Сладкие размышления

Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Две недели не поела – умерла, но похудела.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

— Важнейший элемент в диете для похудения – это сон.
— Это как?
— Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

Один диабетик наелся дрожжей с сахаром и теперь ходит бродит по району.

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Если очень уж сильно хочется, но никак нельзя, то можно просто взять и проверить — а не горит ли там лампочка в холодильнике?

— Дорогой, я решила сесть на диету!
— На кого сесть? Бедная диета! Слушай, ты когда в прошлый раз на кота села, получилась мяукающая камбала!

На третий день диеты есть уже не хочется.
Жить, если честно, тоже.

Маленький Сёма никогда не мог попить вкусного чаю. Потому, что он любил класть две ложечки сахару. Дома он экономил и клал одну. В гостях всегда получалось три.

— Сонечка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Сара, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

У мальчика объевшегося мороженым попа не только слиплась, но и замёрзла.

Женщина заказывает самую большую пиццу со всеми добавками.
— Вам её порезать?
— Будьте добры
— На 4 или на 8 кусочков?
— На восемь??!!! Неет. Я на диете. Давайте лучше на 4 куска.

Едут на телеге с сенокоса муж, жена и их маленький сын — Вовочка.
— Пап, а почему луна такая круглая и светится?
— А кто ж её знает, сынок.
— Пап, а почему звёзды только ночью в темноте сияют?
— А кто же их знает...
Мать делает сыну замечание:
— Вовочка, отстань от отца со своими вопросами. Не видишь, он сильно устал.
— Да нет. Пусть спрашивает, а то кто же ему ещё объяснит, как этот мир устроен! — Замечает отец.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.

«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ – гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама".

Рекомендация «не ешьте ночью» мне кажется смешной. Откуда желудку знать — ночь или день? В животе всегда ведь темно!

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос – зачем?

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Как правило, конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Сегодня меня сделал счастливой «Тикток» где чел высыпает две ложки сахара на муравейник и говорит: «Всё братья, можете два месяца не работать».

— Почему диабетики никогда не мстят?
— Потому что месть сладка!

Решила после шести не есть. Ночью сходила попить борща со сметаной.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Правило выпечки №1: если страшное — посыпь сахарной пудрой.

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Две дамы разговаривают по телефону:
— А чего это ты там так вкусно ешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день...
— Ну да... Холодильник разгружаю...

Девушка жалуется своей подруге:
— Тань, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать!

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

— Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Диета — это такое родео: не удержишься – разнесёт к чёртовой матери!