Уставшая улитка
— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.
— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.
30.04.2024
— Что такое: висит на стене и плачет?
— Альпинист.
— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)
— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
— Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
— Украинские СМИ?
Сидя на на своём рабочем месте, думала о том, что по приходу с работы домой, приберусь, покушать себе приготовлю... И вот, рабочий день окончен, и я пришла домой. Присела на диван, оглянулась вокруг, а ведь в квартире вроде не так уж и грязно, да и есть на ночь вредно.
— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.
— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.
— Как тебя вообще Земля носит?!
— Как украшение.
Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара, и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.
Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?
Ответ: водитель такси.
— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!
— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.
— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.
— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.
— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.
Школа. Идёт урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что лижет.
— А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.
Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.
— Какая порода собак, может прыгать выше жилых зданий?
— Абсолютно любая собака, может прыгать выше жилого здания.
— Но почему!?
— Потому что жилые здания не могут прыгать...
— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.
— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.
— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.
— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.
— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.
Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…
Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.
— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.
— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.
— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!
Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!
— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.
— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.
— Почему рыбы живут в солёной воде?
— Потому что перчёная вода заставляет их чихать.
— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.
— Знаешь кто сделан из плутония, титана и азота?
— Нет.
— PuTiN.
— А кто сделан из натрия, ванадия, алюминия, азота и йода?
— Денис, вместо йода лучше иттрий. Тем более, что у азота атомная масса – 14, а у иттрия – 88, что намекает, кто тут фюрер.
— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.
— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.
— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.
— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.
— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!
— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.
— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.
Ты занемог, или занехотел?
— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.
— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.
— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.
— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.
— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.