Горячие красотки

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь.
— А у неё есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Когда жена вернулась домой с ящиком пива, включила эротику и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

— Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами-благородная дама!
— Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
— Поручик! Вы-хам! А, впрочем... Что с вас взять. Делайте что хотите...

— Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: "Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной".

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

Слушайте, мужики, а кто нить из вас писал в фейсбуке или инстаграмме турецким бабам?
Ну там, мераба, Фатима ты кулебяка моего сердца, творожная ватрушка моей души, приезжай к нам в Миллерово, на конях кататься!

Говорят, что женщины хорошо умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек этак по двадцать.

Очень нравится мне поза, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек заказывал.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Основная проблема феминизма состоит в то, что он не предлагает справедливости, а хочет поменять мужскую дурь на дурь женскую.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

В самый разгар корпоратива, подвыпившая дама бальзаковского возраста огорчённо вздыхает и жалуется своей малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН — и тот замуж вышел! А я — всё никак, блин!".

Женское счастье — это когда все дома и все спят.

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Женщина непобедима в умении сдаваться.

— Что-то мужа долго нет...
— Может на работе задержался, или пробки?..
— Вообще мужа нет. И никогда не было.

С утра в одном из одесских двориков на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Софа Самуиловна, тоже не подарок».

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...