Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу. - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь? - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней. Мужик ухмыляется: - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит: — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам? Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед. Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку. А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари. Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении. У него спрашивают: — Что такое, почему ты грустный? На что он им ответил: — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу... - Что это за голая баба у нас в ванной?! - Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал... - Ну, а где у неё тогда хвост? - Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...
Муж и жена обедали в очень хорошем и фешенебельном ресторане, когда одна совершенно потрясающая молодая красотка подходит к их столику и начинает страстно целовать мужа, после чего говорит, что они непременно увидятся чуть позже и уходит. Его жена смотрит на него ошарашено и говорит: — Это что вообще такое было!!? Муж отвечает: — О, это моя любовница. Симпатичная, правда? Жена говорит рассержено: — Ну всё, это была последняя капля, с меня хватит, и я подаю на развод. Муж отвечает: — Хорошо. Я могу это понять, но помни, если мы с тобой разведёмся, это будет означать, что у тебя больше не будет никаких поездок за покупками в Париж, зимовки на Барбадосе, лета в Тоскане, "Роллс-Ройсов" и "Феррари" в гараже и яхт-клуба. Но решение за тобой. В этот момент, в ресторан входит их общий знакомый с молоденькой красоткой, которая держит его за руку, и жена тут же спрашивает: — Кто эта девушка рядом с Джимом? Муж говорит ей: — Это его любовница." Жена говорит: — Ну, наша красивее…
Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку. Любовник, широко раскрыв глаза, кричит: — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член? Муж протягивает ему ножовку и говорит: — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.
Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее. Один говори: — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества! Второй говорит: — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества! Третий говорит: — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
Жена богатого бизнесмена, подзывает к себе в спальню дворецкого, пока муж находится в командировке по работе. — Дживс, - говорит она, — Сними моё платье. — Да, сударыня! — отвечает дворецкий, расстёгивая верх её платья и наблюдая за тем, как оно падает на пол. — А теперь я хочу, чтобы ты снял мой лифчик. — О, да, мэм! — отвечает Дживс, расстёгивая переднюю застежку модного кружевного лифчика и небрежно отбрасывая его в сторону. — И, Дживс, сними мои трусики. — Да, мэм! — отвечает дворецкий, спуская на пол чёрный шёлковый ремешок. — Дживс, — говорит женщина, — в следующий раз, когда я увижу тебя в моей одежде, ты сразу же будешь уволен!
Трое парней сидят в баре и жалуются на жизнь. — Моя жена изменяет мне с хоккеистом. — Вздыхает один из них. — Откуда ты знаешь? — Спрашивает его друг. — Я обнаружил хоккейную клюшку под кроватью... — О нет. Получается, что моя жена тоже изменяет мне с футболистом. Я нашёл футбольный мяч под кроватью. — Ох, парни... — Вздыхает третий парень. — Моя жена изменяет мне с лошадью. — С чего ты это взял!? — В недоумении интересуются у него друзья. — Я нашёл жокея под кроватью!
Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу. - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь? - Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил. Мужик опечалился: - Ну, тогда и я не пойду.
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: - А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: - Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Та естественно в истерику и в слезы. Муж: - Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать: — Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею. Жена в ответ: — А мне всю грудь искусала...
Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие: Француз: — У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет. Американец: — Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем! Русский: — Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю: — Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь! А, она мне сразу в ответ: — Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было... И всё мне бесплатно рассказывает!
Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы. Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла: — 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить? — Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы. Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка". — Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"? Мужчина отвечает: — Её тоже уволили!
Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж очень сильно заскучал по жене и позвонил ей с намерением встретиться, та согласилась. Встретились, решили пойти прогуляться, идут по безлюдной аллее, обнимаются, тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит: - Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам гражданин придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С Вас сто рублей. Затем полицейский поворачивается к жене и говорит: - Ну, а с вас дамочка штраф в размере трехсот рублей, т.к. вы тут уже третий раз попадаетесь!
Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им: — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт? Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня: — Сколько раз ты изменял своей жене? — Семь раз! — Отвечает парень. — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел. После чего, он спрашивает других парней: — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене? — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса. Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti. — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его. Парень с Bugatti отвечает: — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка. Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял".
Мужчина из Великобритании простил своей жене измену и не стал с ней разводиться. Но с ним развелась сама жена по причине того, что ей не нравятся слабохарактерные мужчины и она в нём разочаровалась.
Беседуют две одесситки. Одна: — Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик... — Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...
Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт своего мужа в объятиях незнакомой девушки. Жена в гневе: - Ты бл#дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шл#ху?! Муж: - Ну не такую уж и дешёвую...
Каждый раз, когда муж начинает ревновать и подозревать меня в каких-то "интрижках" на стороне, я ему клянусь в верности. Звучит это так: "Дорогой, я клянусь тебе нашим с тобой общим ребёнком, что никогда я тебе не изменяла!". После чего он конечно же успокаивается, а я то тем временем знаю, что наш сын не от него...