Легендарное существо (Чак Норрис)

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Я люблю играть в настольные игры, но мне не с кем было играть. И вот я родила сразу двух детей, дождалась, пока они достаточно подрастут, показала им свои любимые игры — и теперь они тоже не хотят со мной играть.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.