🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 14.01.2023  Не носят маски, Выпьем, Горячая вода, Стояк, вода, Тост, Холодная вода, герои, Герои без маски, За тех
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Бокал за тех, кто встает пораньше и сливает холодную воду со всего стояка. Мы ценим твой незаметный подвиг!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.01.2023 00:51 #
Ну не знаю, у меня с утреннего стояка горячая идёт...
Код:
Похожие материалы:

    Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
    Мужик обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
    — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
    Через час приползает мужик с высунутым языком.
    — Давай свой чёртов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

    — Что такое импотенция?
    — Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

    16+  Просмотры анекдота 1873   Комментарии к анекдоту 0

    — Какие универсальные слова вам известны?
    — В смысле универсальные?
    — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
    — "Похоже, что он больше не встанет"...

    Приходит муж с женой к сексологу.
    Жена:
    — Вот у мужа проблемы с эрекцией.
    Врач просит показать, смотрит и говорит:
    — Вон же как стоит, даже к животу прижимается.
    Жена:
    — Да? А вы попробуйте отогнуть.

    Наконец раскрыт состав виагры!
    2 % – пирамидон;
    2 % – аспирин;
    2 % – парацетамол;
    4 % – крахмал;
    90 % – отвердитель для эпоксидки.

    Из разговора спортсменов:
    — Труднее всего засушить игру в моём виде спорта.
    — А какой ваш вид спорта?
    — Водное поло.

    Одно остаётся небезрассудным — это жажда подвига. В этой жажде трепещет живое человеческое сердце, скрывается пытливый и никогда не успокаивающийся человеческий разум.

    Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
    — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
    Тот выныривает.
    — Нет!
    А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает:
    — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
    — Нет! – отфыркивается тот.
    Процедура повторяется. Священник:
    — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
    — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

    Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
    Один:
    — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
    Второй:
    – А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

    Солнечный и ясный день. Одесса, черноморский пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
    — Хаим, ну как ты гребешь?! Руками нужно сильнее, и ногами, ногами!!!
    Подходит к ним еще один одессит.
    — Абрам, что ты делаешь?
    — Да вот, таки учу Изю плавать.
    — Так ты бы не рассказывал, а показал!
    — Да не-е-е! Я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!

    Молодая мама в истерике звонит в скорую:
    — Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
    — Следите, чтобы не подходил к цементу!

    — Не люблю читать книги.
    — Но почему? Ведь это же так увлекательно!
    — Там всегда слишком много персонажей и я постоянно забываю и запутываюсь, кто есть кто.
    — В таком случае, почитай "Приключения Робинзона Крузо", тебе обязательно должно понравиться.

    Лексика Просмотры анекдота 1376   Комментарии к анекдоту 0

    — Поплыли!
    — Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
    — Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
    — Почему ты так в этом уверен!?
    — Г#внo не тонет! Поплыли!!

    — Что делаешь?
    — В душ собираюсь.
    — Ты так решила меня соблазнить?
    — Нет, я так решила помыться.

    Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
    Спустя пару минут, кричит через ограду:
    — Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

    — Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
    — Может воды?
    — Извини, ты мне не подходишь.

    Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
    Поднялся христианин и говорит:
    — Я схожу за хлебом.
    Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
    Никто ничего не сказал.
    Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
    Опять никто ничего не сказал.
    Вдруг у них кончилась вода.
    Встал еврей и говорит:
    — Я пойду за водой.
    Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
    Христианин и католик переглянулись:
    — Надо было сказать ему, где камни находились.

    Проснулась сегодня с сильным похмельем и обнаружила у себя на прикроватной тумбочке стакан воды и записку с надписью "трезвой мне". Как это мило и заботливо, подумала я, и от всей души отхлебнула из стакана. В нём оказалась водка. Пьяная я — жестокая, бессердечная сука.

    Жена решила начать худеть, но чтобы она не пробовала — ничего не помогало. Пошла к какому-то шаману. Тот сказал, что мы пьём неправильную кипячёную мёртвую воду, а надо пить живую.
    Начали всей семьёй пить живую. Дизентерия, холера и хер его знает чего там ещё – 2 месяца в инфекционке. Скинули по 40 кг. Знатно похудели.

    Друзья изобретателя Томаса Эдисона долгое время удивлялись тому, почему так тяжело открывается калитка к его дому. Наконец один из друзей сказал ему:
    — Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
    — Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды.

    Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, помогите, мой муж активный импотент!
    Доктор:
    — Покажите вашего мужа.
    Входит человек южного вида.
    — Ну, покажите, что к чему, – говорит доктор.
    Женщина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.
    — Ну разве ж это импотент?
    — А вы попробуйте его от живота оторвать!!!

    — Иванушка, не пей из лужицы!
    — А то что? В козлёночка превращусь?
    — Нет. Это на утро.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2027   Комментарии к анекдоту 0

    Можно, например, писать "х#й" если он твёрдый и "х#йь" — если мягкий. И это тоже будут свои правила, не имеющие отношения к правильности написания.

    — Возможно ли вообще такое, чтобы произвести святую воду, у себя в домашних условия?
    — Конечно возможно. Для этого необходимо просто взять и вскипятить обычную воду из под крана.

    Мама купает маленького Вовочку в ванной. Вдруг Вовочка начинает пить воду прямо из ванны. На что мама делает ему замечание:
    - Вовочка, ты что делаешь!? Нельзя её пить, она же грязная!
    Вовочка в слёзы и говорит:
    - Мама! Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??

    — Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
    — Конечно, бро, держи!
    — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

    Женщина приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
    — Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
    Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
    Она спрашивает:
    — Доктор, каков будет ваш диагноз?
    — Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!

    — А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
    — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...

    На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
    Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    Принёс домой, рассказал отцу.
    Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
    Мальчик спрятал деньги под подушку.
    Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

    — Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
    — Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
    — В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.

    Софочка разговаривает с Фирой:
    — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

Загрузка материалов...