Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер! Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Спустя несколько дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер! Муж, со вздохом: — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Что-нибудь не так, мсье? — Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф. — О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее. — Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!
Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене: — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион! — Абрам, мы таки едим в отпуск? — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно): — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: — Какие сроки? Мужчина: — Ну так месяцев на 6. Агент: — Хм... Вы знаете, это очень дорого... Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: — Ого! Я от счастья умер бы. Мужчина: — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...
— Дорогая! — кричит радостный муж, вбегая в дом. — Мы выиграли главный приз в лотерее! И теперь богаты! — Хм.. А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.
Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке: — Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт. — Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина. — Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть. Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка. — Что случилось? – спросил управляющий. — Ни чего, – ответил тип. — Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка... — Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!
Встречаются два давних приятеля. Первый: — О! Чего-то тебя давно не видно было. — Да я в лотерею поездку выиграл. — Круто! И куда? — На Колыму. — В смысле? Реально на Колыму? — Да. За подделку лотерейных билетов.
Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко. Муж: — Хм.. Где взяла? Жена: — В лотерею выиграла. Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею. Со временем появились новая иномарка и квартира. Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде. Муж: — Выходи, а то «лотерейку» застудишь.
Прибегает муж домой и кричит своей жене: — Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!! — Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай всё и вали отсюда нахрен!
Приходит еврей в синагогу и обращается к Всевышнему: — Господи, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею. — Хорошо, Хаим – отвечает Всевышний. — Жди и ты выиграешь в лотерею. Проходит несколько месяцев, приходит Хаим снова в синагогу. — Господи, в чём дело? Уже несколько месяцев прошло, а я всё ещё в лотерею так и не выиграл. — Хаим, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
Встретились как-то раз два еврея, один из них явно чем-то расстроен, второй его спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да вот два лотерейных билета купил... — Ну и..? — Первый лотерейный билет оказался выигрышным. Выиграл автомобиль... — И почему ты не радуешься? — Так зачем мне тогда второй...
Однажды математик решил организовать лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег. Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара ещё через неделю...".
Пожилой дедушка всю свою жизнь играл в лотерею. И вот однажды ему улыбнулась удача и он выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться своими ощущениями от выигрыша столь значимой суммы денег. — Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
— Изя, я слышал вы выиграли миллион в лотерею! Это правда? — Не совсем. — Что значит не совсем? — Ну во-первых не миллион, а тысячу. Во-вторых, не в лотерею, а в карты. И в третьих, не выиграл, а проиграл.
Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею: — Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!
— Поздравляем Вас с выигрышем в нашей супер-лотерее! Вы только что выиграли миллион долларов! — Ого! Не может такого быть! Получается я теперь богат? — Ещё как может! Вот условия проведения розыгрыша и договор, ознакомьтесь и распишитесь вот здесь. — Эээ, какие ещё условия и что за договор? — Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет...
— Говорят, что как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году, мне посчастливилось выиграть в предновогоднюю лотерею 5 000 рублей. — Ого, здорово как, повезло тебе. — Да... Вот весь год на эти 5 000 и жил...