Не спрашивай!

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Он и она познакомились в баре.
Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.