Чак Норрис и яма

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Как говорила моя бабушка: «Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся. Чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Штирлиц свалился в глубокую яму и чудом из неё вылез. «Чудес не бывает», – подумал Штирлиц и, на всякий случай, залез обратно.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

– А ведь обещал, любить, холить и лелеять... – бормотала она, закапывая труп.

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Прапорщик:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.