— Андрюха, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь! — Я сознательный гражданин, у меня самоизоляция! — Ты бухаешь что ли? — Да.
Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно "отлучиться по каким-то своим личным делам", а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма "Мстители: Война бесконечности (2018)", причём сидели мы с ним на соседних креслах.
Баня. Абрам покупает билет в парную. Продавщица говорит ему: - Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку! Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет: - Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору. — У меня в комнате мыши. — От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер? Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору: — Ты че, охренел!?
Заядлый курильщик по имени Степан, после перехода на электронные сигареты, свою первую такую докуренную сигару, по старой привычке втоптал в землю ногой...
Учитель вызывает Вовочку к доске: — Разбери предложение: "Петя и Таня пошли в баню помыться". — Да тут всё просто. Петя — главный член, Таня — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.
Что-то захотелось мне сходить куда-нибудь. Например, в запой. Там хорошо, друзей старых можно встретить. Одного из них давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
Вопрос: — Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон. Ответ психолога: — Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.
Владелец кафе заходит к себе в заведение и подзывает администратора: — Почему с утра нет ни одного клиента? — Не знаю. — Может вывеску стоит сменить? — А какая у нас сейчас? — "Закрыто"!
Ну вот и наступил тот самый момент, когда летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладительными напитками, можно смело заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.
По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."
В бане два маленьких пацанёнка увидели голого мужика с большим животом. - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба, - пошутил дядя. Ребята стали совещаться: - Давай её взорвем? - Не. Опасно - фитиль слишком короткий, не убежим.
Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комисия, смотрит в окно: - Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: - А вы на шкаф залезьте!