Легендарное существо (Чак Норрис)

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

— Как много у тебя настолок! Играешь?
— Нет. Только покупаю и виновато смотрю на их количество.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Каждый день я выигрываю по десять, а то и пятнадцать тысяч и чувствую себя успешным человеком. Жаль только, что деньги из «Монополии» в магазине отказываются принимать. Обидно иметь на руках такое богатство и при этом быть голодным.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Я люблю играть в настольные игры, но мне не с кем было играть. И вот я родила сразу двух детей, дождалась, пока они достаточно подрастут, показала им свои любимые игры — и теперь они тоже не хотят со мной играть.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.