Легендарное существо (Чак Норрис)

Чак Норрис может делить на ноль.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Каждый день я выигрываю по десять, а то и пятнадцать тысяч и чувствую себя успешным человеком. Жаль только, что деньги из «Монополии» в магазине отказываются принимать. Обидно иметь на руках такое богатство и при этом быть голодным.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

— Как много у тебя настолок! Играешь?
— Нет. Только покупаю и виновато смотрю на их количество.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может удалить Корзину.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.