Легендарное существо (Чак Норрис)

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Я люблю играть в настольные игры, но мне не с кем было играть. И вот я родила сразу двух детей, дождалась, пока они достаточно подрастут, показала им свои любимые игры — и теперь они тоже не хотят со мной играть.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.