Легендарное существо (Чак Норрис)

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.