Чак Норрис и женитьба на Ксении Собчак

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

— Кто такие евреи-коневоды?
— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

— Могут ли священники жениться?
— А почему бы и нет, тем более, если они действительно любят друг друга!

В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
— Алло, Петра Ивановича можно?
— Его сейчас нет.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас вообще не работает.

Человек, который пять раз был женат, в вопросах отношений не может ошибаться.

— И так, у нашего клиента пропали друзья. Когда-то они все вместе проводили время, а теперь он один. Как думаете, Холмс, их похитили..?
— Всё гораздо хуже, Ватсон, они женились....

— Занимайтесь любовью, а не войной.
— Ты можешь сделать и то и другое — просто женись.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Новый капитан знакомится с командой корабля:
– Штурман!
– Лоцман!
– Боцман!
– О! Да я смотрю тут все свои! Кацман!

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

Как-то в море водолаз
девушку от смерти спас.
А когда на ней женился,
ночь проспал и утопился!

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Темнота боится Чака Норриса.

Пожалуй соглашусь с мыслью о том, что каждый человек - хозяин своей жизни. Но стоит добавить, что хозяин он ровно до того момента, пока не встретит на своём жизненном пути хозяйку...

- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

— Абрам Самуилович, как там обстоят дела у вашего сына — Вовочки, в школе?
— Уже слегка получше... Но пока по прежнему продолжаю ходить на все родительские собрания под чужой фамилией.

— Забрали одного в армию, по фамилии Индезит.
— И что?
— Прослужит долго.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Оформлял сегодня рабочие документы на нового сотрудника с Украины, фамилия у него Гоголь, в загранпаспорте транслитерация сделала мой день. HOHOL (Хохол).

Школьный класс. Перекличка.
Учитель:
- Смирнов!
- Здесь!
- Ильин!
- Здесь!
- Х#ев?!....О_о
- Здесь!
- Что за фамилия такая?
- Болгарская фамилия!
- Да?.. Ну садись, болгарин х#ев!......

Стоит какая-то тётка и говорит: «Согласны ли вы взять в жёны Татьяну?» И тут я стал трезветь…

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Молодой человек, разве я спрашиваю откуда ви вылезли — я спрашиваю ваше имя.

— Почему ваш Вовочка до сих пор не женат?
— Он у нас не настолько идиот, чтобы жениться на той ненормальной, которая согласилась бы выйти за него замуж.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Партия сказала: «До свадьбы заживёт».
Комсомол ответил: «А вы точно на мне женитесь?».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

— Тебе уже скоро тридцать лет исполнится, а ты всё ещё так и не женат. Почему не женишься?
— Какое бы решение ты не принял, ты всё равно раскаешься.

— Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
— Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.

— Лоска в тебе нет, – придирчиво оглядев Золушку при полном параде, сказала Добрая Фея, — не женится на тебе Принц.
Максимум — с туфлей за тобой побегает, пока пьяный. Здесь радикальные меры нужны.
— Вот тебе бейсбольная бита, клофелин и рулон скотча. Священника я пришлю...

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оля Петрова постарается не шевелиться!

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Она и он:
— Дорогой, давай поженимся?
— Зачем, у нас и так всё хорошо.
— Я хочу, чтобы было как у всех.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Женитьба не лотерея. В лотерее у вас всё-таки есть шанс.

К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тётки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! – вопит одна.
— Нет, на моей! – орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «Шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Дочь интересуется у матери:
— Мам, скажи, а как нужно себя вести, чтобы молодой человек на мне женился?
— Ну, тут всё зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Вечер. Приём. Девушка подходит к молодому человеку.
— I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?
— Nо, I'm Fuсkingеr.

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Одна юная красавица со вздохом сказала своей подружке, глядя на полицейского высокопоставленного чина, который вышел из “Мерседеса”:
— Как жаль, что генералы женятся еще в лейтенантском звании!