Чак Норрис и яма

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Прапорщик:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
Мужик:
— Сейчас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По...6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух... За...6ался.
— Лопатку то верни!

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

– А ведь обещал, любить, холить и лелеять... – бормотала она, закапывая труп.

Штирлиц свалился в глубокую яму и чудом из неё вылез. «Чудес не бывает», – подумал Штирлиц и, на всякий случай, залез обратно.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.