Тосты

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Зачем богачам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Вам не кажется, что пора бы уже начать обсуждать действительно важные темы?
— Хорошо, давайте. Какие например?
— Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос – зачем?

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
— А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
— Не знаем. Просто система так работает.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Почему рыбы живут в солёной воде?
— Потому что перчёная вода заставляет их чихать.

— Интересно, почему все так сильно любят первый снег? Все ему радуются, ждут его, восхищаются им. А вот последний - никто не любит.
— Наверное, это потому что, последний снег – он чёрный.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто научил их побеждать?

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
— Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
— Может потому, что мы их чем-то обидели?
— Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
— Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!

Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше задайте себе вопрос — какого вы постоянно ходите в цирк?

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?

— Почему французы едят улиток?
— Они не любят фастфуд!

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Хаим, почему вы, евреи, всё время отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд?
Мужик встрепенулся:
— О! Точно! За проезд!..

Почему в культовом мультфильме Простоквашино разговаривали все животные кроме коровы?

Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству.
— Так исторически сложилось.
— Таков мой замысел.
— Во славу сатане.
— Потому что это бесплатно.
— Потому что каждый год около 200-т человек умирают от нападения диких муравьёв.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Вопрос, который, вот уже долгое время, как мучает меня:
Почему в каждой детской поликлинике, в обязательном порядке, на стенах медицинских кабинетов, висит плакат с изображением Доктора Айболита? Ведь, как нам с вами известно из детской сказки, он был ветеринаром!

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.