На медкомиссии

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству.
— Так исторически сложилось.
— Таков мой замысел.
— Во славу сатане.
— Потому что это бесплатно.
— Потому что каждый год около 200-т человек умирают от нападения диких муравьёв.

Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.

Мой врач сказал, что пока я нахожусь на лечении в психушке, я не смогу поработить мир... Маленький ничтожный человечек!

— А тебе учителя в школе после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Конечно. Спрашивали: "Ты дебил?".

— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...

Можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
— А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
— Не знаем. Просто система так работает.

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто научил их побеждать?

Как известно, лучше тихо плакать у психолога, чем громко смеяться у психиатра.

Верить или не верить, это совершенно не важно. Нужно просто задавать себе всё больше и больше вопросов.

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий.

Энергия ненависти может находить разные выходы. Психозы и неврозы трансформируют личность таким образом, что человек становится способен на то, на что не способны другие, на то, о чём нормальные люди даже помыслить не могут.

— Вам не кажется, что пора бы уже начать обсуждать действительно важные темы?
— Хорошо, давайте. Какие например?
— Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

В последнее время всё чаще думаю: вот в чём смысл существования человека?.. Познаваем ли Бог?.. Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?..

Важная информация от психиатров:
В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.

Я вижу волшебство повсюду,
Но старый мудрый психиатр
Сказал чтоб я молчал об этом
И очень хитро подмигнул.

Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше задайте себе вопрос — какого вы постоянно ходите в цирк?

Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Нашёл дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

— Доктор, кажется я начинаю сходить с ума, я разговариваю с котом и он мне отвечает!
— Ну, в этом нет ничего такого, это вполне нормальная практика!
— Да, доктор, я это знаю, но я его понимаю!

— Почему тосты всегда такие уверенные в себе?
— Потому что они уже прожарены.

— Скажите, с чего следует начать лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

2015 – настоящее или подделка?
2025 – настоящее или ИИ?
2035 – человек или робот?

Психиатр — это такой человек, который задаёт вам кучу всяких дорогостоящих вопросов, в то самое время, как ваша жена, задаёт вам их совершенно бесплатно.

Прежние вопросы на новый лад:
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

— Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
— Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос: как ваша нервная система, вообще такое выдерживает — ходить на работу два раза в день?!

У меня пропала кошка,
а зовут её Матрёшка.
Почему она пропала?
Я её не обижала...
Только, помню, как-то раз
выбила я кошке глаз –
во–о–от таким вот кубиком
с уголком голубеньким.
Почему она пропала?
Я её не обижала...
Только, помню, как-то раз
посадила кошку в таз –
мыла, тёрла, полоскала,
мучила, топила, драла...
И сушила.
Кошка сохла, сохла, сохла...
А потом взяла и сдохла!

— Почему рыбы живут в солёной воде?
— Потому что перчёная вода заставляет их чихать.

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер.
Врывается мужик в очках:
— Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите её выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):
— Не-а...
Мужик:
— Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно?
Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
— Не-а...
Мужик (красный весь):
— Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает):
— Кончай мозги пудрить. Если трах***ться хочешь, то так прямо и скажи...

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

Родителей Вовочки пригласили на свадьбу. Ну и, естественно, Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою.
Тут Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а почему невеста тётя Оля в белом платье?
Мать объясняет Вовочке:
— Ну, понимаешь, Вовочка. Белый цвет – это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов. Ведь свадьба для невесты – это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни!
Вовочка:
— А, кажется, я понял, почему жених дядя Костя во всём чёрном.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Помню когда-то давно, я проходил медкомиссию в военкомате и там врач-психиатр довольно серьёзно у меня спросил:
— Чем солнце отличается от луны?
На что я ему ответил, что Лунa — это cпутник Земли, a Солнце — это звезда.
На что психиатр, сообщил мне в ответ:
— Ты что, совсем идиот? Солнце — днём светит, а луна — ночью!

Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Вопросы без ответов: Как подберëзовику дослужиться до берëзовика?

— Один знакомый психиатр, как-то рассказывал мне о том, что если ты разговариваешь с электрооборудованием и различными электроприборами, то в этом нет ничего страшного, а вот если приборы, вдруг начинают разговаривать с тобой, то дело уже плохо.
— А, это когда ты подавшей сигнал микроволновке говоришь:
"Да иду я! Иду!" Да?
— А она спустя минуту, снова начинает подавать сигнал и ты такой:
"Да задолбала ты уже! Иду я!!!"
— И это при том, что она у тебя не включена в розетку.
— Да и микроволновки у тебя никакой нет.
— Так это же наоборот замечательно - можно существенно сэкономить на электроэнергии!
— Да. Но при всём при этом, уже явно не получится сэкономить на психиатре...

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

Призывник проходит медкомиссию в военкомате. Проверка зрения:
— Вторую строчку видишь.
— Нет, не вижу!
— Это сейчас был и не вопрос..

Летит самолёт, и вдруг новый пилот истерично захохотал.
— Что случилось? – спрашивает у него стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?

— Вы к какому специалисту?
— К орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по п**де поехала.

Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.