Актуальные вопросы

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Вам помочь или не мешать?

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Знаешь кто сделан из плутония, титана и азота?
— Нет.
— PuTiN.
— А кто сделан из натрия, ванадия, алюминия, азота и йода?
— Денис, вместо йода лучше иттрий. Тем более, что у азота атомная масса – 14, а у иттрия – 88, что намекает, кто тут фюрер.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

Лучше поздно, чем как всегда.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Вопрос на одном популярном форуме:
"Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
"Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

— Почему в современных российских женских сериалах все герои разговаривают шёпотом?
— Потому что уровень этих сериалов настолько отвратителен, что их бюджета хватает только на заказ озвучки у звукорежиссёра-самоучки, который записывает реплики героев на свой старенький смартфон в своей съёмной комнатке. И если актёры будут разговаривать в полный голос, придёт домохозяйка, даст всем люлей и выставит их на мороз.

Работа в цеху по производству тротуарной плитки. С утра новичок, по пути на местный склад, спросил у своего старшего товарища, что же больше всего им нравится тут делать. На что старший товарищ искренне и с душой ответил: обедать.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Внук интересуется у дедушки:
— Дед, а какая она, вообще эта ЖИЗНЬ?
— Ну, в общем сначала будет всё хорошо, а потом плохо. — Отвечает дедушка.
— А потом снова хорошо? — Опять интересуется внук.
— Нет, потом ты просто привыкнешь...

— А оно мне надо!?
Данный вопрос, как правило, нужно задавать не кому-нибудь, а самому себе, глядя на девушку.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

- А Вы знаете, что означает "Штукатур"?
- Знаю.
- И, что же?
- Это тур, стоимостью в 1 000 у.е.

— Папа, а что такое прокрастинация?
— Это я тебе как-нибудь попозже обязательно объясню.

— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!

Институт. Преподаватель сильно задерживается. Староста группы пишет SMS-сообщение преподавателю: "Пары не будет" и забывает в конце сообщения поставить знак вопроса (?), через минуту приходит ответное сообщение от преподавателя: "ок".

Кто-нибудь уже пробовал противодроновым "ружьём" стрелять в электросамокат?

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

В жизни каждого хорошего отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит сын и спрашивает: "Пап, тебе сколько пива брать?".

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Если девушка спросит у тебя «Скажи, я толстая?!», то чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

— Что, в конечном итоге можно получить, если совместить бессонницу, дислексию и агностицизм?
— Человека, который не спит по ночам, задаваясь вопросом, существует ли собака!

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

На уроке биологии.
Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
— Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
Вовочка с задней парты:
— Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу:
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от монитора:
- Немного поднадоела,… а так нормально…

Является ли каша в голове пищей для ума?

— Марьиванна, а почему у нас Париж через «Ж», а у них Paris через «С»?
— А у нас, Вовочка, все через «Ж».

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Вопрос:
Интересно, а во вселенной мультфильма «Тачки», у машин страховка жизни или КАСКО/ОСАГО?

Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

— Недавно пересматривал один известный советский фильм и задался таким вопросом: почему во времена СССР, почти все главные герои фильмов, курили папиросы?
— Ну стоит сказать, что не все главные герои курили.
— Кто например не курил?
— Кот Леопольд не курил.
— Конечно, он ведь на колёсах...

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Почему все парни так поздно взрослеют? Вы что, типа тупые?
— Почему все девушки так долго собираются? Вы что, типа уродины?

— Борис Аркадьевич, давно хотел у вас спросить. Смотрите какая ситуация...
— Подождите-подождите, вам нужен мой совет или консультация?
— А какая разница?
— Совет я могу дать бесплатно, а вот консультация будет стоить для вас денег.
— Ну, конечно же мне нужен ваш совет!
— Хорошо, тогда вот вам мой совет: запишитесь на консультацию.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— А во сколько ты начала бухать?
— В 12, а что?
— Так сейчас ведь только 8... Или ты с 12 дня бухаешь?
— А, ты про время, что ли? Тогда пару часов назад начала. А что?
— Господи, Таня...

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Молодая акула спросила своего отца:
— Почему мы всегда плаваем кругами вокруг людей, прежде чем съесть их?
На что он ответил:
— Они на много вкуснее, если сначала ты их хорошенько напугаешь.

Если хотите как-то выделяться, то вместо «Как дела?», спрашивайте — «Что с Вами не так?»

— Здравствуйте, можно задать Вам один вопрос?
— Уже задали!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!