Баня

Два грузина взяли сауну на 2 часа. Через два часа хозяин приходит, а в середине лежит мыло и грузины даже не помылись.
Он ругается на них:
— Вы что, даже не помылись?
— Нет. Мыло упало.
— Так поднимите!
— А ты сам попробуй.

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в бане... Здесь всё как ты и говорил - никаких баб, одни мужики!

Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
— Ничего себе...
Другой народный артист:
— Да, вот если бы он ещё и стоял...

Таня отправилась в баню вместе с 3-мя мужчинами и вообще не парилась.

Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит:
— Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками...
Мужик говорит, уставившись в пространство:
— Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой. Он сидит, моется, уставившись в пространство...
Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
— Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади её и стал ей спину тереть мочалкой... Трёт, трёт... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
— Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бёшь...?
— Да? А я и не вижу...

Два мужика сидят в бане – парятся. У одного "агрегат" нормального размера, а у другого – свисает аж до колен. Мужик с нормальным размером смотрит на габариты "хозяйства" своего соседа и спрашивает, откуда такое чудо.
Тот начинает объяснять:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьёшься ожидаемого результата...
Встречаются они через полгода с одинаковой длинной, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— Всё супер, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
— А чё хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу подтираю!

Два белоруса в Москве решили заняться бизнесом и открыли баню. В банщики к себе на работу решили взять студента — негра (Для экзотики). У одного из руководителей бани случился юбилей и он собрал всех своих друзей в этой же бане, накрыл стол и сели они отдыхать.
Хозяин бани:
— Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?
Негр:
— Учусь, будущий врач.
— Ого, молодец. А вот представь себе, уедешь ты в свою Африку, чем будешь там заниматься? Свою клинику откроешь?
— Не. Я скорей всего баню открою.
— Думаешь у вас там в Африке на неё будет спрос?
— Вряд ли. Но я точно знаю, что возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями сидеть бухать, ему всякие дурацкие вопросы задавать и ржать над ним……

Пошёл как-то колобок в баню.
Заходит моется, выходит и говорит:
— Блин, опять голову забыл помыть.

Вовочка на уроке «Моя семья»:
— А вот моего папы нет...
— Как это нет?
— А он три года назад, Марьванна, собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

В жизни, как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

Несколько дней назад, банщик местной городской бани ушёл в недельный запой, и стоит отметить, что по этому поводу, особо-то никто и не парится…

Говорят, что по статистике, те дети, что были зачаты в бане, любят мыться чаще остальных.

Мужик в общественной бане моется и видит заходят 3 негра, чёрные как сапоги, но у одного член белый. Мужик не выдержал да и спросил, а чёй-то уважаемые негры у вашего товарища «Егорка» не той цветовой гаммы. А ему в ответ, мужик отвали, мы не негры, а шахтёры, а к Ваське вчера жена приезжала.

Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
— Ну всё, п****ц, помылись...

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целый таз холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

— Мой папа однажды выбежав из бани, и сказав «Парни, я в дрова!» прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор к нему прилипла кликуха Нострадамус.

В бане два маленьких пацанёнка увидели голого мужика с большим животом.
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба, - пошутил дядя.
Ребята стали совещаться:
- Давай её взорвем?
- Не. Опасно - фитиль слишком короткий, не убежим.

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

— А у Вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Два грузина в бане.
— Гиви, ты что, дрочишь?
— Нэт, бистро мою!

Самые горячие женщины водятся только в саунах.

Один раз в месяц у нас с мужем традиция — мы ходим в баню. И вот в очередной раз мы собрались, пришли в баню, а там все занято. Ждём когда освободится.
А рядом стоит мужик и разговаривает по телефону:
— Да, я на месте, жду. Да, баня свободна. Да, приходите, но с собакой нельзя. Нет, с собакой тоже нельзя!

Дорогой Дед Мороз, недавно разбирая свой архив фотографий, я был сильно удивлён, когда наткнулся на твоё фото – на котором ты изображён в бане с двумя снегурочками. Список моих желаний расположен на обратной стороне данного письма…

Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комисия, смотрит в окно:
- Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:
- А вы на шкаф залезьте!

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Алексея Астафьева.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 100 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 100 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.

Чукча моется в бане. И тут подходит к нему армянин:
– Чукча! Ты мне нужен для проведения научного эксперимента!
– А как это?
– А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. неси стакан с водой, опустишь туда свой "инструмент", а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой.
– А это ещё зачем?
– А мы сделаем немного по другому... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Самые горячие девки в бане.

Баня. Абрам покупает билет в парную.
Продавщица ему говорит:
— Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку!
Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет:
— Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как все моются. Он и азбуку свою так создал: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Два грузина моются в бане. Один роняет мыло.
— Ну вот, помылысь, бл*т!

Голые бабы по небу летят –
В баню попал реактивный снаряд.

Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
Гоги:
— Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
Все такие да—да супер.
Гиви:
— А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
Все хором: - супер — класс.
Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
Все смотря, а там точка.
— Чо за точка это разве тату.
Вано:
— Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.

Сидят две обезьяны под дождём. Одна другую спрашивает:
— А тебе вода в рот попадает?
— Не-а.
— А мне попадает.

По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

Учитель вызывает Вовочку к доске:
— Разбери предложение: "Петя и Таня пошли в баню помыться".
— Да тут всё просто. Петя — главный член, Таня — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.

Петька и Василий Иванович заспорили про философию.
Васильваныч говорит:
— Ну вот представь, Петька, чистый и грязный идут. Кто из них идёт в баню?
— Ясное дело, Васильваныч. Грязный в баню идёт.
— Верно Петька! Грязный в баню идёт. Это логика.. А вот представь чистый и грязный идёт. Кто из них в баню идет?
— Грязный?
— Нет Петька, чистый, потому и чистый что в баню ходит. А грязный потому и грязный, что в баню не ходит. Поэтому в баню чистый идёт. Это Петька, называется «Диалектика». А вот представь грязный и чистый идёт. Кто из них в баню идёт?
— А пёс его знает!
— О! А вот это и есть «Философия»!

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
На что папа нравоучительно заметил:
— Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне всё видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, – говорит представитель, — всё равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Всё равно не видно!
— Ещё левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!