Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
Кухня. Радио: - И так, на нашем радио, настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях. Жена шенкуя лук: - ...И ставят лайки...
Солнечный и ясный день. Одесса, черноморский пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье. — Хаим, ну как ты гребешь?! Руками нужно сильнее, и ногами, ногами!!! Подходит к ним еще один одессит. — Абрам, что ты делаешь? — Да вот, таки учу Изю плавать. — Так ты бы не рассказывал, а показал! — Да не-е-е! Я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!
Чукча моется в бане. И тут подходит к нему армянин: – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного эксперимента! – А как это? – А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. неси стакан с водой, опустишь туда свой "инструмент", а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой. – А это ещё зачем? – А мы сделаем немного по другому... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Проснулась сегодня с сильным похмельем и обнаружила у себя на прикроватной тумбочке стакан воды и записку с надписью "трезвой мне". Как это мило и заботливо, подумала я, и от всей души отхлебнула из стакана. В нём оказалась водка. Пьяная я — жестокая, бессердечная сука.
Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. — Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает: — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса? — Нет! – отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»? — Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу. — В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.
Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?
Друзья изобретателя Томаса Эдисона долгое время удивлялись тому, почему так тяжело открывается калитка к его дому. Наконец один из друзей сказал ему: — Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку. — Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды.
— Возможно ли вообще такое, чтобы произвести святую воду, у себя в домашних условия? — Конечно возможно. Для этого необходимо просто взять и вскипятить обычную воду из под крана.
Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей. Мужик обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник. — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает мужик с высунутым языком. — Давай свой чёртов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Софочка разговаривает с Фирой: — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
- Поплыли! - Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать? - Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь. - Почему ты так в этом уверен!? - Г#внo не тонет! Поплыли!!