Крокодиловы стихи

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Маленький Билл с баобаба спускался.
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
вовремя пасть приоткрыл крокодил.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Вопрос ИИ:
— Может ли олимпийский чемпион по плаванию спастись от крокодила?
— Может, если будет уплывать на быстроходном катере.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке –
труп крокодила плывёт по реке.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Гонит осень к югу
Журавлей косяк
Я кота поглажу
И налью коньяк
Сыром со слезинкою
Закушу и вдаль
Паутинкой тонкою
Улетит печаль....

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Леса Амазонки, большой водоём.
Зелёная гадина плавает в нём.
Какой-то туземец попить захотел –
Давно крокодил так сытно не ел.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

В Чечню привезли Шоу Крокодилов. Всем было жуть как страшно! Но, переборов страх, крокодилы всё же решились выступить.

А.С. Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

В.В. Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

С.А. Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Весёлые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Маленький мальчик за вишней полез,
Ветка сломалась, всё бл*дь, наелся...

Девочка Таня у клетки ходила...
Не надо опять кормить крокодила.

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает:
– Как вы свои стихи сочиняете?
– Да просто, что вижу – то и пишу. Вот, например, видишь – мужик в луже лежит:
«Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.»
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
«Мужик, твоё какое дело?»
Пушкин:
– Идёмте, Наташа, это пьяный Лермонтов.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Попрощалась со мною потенция
Зубы, волосы, пламенный пыл
Хорошо, что осталась деменция
Обоссался и тут же забыл!

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Сорок второй!» – усмехнулся старик.

Новостной заголовок:
Русский поэт напился и всадил себе нож в ягодицу.

Комментарии пользователей:
Отцветают в саду незабудки,
Соловьи не поют о былом...
От тоски безнадежной и жуткой
Я проткнул себе жопу ножом.

Мы низвергнуты в царство Аида!
В мире все - бесконечная ложь,
Смерть и ужас, тоска и обида,
Страх и ненависть, жопа и нож.

Мне опротивел белый свет,
Мещанский быт, его уют,
Пишу я много-много лет,
Но всё меня не издают,
Мне надоело прозябать
В тени лакеев и вельмож,
И чтоб известным сразу стать
Вонзил себе я в жопу нож,
Огромный ржавый нож!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Пионер Кочегаров рыбу ловил.
Мимо него проплывал крокодил...
Ох, и кряхтел же зелёный сморчок:
в жопе застрял пионерский значок.

Разговаривает жена с мужем:
— Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
— Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет.
Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! – выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! – гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Почему ты плачешь?
— Тараканы просто достали! Я зашла в интернет и нашла там такой чудо-прибор, который из дома выгоняет всех паразитов.
— И что?
— Тараканам всё равно, а муж ушёл...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Израильские учёные открыли стрельбу.

Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошёл а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
— В чём дело?
— Семь тыщ убили, ни в одном сапог нет!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Почему в кино, когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли — нет?

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажите, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены тому: какие сегодня ленивые крокодилы!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы всё же выступили.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Маленький мальчик на яблоню влез
дед Агафон достал свой обрез
Выстрел раздался – сторож упал
Свой маузер мальчик быстрее достал

Наша Таня громко плачет,
по головке скачет мячик.
Это выдумка отца –
мячик сделан из свинца!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил–старичок:
В горле застрял пионерский значок.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Крокодил замер и ещё 30 минут притворялся бревном, когда Николай Валуев случайно на минуту присел на него отдохнуть.