Белые списки РКН

ТВОЯ религия не запрещает МНЕ. Она запрещает ТЕБЕ.
Уясни это.

Прокуратура перевыполнила госзаказ по госизменщикам и уже работает в счёт 2037 года!

За пропаганду дзен-буддизма получил пять лет суеты.

С недавних пор у Дональда Трампа всего два союзника:
VKонтакте и Одноклассники.

По итогам проведенного на сайте Роскомнадзора опроса — 100% россиян имеют доступ в интернет.

Идея для стартапа: соцсеть, изначально заблокированная на территории РФ.

Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля!

Как известно, читая история браузера говорит о большем, нежели полная.

Мне непонятен смысл выражения «Я запрещаю тебе искать что-то в Интернете». Но я могу попробовать найти его в Интернете.
Искать в Интернете

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

В последнее время, я очень часто никак не могу правильно ввести символы в окошке с капчей, напрягает тот факт, что эта тупая куча железа на полном серьёзе считает, что «Я робот».

Роскомнадзор заполучил десять премиум-аккаунтов за то, что разблокировал сайт Pornhub и одержал уверенную победу в номинации "Многоходовочка года".

Люди сами себе что-то запрещают, а потом злятся на тех, кто себе это не запретил.

— Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
— Нужно их запретить.

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

Ходят упорные слухи, что "Телеграм" добавлен таки в роскомнадзоровский реестр запрещённых сайтов и в ближайшее время будет заблокирован для граждан РФ. Интересно, когда Роскомнадзор до первого канала доберётся, по которому в последнее время, чёрт пойми что показывают...

Новость:
Патриарх Кирилл заявил, что Интернет оказывает на подростков и молодёжь «разрушительное влияние».
Комментарии читателей:
— Бедный интернетик...
— Кто-нибудь, сообщите ему о том, что деньги оказывают куда большее "разрушительное влияние".

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Родители озабочены тем, что сыновья скачивают из интернета, и тем, что дочери туда закачивают.

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

Поручик Ржевский:
— Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?

Офисное помещение. Две блондинки сидят за рабочими компьютерами, одна в одноклассниках, другая в вконтакте. Одна:
- Даже представить себе не могу, как раньше люди без интернета жили! Наверное очень скучно им было!
- Ну да. Балы, боевые походы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты, строительство коммунизма. Прям действительно заняться нечем было!

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

Роскомнадзор: Мы замедляем работу соцсетей!
Абоненты Ростелекома: Вроде даже и побыстрее стало.

Из новостей:
Pornhub запретил анонимное посещение из России и ввёл проверку возраста через «VKонтакте»
Комментарий к новости:
– А чо сразу не через госуслуги?

Недавно, путешествуя по различным интернет-сайтам, я обратил внимание на то, что если долгое время игнорировать контекстную рекламу с такими заголовками, как: "Знакомство с незамужними", то со временем начинает появляться контекстная реклама с заголовками: "Знакомство с неженатыми"...

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Судя по тому, как в последние годы, развивалась ситуация вокруг антироссийских санкций, после того, как "Пакет Яровой" вступит в законную силу, интернет в нашу страну будет идти из Белоруссии.

Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях — вы понимающий человек.
Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги — вы никчёмный безликий бот, продающий совесть за деньги.
Если вы тот, кто платит ботам — вы влиятельный, известный во всём мире миллиардер.

С сегодняшнего дня начал действовать запрет мата в социальных сетях. Я крайне возмущён этим, но теперь, к сожалению, уже не могу описать, как сильно.

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!