Чак Норрис и яма

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

Прапорщик:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
Мужик:
— Сейчас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По...6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух... За...6ался.
— Лопатку то верни!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Штирлиц свалился в глубокую яму и чудом из неё вылез. «Чудес не бывает», – подумал Штирлиц и, на всякий случай, залез обратно.

– А ведь обещал, любить, холить и лелеять... – бормотала она, закапывая труп.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Маленький Феденька яму копал,
дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил –
Петю на дно перед тем положил.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис может резать нож хлебом.