Чак Норрис и его тень

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Близорукость - это когда около десяти минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

С нынешними ценами на новый айфон, в ближайшем будущем, насосать на него смогут лишь нефтяные вышки, да и только.

Прапорщик ставит двум солдатам задачу:
— Побелить бытовую комнату. Солдаты всё сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошёл принимать работу.
— А это что за пятно?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Всё равно побелить.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.