этом быть голодным.