Чак Норрис и его тень

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Близорукость - это когда около десяти минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может делить на ноль.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.