Чак Норрис и яма

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед интересуется:
— Что ты закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка больно великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего грёбанного КОТА!

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Скачет индеец на лошади. Вдруг, прямо перед ним, появляется небольшая яма.
Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну!
Перепрыгнул эту яму и поскакал дальше. Перед ним вновь яма, но уже побольше.
Индеец снова:
— Я индеец, я перепрыгну!!
Перепрыгнул и поскакал дальше. Перед ним огромный ров.
Индеец весь вспотевший от волнения:
— Я индеец, я перепрыгну!!!
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает его с себя и говорит:
— Ты индеец, ты и прыгай!

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

В последнее время, я решил начать вести спартанский образ жизни. Выглядит он примерно так: Каждый раз, когда я вижу перед собой очередную проблему, я мысленно кричу «Это Спарта!», после чего, тупо сбрасываю её в яму к другим проблемам, которые я обязательно решу, но как-нибудь потом...

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Представьте что вы за рулём, едете по ровной дороге, играет любимая музыка, мимо мелькают деревья, ёлки, горы, прекрасный вид, вы наслаждаетесь, проблемы остались позади, а впереди только дорога, путь в лес, лопата на заднем сидении и человек в багажнике который вас за*6ал.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

В Иркутской области КамАЗ провалился в огромную яму на дороге, которую приехал засыпать. Машину пришлось вытягивать при помощи экскаватора.

Когда роешь кому-то яму, помни, он может использовать её под свой фундамент.

— Семён всю свою жизнь занимался тяжёлым фи­зическим трудом.
— Будучи безработным и праздношатающимся мажором? А ты точно ничего не путаешь??
— Не путаю, он постоянно рыл ямы другим.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Состояние дорог — это лицо города. У нас оно с ямочками.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис может делить на ноль.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделено 100 млрд руб.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Как говорила моя бабушка: «Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся. Чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.