Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1602   0

Мешает работе

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комисия, смотрит в окно:
- Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:
- А вы на шкаф залезьте!
 23.11.2014  работа, баня, интим, мешает
Реклама
Похожие материалы:
    Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
    - Привет Антон. Как у тебя дела?
    - Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
    - Как проходят поиски новой работы?
    - Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
    - Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
    - Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?
    У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
    Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.
    16+ Просмотры анекдота 2115  Комментарии к анекдоту 0

    В пасху

    Муж интересуется у жены:
    - Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
    - Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
    - В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...
    Анекдот из 90-х:
    — Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
    — Не знаю, повезло, наверно.
    Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику.
    Поднимает голову и говорит:
    — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете!
    Мужик разводит руками:
    — Меняйте работу!...
    У мужика на работе завал, уже более месяца. Приходится работать сверхурочно и практически без выходных. Каждый день приходит домой запоздно, злой и сильно уставший. Дома только ест и тут же идёт в кровать, где тут же засыпает от усталости. Его молодая жена, первое время терпела, и не приставала к мужу с просьбами об исполнении супружеского долга, но спустя полтора месяца, начала, сначала уговорами, а после и вовсе различными угрозами в его адрес - требовать от мужа близости:
    - Я живая, молодая девушка, и мой организм нуждается в удовлетворении своих естественных потребностей! Ты можешь это наконец-то понять?
    - Дорогая, я бы с радостью, но давай потом... когда закончится этот завал на работе?
    - Ну раз тебе твоя работа дороже... я всё поняла... Хотя, я кажется придумала. Давай, теперь ты будешь заниматься любовью, только за деньги. К примеру, на полу сто рублей, на кровати - пятьсот рублей, в ванной комнате или на природе - тысячу рублей?
    - Так уж и быть. Я согласен, только не обижайся на меня. Хорошо?
    - Хорошо, - говорит жена и достает из тумбочки тысячу рублей.
    Муж, спрашивает:
    - Что, на природу, или в ванную комнату?
    - Нет! На полу, на все!!!!
    Просмотры анекдота 1286  Комментарии к анекдоту 1

    18 лет

    — Папа, завтра мне исполняется 18 лет!
    — Хорошо. Завтра я отвезу тебя в стриптиз-клуб.
    — Папа, но я не хочу!
    — Николь, ты уже взрослая девочка и должна понять одну простую вещь, что кто-то должен работать в этом доме...
    Мужик в общественной бане моется и видит заходят 3 негра, чёрные как сапоги, но у одного член белый. Мужик не выдержал да и спросил, а чёй-то уважаемые негры у вашего товарища «Егорка» не той цветовой гаммы. А ему в ответ, мужик отвали, мы не негры, а шахтёры, а к Ваське вчера жена приезжала.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 2404  Комментарии к анекдоту 0

    Как хотите

    — Что говорит режиссер фильмов для взрослых, во время своего увольнения?
    — Теперь еб#тесь, как хотите...
    Анекдот из 80-х:
    Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
    Председатель профкома:
    — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
    Марья Ивановна:
    — Ну что я могу сказать? Повезло...
    Лексика16+ Просмотры анекдота 2752  Комментарии к анекдоту 0

    В бане

    Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
    Гоги:
    — Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
    Все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
    Все хором: - супер — класс.
    Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
    Все смотря, а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Вано:
    — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.
    Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
    "Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
    Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.
    Сегодня я узнал об одном печальном известии. После долгих лет обучения на врача и напряженной практики, моего приятеля уволили из-за одной небольшой оплошности. Он переспал с одной из своих пациенток и теперь не может работать по профессии. Какая же досадная потеря времени и сил. Хороший ведь парень и такой талантливый ветеринар.
    Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
    — Ничего себе...
    Другой народный артист:
    — Да, вот если бы он ещё и стоял...
    На следующее утро после корпоратива:
    - Привет, ну ты как?
    - А с каких это пор, Сидоров, мы с вами перешли на ты?!
    - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете своё нижнее бельё забыли, Анна Григорьевна.
    Объявление в "Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Отец приходит домой после ночной смены, его встречают дети и начинают кричать:
    – Папа, папа, давай поиграем!
    – Давай поиграем в «Мавзолей», я буду Ленин, а вы – часовые.
    *****
    Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос, а следы от присосок ЭКГ.
    *****
    Приходит генерал в госпиталь, собирает солдат и спрашивает у одного:
    – Ну, рядовой, что у вас?
    – Геморрой, товарищ генерал!
    – И чем лечат?
    – Зелёнкой, товарищ генерал!
    – Ну и как, помогает?
    – Так точно, товарищ генерал!
    – Хорошо!
    Поворачивается к другому:
    – А у тебя что?
    – Гонорея, товарищ генерал!
    – О, ну и чем лечат?
    – Зелёнкой, товарищ генерал!
    – И что, помогает?
    – Так точно!
    – Хорошо!
    Подходит к третьему:
    – Ну а у тебя что?
    – Гланды, товарищ генерал!
    – Гланды? И чем лечат?
    – Зелёнкой, товарищ генерал!
    – И неужто помогает???
    – Так точно, помогает, товарищ генерал!
    «Вот молодцы врачи» – думает он – «Всё лечат! Да ещё и одной зелёнкой!» Обойдя госпиталь, собирается уходить, и тут к нему солдат подходит, тот, что с гландами. Генерал спрашивает:
    – Что тебе?
    – Товарищ генерал! Скажите врачам, чтобы они мне первому мазали, или хоть ватку меняли!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz