Писарев

Когда я учился в военном училище, у меня в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолёт" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашёл в канцелярию и обратился к командиру роты:
— Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолётом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.
— Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
— Ну тогда я полетел?

Девочка, вся в слезах, жалуется своей матери:
— Мама, почему все в школе дразнят меня и говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Ну что ты! Не плачь. Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет, что у тебя красивое личико.
Идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

— Почему не остался у Катьки ночевать, Петя?
— У неё фамилия – «Богомол»!..

Привёл участковый в мировой суд семейного дебошира, за мелкое хулиганство. Судье лень читать материалы дела, и она сразу же начала расспрашивать об обстоятельствах дела у хулигана. Тот и говорит: "Сижу я с друзьями, культурно отдыхаю, на детской площадке, ну чтоб бабки с детьми не мешали, попросили тех культурно, те и ушли. Но тут подходит участковый этот — дубина......." Судья прерывает его и объявляет 15 суток за хулиганку и оскорбление представителя власти.
Спрашиваю, ну и что? Участковый, как что, у меня фамилия ДУБИНА.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вёл адвокат Петренко.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужик, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Разговаривают два еврея:
— Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!

Каждой женщине, фамилия необходима лишь для того, чтобы в будущем, её ребёнок мог восстановить забытый пароль.

— Почему у Толяна прозвище Валет?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

Сидят в комнате мама и её подруги.
Вбегает со двора зарёванная дочка, выкрикивает:
— Мама, они все меня жопой обзывают!!!
И с плачем убегает в свою комнату.
Мама говорит подругам:
— И вот так почти каждый день. Забежит, пропердит что-то и тут же убегает...

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
— Папа, я женюсь! Благослови меня.
— Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
— Иванова, папа.
— Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
— И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
— Петрова, папа.
…и получает тот же ответ.
Наконец приходит младший:
— Папа, женюсь!!!
— И как же ее фамилия?
— Голдберг, папа!
— Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы…
— А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
— Голдберг, папа!
— Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы…
— А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
— Вупи, папа. Вупи Голдберг!

Недавно к нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора.

— А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

Вызывает старшина к себе солдата:
— Рядовой, что это за фамилия у вас такая наркоманская – «Коноплёв»?
— Да я и сам не знаю, она у меня с рождения, товарищ Гашиш Марихуанович.

— Мой папа однажды выбежав из бани, и сказав «Парни, я в дрова!» прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор к нему прилипла кликуха Нострадамус.

В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
— Алло, Петра Ивановича можно?
— Его сейчас нет.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас вообще не работает.

Малограмотная старушка получает пенсию и в ведомости ставит нолик.
Почтальон с удивлением:
— Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
— Замуж вышла. Фамилию поменяла...

Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…
Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»

— Знаете, как называли одного очень длинного мачо в Куршавеле?
— Как?
— Его называли Мачто.

Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей.
Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал:
— Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец!
Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил:
— Что же делал в таких случаях ваш отец?
— А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы, имя-отчество?
— Игорь Алексеевич.

— У тебя есть какое-нибудь прозвище?
— Да, знакомые называют меня «Каблук», без понятия, что это означает. Но моя любимая девушка, говорит мне, что это всё глупости.

Школьный класс. Перекличка.
Учитель:
- Смирнов!
- Здесь!
- Ильин!
- Здесь!
- Х#ев?!....О_о
- Здесь!
- Что за фамилия такая?
- Болгарская фамилия!
- Да?.. Ну садись, болгарин х#ев!......

Работает у нас в офисе один парень, мы его за глаза называем — «Компьютер». И это вовсе не потому, что он слишком умный или образованный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, стоит только шефу оставить его без присмотра дольше чем на 5 минут.

Дика Адвоката в России часто дразнят из-за его фамилии, а в Англии – из-за имени.

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось — забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия — Болотный.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Почему у этой девушки прозвище "Дошик"?
— Потому что её можно спокойно развести за три минуты.

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, – ответил попугай.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, – ответил пернатый.
— Моисей?! – засмеялся грабитель.
— Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Те же, кто назвали алабая Иисусом.

Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
— Нахрена.
— Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
— Нахрена. – повторяет стюардесса.
— Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
— Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!

Оказывается, что Малевич — это не фамилия автора «Чёрного квадрата», а прозвище.

В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал:
— Розыск самолётов!
На что обычно потерпевший начинал орать:
— Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?

— Какая у Вас фамилия?
— Пепепетров.
— Вы что, заикаетесь?
— Отец заикался... А паспортистка – сука!

Стоило мне лишь не поставить знак: "-" при переносе слова, и заострить учительнице своё внимание на данном упущении на уроке русского языка, чтобы на все ближайшие года получить прозвище "чёрт очка".

— Мама, а почему меня одноклассники называют ведром с болтами?
— Не обращай внимания, Лада.

Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот потому я и со своей кружечкой...

Приезжает мужик к себе в село, и рассказывает какие вежливые и культурные сотрудники полиции в Москве, всех по фамилиям и на Вы называют.
— Вот перешёл я дорогу в неположенном месте, подходит ко мне сотрудник полиции и говорит: «Ведь для Вас же Козлов переход сделали!».

Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!
- ...
- Три тысячи тридцать!!! Б#$%^!
Тут выходит из строя грузин:
- Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

— Изя, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

Вы наверное смеяться будете, но у меня одну знакомую девочку зовут Лада... И всё бы ничего, но вот только фамилия у неё – Калина. Как девочке жить?

— О великий и мудрый Каа!
— Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
— Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
— Ка-а-а-а-а-а-ак?
— Они называли тебя «Земляным червяком»!
— Бл...я!

Сотрудники говорят начальнику:
- Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
- Вы что, тут все с ума посходили что ли!? На кой хрен дворнику нужен компьютер?!

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.