Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


182   1

Как выиграть в лотерею

— Знаешь, какой самый простой способ выиграть в лотерею?
— Какой?
— Надо просто её организовать...
 22.11.2017  казино, Выигрыш в лотерею, Способ, Лотерейный билет, выиграл, выигрыш, Денежный выигрыш, лотерея
Комментарии к анекдоту:
  • 22.11.2017 05:10
    Гость
    Тот самый момент, когда с казино такая же история...
  • 19.11.2022 08:19 1
    Золотое правило
    Кто организовывает — тот и выигрывает. smile
Реклама
Похожие материалы:
    У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал Бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили Бога:
    — Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет?
    Бог отвечает:
    — Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет.
    — Поздравляем Вас с выигрышем в нашей супер-лотерее! Вы только что выиграли миллион долларов!
    — Ого! Не может такого быть! Получается я теперь богат?
    — Ещё как может! Вот условия проведения розыгрыша и договор, ознакомьтесь и распишитесь вот здесь.
    — Эээ, какие ещё условия и что за договор?
    — Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет...
    В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно):
    — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
    Агент:
    — Какие сроки?
    Мужчина:
    — Ну так месяцев на 6.
    Агент:
    — Хм... Вы знаете, это очень дорого...
    Мужчина:
    — Не важно, я выиграл в лотерею.
    Агент:
    — Ого! Я от счастья умер бы.
    Мужчина:
    — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...
    Пожилой дедушка всю свою жизнь играл в лотерею. И вот однажды ему улыбнулась удача и он выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться своими ощущениями от выигрыша столь значимой суммы денег.
    — Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
    Хм.. только сейчас задумался, интересно, а почему мы никогда не видим газетных заголовков на подобии:
    «Ясновидящий выиграл в лотерею!» или «Известный ясновидящий разорил очередное казино!» ???
    Чукча выиграл в лотерею автомобиль — «Волгу».
    Жена говорит:
    — Белую не бери, бери только чёрную!
    Чукча два раза ходил в магазин — нету чёрных.
    Жена говорит:
    — Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
    Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
    — Гоните назад мои пять рублей!
    — Изя, я слышал вы выиграли миллион в лотерею! Это правда?
    — Не совсем.
    — Что значит не совсем?
    — Ну во-первых не миллион, а тысячу. Во-вторых, не в лотерею, а в карты. И в третьих, не выиграл, а проиграл.
    Приходит еврей в синагогу и обращается к Всевышнему:
    — Господи, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
    — Хорошо, Хаим – отвечает Всевышний. — Жди и ты выиграешь в лотерею.
    Проходит несколько месяцев, приходит Хаим снова в синагогу.
    — Господи, в чём дело? Уже несколько месяцев прошло, а я всё ещё в лотерею так и не выиграл.
    — Хаим, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
    Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
    — Что-нибудь не так, мсье?
    — Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
    — О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
    — Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!
    — Жил-был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил всевышнего только об одном, чтобы выиграть в лотерею хотя бы небольшую сумму, молился-молился, но так и не мог выиграть.
    Однажды архангел спрашивает у всевышнего:
    — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу – он ведь примерный христианин и ни разу не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце-концов!
    — Да я бы рад ему помочь, так ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!
    Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко.
    Муж:
    — Хм.. Где взяла?
    Жена:
    — В лотерею выиграла.
    Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею.
    Со временем появились новая иномарка и квартира.
    Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде.
    Муж:
    — Выходи, а то «лотерейку» застудишь.
    Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке:
    — Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт.
    — Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина.
    — Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть.
    Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка.
    — Что случилось? – спросил управляющий.
    — Ни чего, – ответил тип.
    — Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка...
    — Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!
    Однажды математик решил организовать лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
    Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара ещё через неделю...".
    Муж интересуется у своей жены:
    — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!
    Встретились как-то раз два еврея, один из них явно чем-то расстроен, второй его спрашивает:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот два лотерейных билета купил...
    — Ну и..?
    — Первый лотерейный билет оказался выигрышным. Выиграл автомобиль...
    — И почему ты не радуешься?
    — Так зачем мне тогда второй...
    Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею:
    — Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!
    Прибегает муж домой и кричит своей жене:
    — Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!!
    — Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние?
    — Собирай всё и вали отсюда нахрен!
    Встречаются два давних приятеля.
    Первый:
    — О! Чего-то тебя давно не видно было.
    — Да я в лотерею поездку выиграл.
    — Круто! И куда?
    — На Колыму.
    — В смысле? Реально на Колыму?
    — Да. За подделку лотерейных билетов.
    — А это правда, что вы автомобиль в лотерею выиграли?
    — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
    — Дорогая! — кричит радостный муж, вбегая в дом. — Мы выиграли главный приз в лотерее! И теперь богаты!
    — Хм.. А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600–го оленя звали Мерседес.
    *****
    Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки...".
    *****
    Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошёл на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит:
    – Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
    Тот удивлённо смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
    – Странный ты какой-то и реагируешь странно.
    – Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом?
    – Конечно, есть.
    – Тогда порви её, она тебе больше не понадобиться.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz