Чак Норрис и яма

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

— Семён всю свою жизнь занимался тяжёлым фи­зическим трудом.
— Будучи безработным и праздношатающимся мажором? А ты точно ничего не путаешь??
— Не путаю, он постоянно рыл ямы другим.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

В последнее время, я решил начать вести спартанский образ жизни. Выглядит он примерно так: Каждый раз, когда я вижу перед собой очередную проблему, я мысленно кричу «Это Спарта!», после чего, тупо сбрасываю её в яму к другим проблемам, которые я обязательно решу, но как-нибудь потом...

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед интересуется:
— Что ты закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка больно великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего грёбанного КОТА!

Состояние дорог — это лицо города. У нас оно с ямочками.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Как говорила моя бабушка: «Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся. Чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Скачет индеец на лошади. Вдруг, прямо перед ним, появляется небольшая яма.
Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну!
Перепрыгнул эту яму и поскакал дальше. Перед ним вновь яма, но уже побольше.
Индеец снова:
— Я индеец, я перепрыгну!!
Перепрыгнул и поскакал дальше. Перед ним огромный ров.
Индеец весь вспотевший от волнения:
— Я индеец, я перепрыгну!!!
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает его с себя и говорит:
— Ты индеец, ты и прыгай!

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделено 100 млрд руб.

– А ведь обещал, любить, холить и лелеять... – бормотала она, закапывая труп.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Прапорщик:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!