Веном

Мозг:
— Спишь?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда у меня вопрос: «Почему полотенце становится грязным, если мы вытираем чистые руки?»
Я:
— О_о

В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!

— Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
— Наверное потому, что у них нет мошонки.

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

Вопросы без ответа: Если два универсама «Магнит» построить рядом, они будут притягиваться или отталкиваться?

Принято считать, что осёл глупый? Тогда почему из последних сил пашет не осёл, а лошадь?

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше задайте себе вопрос — какого вы постоянно ходите в цирк?

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

Когда дети начинают спрашивать у меня, почему на старых фотографиях у всех глаза красные, я обычно отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?

Ты занемог, или занехотел?

— А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а второй – грустный?
— Весёлый – это искусственный...

Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос – зачем?

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
— А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
— Не знаем. Просто система так работает.

Мне вот что стало интересно, почему люди, которые с такой уверенностью заявляют, что умеют предсказывать будущее, и вообще имеют сверхспособности, которые помогают им предугадывать какие-либо события, которые должны произойти в скором времени, так и не вложились в биткоины?

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

— Зачем богачам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто научил их побеждать?

— Почему тосты всегда такие уверенные в себе?
— Потому что они уже прожарены.

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?

— Почему рыбы живут в солёной воде?
— Потому что перчёная вода заставляет их чихать.

— Света, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодилера.

Кто-нибудь уже пробовал противодроновым "ружьём" стрелять в электросамокат?

Почему в культовом мультфильме Простоквашино разговаривали все животные кроме коровы?

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали 13 13 13... Мне стало интересно... Забор был высокий и в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... И кто-то ткнул мне в глаз палкой... И все стали кричать 14 14 14!

— Почему французы едят улиток?
— Они не любят фастфуд!

— Никак не могу взять в толк, почему нельзя драться с беременными. Они же, как раз таки, всегда готовы к схваткам.
— Двое на одного – нечестно.

— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Любовь — это, когда она переводит взгляд с тебя на заварные пирожные, и её зрачки, пускай чуть-чуть, но сужаются.