— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике? — О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...
— Пойти на свидание с гуманитарием привлекательно, потому что он может, например, сказать, "я думал о тебе, когда сочинял эту песню". А что предложит технарь? Назвать в честь вас git-ветку? — Технарь может позволить себе пригласить вас на ужин.
При выборе института нужно подходить не к весёлым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах, только они скажут тебе правду.
Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа: 1. Студент спрашивает: — А на экзамене тетрадками пользоваться можно? — Нет. — А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах) 2. Студент: — Я не понимаю ваш предмет. — Читайте книги. — Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!
Моя девушка, несколько минут назад, сумела открыть бутылку пива штангенциркулем. Техническое образование, его сразу видно, его трудно скрыть от окружающих.
Вот многие молодые специалисты, часто жалуются, мол окончил филологический институт и теперь никуда не могу устроиться, на работу не берут и вообще устроиться хоть куда-нибудь, крайне проблемно. А вы не задумывались, что у технарей те же проблемы, только мы, в отличии от вас, ещё при этом и писать-то толком не умеем.
Почти 22 года ректором МГУ был известный математик, академик И. Г. Петровский (1901-1973). Однажды ему принесли на подпись список противопоказаний при поступлении на механико-математический факультет. Увидев среди них «шизофрению», он с удивлением воскликнул: «Кто же тогда будет делать математику?»
Математики тоже шутят / Автор-сост. С. Н. Федин. Изд. 5-е, испр. и доп. М.: ЛЕНАНД, 2014. — 264 с.
Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошёл на такой риск, он ответил: – Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрёт, или эмир умрёт, или я умру!
Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".
Из обсуждения на форуме по интернет-маркетингу: - Философы, вам бы лишь бы оправдать своё безделье! - Хотел ответить тебе какую-то гадость, но мне лень...
ВУЗ. Преподаватель обращается к аудитории: — Данное математическое уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом математического доказательства от противного. Согласны? Один из студентов: — Давайте лучше от омерзительного, чтобы уж наверняка!
[свадьба] ЖЕНИХ: Не нужно было мне позволять тебе выбирать фотографа на нашу свадьбу Я: Но он мой лучший друг [наша собака бегает туда–сюда с GoPro на голове]
*****
70–е годы. Рабинович и Шмуйлович идут мимо Лубянки. Мойша тяжело вздыхает. Хаим возмущённо вскидывает руки: – Ха! И он ещё мне будет рассказывать!
*****
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!