Чак Норрис и яма

Представьте что вы за рулём, едете по ровной дороге, играет любимая музыка, мимо мелькают деревья, ёлки, горы, прекрасный вид, вы наслаждаетесь, проблемы остались позади, а впереди только дорога, путь в лес, лопата на заднем сидении и человек в багажнике который вас за*6ал.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

В Иркутской области КамАЗ провалился в огромную яму на дороге, которую приехал засыпать. Машину пришлось вытягивать при помощи экскаватора.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделено 100 млрд руб.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
— Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
— Жена на Новый Год попросила норку... вот капаю, надеюсь, ей понравится...

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Когда роешь кому-то яму, помни, он может использовать её под свой фундамент.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Маленький Феденька яму копал,
дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил –
Петю на дно перед тем положил.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Я копал яму в саду и нашёл несколько старых золотых монет. И побежал в дом, чтобы рассказать об этом своей подруге, с которой до этого поссорились, но потом вспомнил зачем я копал яму...

Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
Мужик:
— Сейчас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По...6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух... За...6ался.
— Лопатку то верни!