Начало конца движения феминисток

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Хорошего мужика надо самой делать, а не получать готовым.

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам – она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Женская сущность: найти пустяк... Раздуть. Страдать... Вынести мозги всем окружающим.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Беседуют две женщины, татарка и русская, обеим далеко за 60.
Татарка:
— У меня есть друг Галимҗан, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем бялиш, ложимся и поём татарские песни.
Русская:
— У меня тоже есть друг Пётр, приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, закусываем, ложимся и «чпокаемся».
Татарка:
— Чпокаетесь??
Русская:
— Ну да, мы же татарских песен незнаем.

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Вложивший в женщину душу часто оказывается обманутым вкладчиком.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Пришёл Господь к Адаму. Посмотрел что живёт хорошо.
— А приведу-ка я тебе жену.
Так появилось выражение «Не приведи господь».

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Набожная прихожанка храма спрашивает у священника:
— Скажите, пожалуйста, а в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за «длинный язык». Ведь самой болтливою бабой на свете считается пьяный мужик!

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Какого чёрта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.