Легендарное существо (Чак Норрис)

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Темнота боится Чака Норриса.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис открывает дверь ногой.