Чак Норрис и яма

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Прапорщик:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Штирлиц свалился в глубокую яму и чудом из неё вылез. «Чудес не бывает», – подумал Штирлиц и, на всякий случай, залез обратно.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

– А ведь обещал, любить, холить и лелеять... – бормотала она, закапывая труп.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
Мужик:
— Сейчас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По...6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух... За...6ался.
— Лопатку то верни!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.