Чак Норрис и яма

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
— Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
— Жена на Новый Год попросила норку... вот капаю, надеюсь, ей понравится...

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
Мужик:
— Сейчас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По...6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух... За...6ался.
— Лопатку то верни!

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Темнота боится Чака Норриса.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Маленький Феденька яму копал,
дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил –
Петю на дно перед тем положил.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Состояние дорог — это лицо города. У нас оно с ямочками.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Как говорила моя бабушка: «Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся. Чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Я копал яму в саду и нашёл несколько старых золотых монет. И побежал в дом, чтобы рассказать об этом своей подруге, с которой до этого поссорились, но потом вспомнил зачем я копал яму...

Солнце носит Чакозащитные очки.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!