Чак Норрис и его тень

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Близорукость - это когда около десяти минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Темнота боится Чака Норриса.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

С нынешними ценами на новый айфон, в ближайшем будущем, насосать на него смогут лишь нефтяные вышки, да и только.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Прапорщик ставит двум солдатам задачу:
— Побелить бытовую комнату. Солдаты всё сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошёл принимать работу.
— А это что за пятно?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Всё равно побелить.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.