Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.10.2022 01:58)
    Был у меня в детстве один друг, самое настоящее ускорение... А я массой был тогда, полной...=)
Похожие анекдоты:
    • Специалист
      — Ты гуманитарий или технарь?
      — Я специалист по прикладной и математической лингвистике.
      — Хм.. Это как бисексуал что ли?
      — Ага. Ну или как снеговик в аду.
    • История
      А ведь у многих людей история калькулятора куда стыднее, нежели история браузера.
    • Посчитал
      Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
      - Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
      Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
      - Десять!
      Учительница:
      - Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
      Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает:
      - Одиннадцать!
    • Как знакомятся математики
      Эй, девочка, ты занимаешься математикой?
      Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться!
    • Гуманитарий или технарь
      - Так ты гуманитарий или технарь?
      - Я специалист по математической лингвистике.
      - Это вообще как? Что-то вроде бисексуала?
      - Ну да, словно снеговик в июле.
    • Вовочка и математика
      Аня спрашивает у Вовочки:
      — Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет?
      Вовочка:
      — Два доллара.
      Аня:
      — Ты совсем не знаешь математику.
      Вовочка:
      — Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.
    • Гуманитарии
      - Квадрат гипотенузы равен грустным гуманитариям.
      - Сумме квадратов катетов же!
      - Вот теперь гуманитарии точно в коме...
    • Хватит!
      — Достаточно быть серой массой!
      — Правильно! Давайте станем цветной массой!
    • Метод математического доказательства
      ВУЗ. Преподаватель обращается к аудитории:
      — Данное математическое уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом математического доказательства от противного. Согласны?
      Один из студентов:
      — Давайте лучше от омерзительного, чтобы уж наверняка!
    • Носороги
      Учёные утверждают, что у носорогов плохое зрение, но стоит признать тот факт, что при их массе и габаритах — это уже вовсе не их проблемы...
    • Объяснение решения
      Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
      - Вовочка, ответь нам на вопрос, сколько будет пятью пять?
      - Двадцать пять!
      - Правильно. А сможешь ли ты нам объяснить, почему?
      - Да кто его знает, как-то оно так исторически сложилось.
    • Жизненное наблюдение
      На протяжении всей своей жизни, я ни разу не встречал людей настолько тупых, которым невозможно было бы разъяснить свою позицию с точки зрения силы.
    • Формула расчёта пенсий
      Правительство решило внести в формулу расчёта пенсии сразу три поправочных коэффициента — икс, игрек и краткое.
    • Выиграл
      Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
      - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
      - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
      - Не врубился... Шестью семь - сорок два...
      - Ну и ходи босой, раз такой грамотный.
    • Законы
      Судя по всему, в нашей стране, физика - это скорей всего единственная область, где всё ещё соблюдаются законы.
    • Неловкая ситуация в аптеке
      Каково это, когда тебе по-настоящему стыдно, спросите вы у меня? Отвечаю: По-настоящему стыдно — это когда ты находясь в аптеке, стоишь у самой кассы, а за тобой толпится целая огромная очередь и ты в этот момент покупаешь себе "кистевой экспандер", который никак не сжимается, ты протягиваешь его обратно продавцу-фармацевту со словами "Девушка, извините, кажется он у вас бракованный. Не сжимается.", и эта хрупкая девушка, у всех на глазах, одним лёгким движением руки, просто берёт и сжимает его...
    • Wi-Fi в церкви
      — Почему в церквях нет Wi-Fi?
      — Потому что они не хотят конкурировать с невидимой силой, которая действительно работает, и которая способна перенять на себя всё внимание прихожан.
    • Любовь к математике
      Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Мойша сразу понял, что математика ему нравится.
    • Джоан Роулинг
      — Какая любимая сторона треугольника Джоан Роулинг?
      — Гаррипотенус.
    • Физики-теоретики
      Сколько необходимо физиков-теоретиков для того, чтобы вкрутить лампочку?
      Ответ:
      Необходимо двое физиков-теоретиков, один держит лампочку другой крутит вселенную.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz