Чак Норрис и его тень

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.