Уставшая улитка

Самые сложные головоломки:
3. Пятнашки.
2. Кубик рубика.
1. Понять на что она обиделась когда ты просто моргнул.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Эскимос приглашает друга к себе в гости и когда они подходят к жилищу, друг озадаченно спрашивает:
— Так, а где же твоя иглу?
Эскимос растеряно:
— О нет, я, должно быть, оставил утюг включённым…

В моём понимании все люди делятся на два типа. Одни живут по принципу: Дом — работа — дом. Другие: Вечно молодой. Вечно пьяный.

— Я человек-загадка.
— И в чём это проявляется?
— Не скажу.

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, на диване, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

Петька и Василий Иванович заспорили про философию.
Васильваныч говорит:
— Ну вот представь, Петька, чистый и грязный идут. Кто из них идёт в баню?
— Ясное дело, Васильваныч. Грязный в баню идёт.
— Верно Петька! Грязный в баню идёт. Это логика.. А вот представь чистый и грязный идёт. Кто из них в баню идет?
— Грязный?
— Нет Петька, чистый, потому и чистый что в баню ходит. А грязный потому и грязный, что в баню не ходит. Поэтому в баню чистый идёт. Это Петька, называется «Диалектика». А вот представь грязный и чистый идёт. Кто из них в баню идёт?
— А пёс его знает!
— О! А вот это и есть «Философия»!

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Я постоянно держу фотографию своей жены и детей на своём рабочем месте, независимо от того, насколько плохой выдался день. Ведь глядя на их чудесные лица, я всегда вспоминаю о том, насколько дома хуже чем на работе, и тем самым, это заставляет работать меня допоздна.

Интернет переписка двух хикканов:
- Привет, что у тебя нового?
- Пару минут назад, закончил винду обновлять, теперь окно открыл - решил и воздух обновить.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

– Что такое красное и вредно для зубов?
– Кирпич.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Лично для меня, до сих пор остаётся загадкой, каким образом в биатлоне можно занять второе место, когда у тебя за плечами висит заряженное ружьё с полной обоймой патронов.

Вопросы без ответов: Как слепые люди узнают, что закончили подтирать жопу?

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Ищу себе вечную любовь на лето.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Армейская задача:
Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

— Сара, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки, совсем немного – домик на берегу у океана с видом на настоящего мужчину.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.