110
0
Чак Норрис и яма
Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.
26.09.2024
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
0 |
Такси
58
0
Чак Норрис и CS
Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
119
0
Чак Норрис в постели
Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.
0 |
Интим
Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".
261
0
Математики в армии
Прапорщик:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
0 |
Япония
386
0
Мужские мечты и их исполнение
Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
Мужик:
— Сейчас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По...6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух... За...6ался.
— Лопатку то верни!
1 |
Религия
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
0 |
Пешеходы
Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.
0 |
ДТП
Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.
Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.
0 |
Женщины
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
0 |
Интернет
463
0
Чак Норрис и смерть
Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
0 |
Животные
Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.
158
0
Чак Норрис и охота
Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
1 |
Охота
Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.
Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.
0 |
Политика
В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.
0 |
Детство
Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.
1784
0
Чак Норрис
Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...
11 |
Девушки
142
0
Чак Норрис в ресторане
Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.
0 |
Интим
380
0
Чак Норрис и кофе
Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.
Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
386
0
Штирлиц и чудеса
Штирлиц свалился в глубокую яму и чудом из неё вылез. «Чудес не бывает», – подумал Штирлиц и, на всякий случай, залез обратно.
– А ведь обещал, любить, холить и лелеять... – бормотала она, закапывая труп.
Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.
0 |
Змея
Маленький Феденька яму копал,
дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил –
Петю на дно перед тем положил.
— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.
1 |
Спорт
Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.
Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.
131
0
Смех Чака Норриса
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!
0 |
Здоровье
Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.