Приходит еврей в синагогу и обращается к Всевышнему: — Господи, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею. — Хорошо, Хаим – отвечает Всевышний. — Жди и ты выиграешь в лотерею. Проходит несколько месяцев, приходит Хаим снова в синагогу. — Господи, в чём дело? Уже несколько месяцев прошло, а я всё ещё в лотерею так и не выиграл. — Хаим, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
— Жил-был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил всевышнего только об одном, чтобы выиграть в лотерею хотя бы небольшую сумму, молился-молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у всевышнего: — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу – он ведь примерный христианин и ни разу не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце-концов! — Да я бы рад ему помочь, так ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!
Хм.. только сейчас задумался, интересно, а почему мы никогда не видим газетных заголовков на подобии: «Ясновидящий выиграл в лотерею!» или «Известный ясновидящий разорил очередное казино!» ???
Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею: — Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!
Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке: — Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт. — Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина. — Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть. Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка. — Что случилось? – спросил управляющий. — Ни чего, – ответил тип. — Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка... — Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер! Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Спустя несколько дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер! Муж, со вздохом: — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
— Дорогая! — кричит радостный муж, вбегая в дом. — Мы выиграли главный приз в лотерее! И теперь богаты! — Хм.. А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.
Встречаются два давних приятеля. Первый: — О! Чего-то тебя давно не видно было. — Да я в лотерею поездку выиграл. — Круто! И куда? — На Колыму. — В смысле? Реально на Колыму? — Да. За подделку лотерейных билетов.
В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно): — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: — Какие сроки? Мужчина: — Ну так месяцев на 6. Агент: — Хм... Вы знаете, это очень дорого... Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: — Ого! Я от счастья умер бы. Мужчина: — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...
Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене: — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион! — Абрам, мы таки едим в отпуск? — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал Бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили Бога: — Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет? Бог отвечает: — Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет.
Чукча выиграл в лотерею автомобиль — «Волгу». Жена говорит: — Белую не бери, бери только чёрную! Чукча два раза ходил в магазин — нету чёрных. Жена говорит: — Ну если и сейчас не будет, бери деньгами. Чукча приходит — нету. Идет в кассу: — Гоните назад мои пять рублей!
— Изя, я слышал вы выиграли миллион в лотерею! Это правда? — Не совсем. — Что значит не совсем? — Ну во-первых не миллион, а тысячу. Во-вторых, не в лотерею, а в карты. И в третьих, не выиграл, а проиграл.
Прибегает муж домой и кричит своей жене: — Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!! — Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай всё и вали отсюда нахрен!
— Поздравляем Вас с выигрышем в нашей супер-лотерее! Вы только что выиграли миллион долларов! — Ого! Не может такого быть! Получается я теперь богат? — Ещё как может! Вот условия проведения розыгрыша и договор, ознакомьтесь и распишитесь вот здесь. — Эээ, какие ещё условия и что за договор? — Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет...
Пожилой дедушка всю свою жизнь играл в лотерею. И вот однажды ему улыбнулась удача и он выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться своими ощущениями от выигрыша столь значимой суммы денег. — Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Однажды математик решил организовать лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег. Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара ещё через неделю...".
Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».
*****
Ты так смешно шутишь всегда, тебе очень грустно жить, да?
*****
Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге: – Ты видел с какой скоростью она делает карьеру? – Да, это настоящая сказка про фею. – Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.