Ребята, я в дрова!

Зашёл сегодня в гости к знакомым, где познакомился с хомяком по кличке Пилорама.

Зимнее утро. Во дворе одного из многоэтажных домов, двое мужчин, по соседству очищают свои машины от выпавшего ночью снега. Один глядя на авто своего соседа - интересуется:
- Слушай, а у тебя автомобиль в -30 заводится?
Сосед не переставая счищать снег со своей "Приоры":
- А хрен её знает, она в -30 у меня не открывается.

Что ты вообще можешь знать об этой жизни, если ты ни разу на апрельском субботнике, снег граблями не убирал!

Помню, когда я в первый раз увидел запорожец. Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал, что "запорожцы" ездят на дровах...

— На работе меня называют не иначе, как "Агент 007".
— Хм.. Почему именно "Агент 007"?
— 0 - мотивации, 0 - желания работать, 7 - перекуров каждый час...

В моём городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь...

В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
— При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?

Пошёл как-то колобок в баню.
Заходит моется, выходит и говорит:
— Блин, опять голову забыл помыть.

Несколько дней назад, банщик местной городской бани ушёл в недельный запой, и стоит отметить, что по этому поводу, особо-то никто и не парится…

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Друзья — они словно снег.
Каждый раз, когда вы мочитесь на них, они исчезают...

— Не, ну ты сама посуди, я вставила себе в сапоги ещё одни стельки, надела шерстяные носки, одела шерстяной свитер на кофту, под кофтой майка, капюшон поверх шапки и мне совсем не холодно!
— Таня, ты ещё не вышла из квартиры.

«На дворе трава, на траве дрова».
Это всё, что Буратино помнил о роддоме.

Учитель вызывает Вовочку к доске:
— Разбери предложение: "Петя и Таня пошли в баню помыться".
— Да тут всё просто. Петя — главный член, Таня — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

Степан, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, проводя время в компании своих друзей, случайно вызвал её в сауну...

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

— Почему коренные американцы, так не любят снег?
— Потому что он белый и оседает на их земле.

Выпил немного вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.

— Мама, а почему меня одноклассники называют ведром с болтами?
— Не обращай внимания, Лада.

— А у Вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

В городе уже вторые сутки идёт сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись пока только коммунальные службы.

Вот выходишь ты такой весь радостный на улицу, а там солнце светит, птички поют, прям чувствуется, что весна совсем скоро, если бы не -20...

Пятачок пришёл в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома.
Жена Винни Пуха говорит:
— Что передать? Ходит тут всякая мелюзга...
— Передай, что заходил кабан Полтинник...

— У моего отца на работе, один крендель работает в цехе с кличкой Рафинад... У него диабет...
— А у нас в детстве, во дворе парень один был по кличке Швепс. Почему Швепс, спросите вы меня? Да всё просто, у него эпилепсия была.

«Ешьте снег, помогайте весне». Собянин обратился к москвичам на фоне погоды в столице.

Лично для меня, до сих пор остаётся загадкой, каким образом в биатлоне можно занять второе место, когда у тебя за плечами висит заряженное ружьё с полной обоймой патронов.

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, – ответил попугай.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, – ответил пернатый.
— Моисей?! – засмеялся грабитель.
— Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Те же, кто назвали алабая Иисусом.

— Дорогой, дети пожаловались мне, что ты их шавками называешь. Это правда?
— Чушь собачья.

Работает у нас в офисе один парень, мы его за глаза называем — «Компьютер». И это вовсе не потому, что он слишком умный или образованный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, стоит только шефу оставить его без присмотра дольше чем на 5 минут.

— Моня, почему Бог не запретит мерзавцам творить ЗЛО?
— Абрам я тя умоляю – ты шо, хочешь оставить АД без дров!

Люди! Кажись, погода зависла! Кто-нибудь — перезагрузите!

Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комисия, смотрит в окно:
- Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:
- А вы на шкаф залезьте!

Публикуем наш прогноз погоды. В Москву идёт майская погода. Ждите лёгкий снег.

Увидел на столбе объявление: "Найдена собака хаски, откликается на кличку Печенюшка".
Нет, я понимаю, доброе дело делают, подобрали собачку, повесили объявление.
Но как, КАК они это выяснили?

Возможно единственная причина, по которой работники коммунальных служб в очередной раз оказались не готовы к зиме, заключается в том, что прошлой зимой никого из них не посадили в тюрьму.