Тосты

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Родителей Вовочки пригласили на свадьбу. Ну и, естественно, Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою.
Тут Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а почему невеста тётя Оля в белом платье?
Мать объясняет Вовочке:
— Ну, понимаешь, Вовочка. Белый цвет – это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов. Ведь свадьба для невесты – это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни!
Вовочка:
— А, кажется, я понял, почему жених дядя Костя во всём чёрном.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто научил их побеждать?

В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос – зачем?

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

— Почему рыбы живут в солёной воде?
— Потому что перчёная вода заставляет их чихать.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Почему французы едят улиток?
— Они не любят фастфуд!

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Вопрос, который, вот уже долгое время, как мучает меня:
Почему в каждой детской поликлинике, в обязательном порядке, на стенах медицинских кабинетов, висит плакат с изображением Доктора Айболита? Ведь, как нам с вами известно из детской сказки, он был ветеринаром!

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

Мне вот что стало интересно, почему люди, которые с такой уверенностью заявляют, что умеют предсказывать будущее, и вообще имеют сверхспособности, которые помогают им предугадывать какие-либо события, которые должны произойти в скором времени, так и не вложились в биткоины?

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
— А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
— Не знаем. Просто система так работает.

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

— Вам не кажется, что пора бы уже начать обсуждать действительно важные темы?
— Хорошо, давайте. Какие например?
— Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

Ты занемог, или занехотел?

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Зачем богачам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

— Хаим, почему вы, евреи, всё время отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?

Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше задайте себе вопрос — какого вы постоянно ходите в цирк?

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Никак не могу взять в толк, почему нельзя драться с беременными. Они же, как раз таки, всегда готовы к схваткам.
— Двое на одного – нечестно.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

Почему в культовом мультфильме Простоквашино разговаривали все животные кроме коровы?

Почему слепым так нравится выгуливать собак?

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

Мозг:
— Спишь?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда у меня вопрос: «Почему полотенце становится грязным, если мы вытираем чистые руки?»
Я:
— О_о

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?