Лотерея

Однажды один маленький мальчик упал с крыши.
Ему крайне повезло, ведь он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, всё уже зажило.

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

Женитьба не лотерея. В лотерее у вас всё-таки есть шанс.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
Муж, со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

«У нас можно регулярно ездить на красный и будет всё хорошо, а однажды можно проехать на зелёный и получить проблемы».

Без любви человечество не могло бы просуществовать ни дня.

Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею:
— Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!

Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью.

Дорожите каждой секундой жизни, любишь — люби, скучаешь — скажи, ненавидишь — забудь, не трать время на ненависть, ведь так мало времени на жизнь...

Инфляция — это налог на бедность.

Жизнь состоит из лабиринтов твоих и чужих амбиций. Везёт только тому, у кого есть подсказчик сверху.

Мы не идеальны. Я не идеальна. Мы совершаем ошибки, мы все это делаем. Но потому что мы прощаем, мы двигаемся дальше.

Если вы соблюдаете все правила, вы лишаете себя удовольствия.

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!... Попёрло!!...

Стройте свои собственные мечты, иначе кто-то другой использует вас, чтобы построить свои.

Жена:
— Предположим, ты выиграл джекпот в размере одного миллиона долларов в лотерею... И в тот же день кто-то похитил меня и потребовал выкуп — 1 миллион долларов. Что ты будешь делать в такой ситуации?
Муж:
— Я сомневаюсь, что возможно выиграть два джекпота за один день!

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Деревенский афоризм: Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

— Молодой человек, купите лотерейный билет, вдруг удача улыбнётся вам и миллион выиграете именно вы!
— Спасибо, но нет. Мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

Выиграли слоник, мартышка и попугай в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить.
Мартышка говорит:
— А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим!
— А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
— А давайте тогда купим на весь миллион орехов, — предлагает попугай, — и все их сожрём!
— А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
— Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, — говорит удав.
— Давайте купим на все деньги воздушных шариков... и отпустим их в небо!
— Зачем же в небо-то отпускать?..
— А нахрен они нужны-ы...

Для многих признание собственных ошибок — как плохое вино: они цедят его сквозь зубы.

У пожилого Абрама интересуются:
— Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!

Человек — лучшая книга. Сюжет постоянно меняется, а концовка неизвестна даже автору.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!

Цель человека — быть самим собой, а условие достижения этой цели — быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, — а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики.

Время не любит, когда его тратят впустую.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью «Длина и Сила». Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

Не поддерживайте больного в его страданиях, если хотите, чтобы он выздоровел.

Не будь жмотом – дай человеку второй шанс. Не будь идиотом – никогда не давай третий.

Главное — не перейти улицу на тот свет!!!

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное что водится в Австралии.

Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Не нужно опасаться того, что ваша жизнь закончится, нужно бояться того, что она так никогда и не начнётся.

Только рискуя честью, можно стремиться к почестям.

Человек свободен ровно настолько, насколько он никому не обязан, и раб ровно настолько, насколько не желает быть обязанным самому себе.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Щедрость у богатого часто есть лишь особого рода застенчивость.

Скромность — добродетель, стыдливость — порок.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

Привлекательные женщины отвлекают.

Тщеславие склонно умалять достоинства других и преувеличивать собственные.

Мужчина приходит домой и радостно кричит:
— Дорогая, я выиграл в лотерею! Прямо сейчас начинай собирать вещи для хорошего и продолжительного отпуска!
Женщина спрашивает:
— Отлично! Собирать вещи для тёплой или холодной погоды?
Мужчина весь сияя от счастья:
— Для любой! Просто собирайся скорей и давай уезжай уже!

Как известно, лотерея — это вовсе не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии.

Мне нравится элемент фортуны в метро: никогда не знаешь, какой поезд приедет. Новая стильная кибер-гусеница? Классический синенький? Расписной с картинами? Со сквозным проходом по вагонам? Военная трагедия? Жёлтый ламповый с пружинными сиденьями? Блейн моно? Хогвартс экспресс?

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

По преданию, греческий философ Диоген жил в бочке. Однажды Диогена спросили:
— А что ты будешь делать, если твоя бочка сломается?
— Меня это не тревожит, – ответил мудрец. — У меня есть другое место — в истории.

Сколько государство не обманывай, своего всё равно не вернёшь.

Из новостей: В России киоскер украла 1,4 тыс. лотерейных билетов — она хотела получить крупный выигрыш, но выиграла всего 2000 рублей.

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

Любовь как молоток: может по пальцу попасть, а может и мимо.

Не многие просыпаются знаменитыми. Чаще всего мечтают о том, как станут знаменитыми, а потом просыпаются.

Всем тем, кто привык уповать и возлагать все надежды на Фортуну, не стоит забывать о том, что на вас внимательно и с явным пристрастием смотрит ревнивым взглядом богиня Фемида.

— Поздравляем Вас с выигрышем в нашей супер-лотерее! Вы только что выиграли миллион долларов!
— Ого! Не может такого быть! Получается я теперь богат?
— Ещё как может! Вот условия проведения розыгрыша и договор, ознакомьтесь и распишитесь вот здесь.
— Эээ, какие ещё условия и что за договор?
— Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет...

Даже в русских народных сказках дуракам всегда везёт. В России та же история!

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

— Власть незаметно для граждан, сумела ввести новый налог на воздух.
— Не может такого быть!
— Ещё как может. Дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

Я хочу, чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса... Чёрное море, чёрная икра, чёрный «Бентли».