Банщик

— Если заваривать старые зелёные листья, хорошо помогает от высокого давления, но пропить надо как минимум две недели ответить.
— Я как то пропил две недели, потом в наркологии лежать пришлось.

Вопрос:
— Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога:
— Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

Заядлый курильщик по имени Степан, после перехода на электронные сигареты, свою первую такую докуренную сигару, по старой привычке втоптал в землю ногой...

Беседуют два крупных предпринимателя. Один говорит:
- Слушай, а ты не пробовал, каким-нибудь новым видом бизнеса заниматься? А то я вот надумал чем-нибудь интересным заняться, да прогореть боюсь.
- Пробовал. Мы, как-то, с моим партнёром открыли кинотеатр, но не простой, а с огромным экраном на потолке...
- И как, прибыльное дело?
- Не особо. Проработал он всего неделю... За эту прокатную неделю, троих посетителей, только что открывшегося кинотеатра, еле откачали, прибывшие на место медики. Попкорном подавились...

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

— Андрюха, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
— Я сознательный гражданин, у меня самоизоляция!
— Ты бухаешь что ли?
— Да.

Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
— Ничего себе...
Другой народный артист:
— Да, вот если бы он ещё и стоял...

Встречаешь на кладбище девушку: общительная, интересная, красивая, инициативная, энергичная, искренне интересуется твоей личной жизнью, работой, планами на будущее, наличием икон в доме. Все идёт отлично, а потом ты замечаешь, что на улице —19°, а у неё пар изо рта не идёт...

Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

— Алло, это Баня?
— Нет это его брат Болодя.

Почему-то всем кажется, что я совершенно не умею готовить. Бред. Идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово.

Тружусь сисадмином в одном местном компьютерном клубе, где посетители могут большой компанией поиграть в "Танчики", "Counter-Strike" и т.д. Конец рабочего дня, начинаю собирать свои вещи перед уходом домой, как вдруг, заходит молодой парень и с довольно серьёзным выражением лица, начинает говорить мне: "Возьмите у меня мои отпечатки пальцев и отправьте их по почте куда я вам скажу, после чего, сотрите у меня их". Сказать, что я сильно удивился, это значит ничего не сказать, сначала подумал, что это какой-то розыгрыш, пранк или прикол, как на ютубе сейчас всякие блогеры, на подобии Эдварда Билла, снимают. Но нет, он был вполне серьёзен в своих намерениях. Одним из главных его аргументов было то, что у нас в конторе стоит лазерный принтер, а лазеры, как ему откуда-то стало известно, стирают отпечатки пальцев. Вот такая история. В общем, сезон весенних обострений у ряда граждан, можно объявить официально открытым, господа.

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

Тюремный надзиратель интересуется у одного из заключённых:
— Послушай, дружище, а чего это к тебе никто не приходит на свидания? Неужели у тебя никого нет?
— Есть конечно же. Вот только, все они сейчас здесь — в тюрьме.

От нашего стола вашему, сказал посетитель ресторана, оторвал ножку стола и швырнул ее в зал.

Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно "отлучиться по каким-то своим личным делам", а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма "Мстители: Война бесконечности (2018)", причём сидели мы с ним на соседних креслах.

Беседуют двое приятелей.
- Ты уже решил, куда отправишься на Новый год?
- Да, всё туда же…
- Куда?
- В запой…

Ну вот и наступил тот самый момент, когда летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладительными напитками, можно смело заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Колхоз, посевная на носу, единственный кузнец запил. На собрании председатель слушает предложения по выходу из ситуации. Среди предложений — отправка на лечение, лишение премий, рукоприкладство.
Далее по сюжету председатель отклоняет все варианты из-за боязни того, что единственный кузнец уйдёт в другой колхоз.
Тянется рука:
— А давайте его изнасилуем!
Председатель:
— Ну как же так, что это вообще за предложение!
Тянется другая рука:
— А давайте изнасилуем тракториста!
Председатель:
— А причём здесь тракторист?
— А у нас их двое!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

В бане два маленьких пацанёнка увидели голого мужика с большим животом.
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба, - пошутил дядя.
Ребята стали совещаться:
- Давай её взорвем?
- Не. Опасно - фитиль слишком короткий, не убежим.

— Бабуль, а где мой айкос?
— На антресоли посмотри.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?

Как показывает жизненный опыт, только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комисия, смотрит в окно:
- Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:
- А вы на шкаф залезьте!

- Ну, чем думаешь после увольнения заняться?
- Думаю в запой уйти!
- ...Говорят там хорошо! У меня там тесть... живет!

Сидят две обезьяны под дождём. Одна другую спрашивает:
— А тебе вода в рот попадает?
— Не-а.
— А мне попадает.

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в бане... Здесь всё как ты и говорил - никаких баб, одни мужики!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целый таз холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Владелец кафе заходит к себе в заведение и подзывает администратора:
— Почему с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю.
— Может вывеску стоит сменить?
— А какая у нас сейчас?
— "Закрыто"!

По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

Интеллигент приходит в баню:
— Баня функционирует?
— Чё?
— Баня у Вас сегодня работает?
— Да.
— А вода горячая в кранах циркулирует?
— Чё?
— Вода горячая есть?
— Да, есть.
— Тогда продайте мне билет на одно лицо.
— А чё, жопу мыть не будете?

В приготовлении еды нет ничего сложного. Идёт пар — готовится. Пошёл дым — готово.

Петька и Василий Иванович заспорили про философию.
Васильваныч говорит:
— Ну вот представь, Петька, чистый и грязный идут. Кто из них идёт в баню?
— Ясное дело, Васильваныч. Грязный в баню идёт.
— Верно Петька! Грязный в баню идёт. Это логика.. А вот представь чистый и грязный идёт. Кто из них в баню идет?
— Грязный?
— Нет Петька, чистый, потому и чистый что в баню ходит. А грязный потому и грязный, что в баню не ходит. Поэтому в баню чистый идёт. Это Петька, называется «Диалектика». А вот представь грязный и чистый идёт. Кто из них в баню идёт?
— А пёс его знает!
— О! А вот это и есть «Философия»!

Дорогой Дед Мороз, недавно разбирая свой архив фотографий, я был сильно удивлён, когда наткнулся на твоё фото – на котором ты изображён в бане с двумя снегурочками. Список моих желаний расположен на обратной стороне данного письма…

В ресторане две симпатичные девушки подзывают к себе официанта и говорят ему:
— Извините, мы в вашем ресторане впервые. Дело в том, что мы с моей подружкой – веганы, не могли бы вы нам порекомендовать, что нам лучше заказать?
Официант:
— Такси.

Художник:
— Я так вижу.
Писатель:
— Я так чувствую.
Музыкант:
— Я так слышу.
Бармен:
— Это всё конечно прекрасно, но кто из вас, трёх м*даков, будет оплачивать счёт?!

В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Алексея Астафьева.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 100 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 100 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях — вы понимающий человек.
Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги — вы никчёмный безликий бот, продающий совесть за деньги.
Если вы тот, кто платит ботам — вы влиятельный, известный во всём мире миллиардер.

— А у Вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

— А вы слышали о недавнем открытии нового ресторана под названием "Карма"?
— Да, слышала. Посетители утверждают, что там нет меню, вы получаете то, что заслуживаете!

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

— Почему в библиотеках нет книг о самоубийстве?
— Потому что посетители библиотек, как правило, не возвращают их в срок.

— Ну, что, Сергей сможет работать? Вернулся он из своего запоя?
— Нет, но говорит, что может работать прямо оттуда...

Что-то захотелось мне сходить куда-нибудь. Например, в запой. Там хорошо, друзей старых можно встретить. Одного из них давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне всё видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, – говорит представитель, — всё равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Всё равно не видно!
— Ещё левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....