Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 23   0

Стихи от Вовочки

Вовочка заходит в комнату, где сидит вся семья и говорит:
— Мама, а можно я прочитаю свои стихи?
Мама улыбаясь:
— Конечно можно, Вовочка.
Вовочка:
— Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот – *показывает фигу*
Все начинают смеяться, мама смущается.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт, всех еб#т, а маме вот – *показывает фигу*
Все смеются, папа и мама смущаются.
Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берёт.
Дед ржёт, все затихли.
Вовочка:
— Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт.
Наступила гробовая тишина. Вовочка решил выкрутиться.
— Вовка тоже вертолёт, поп#здел и спать пойдёт...
 22.11.2017  вертолет, стихи, рифма, Вовочка
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.08.2022 20:39)
    Автор этого анекдота тоже тот ещё вертолёт! =)
Похожие анекдоты:
    • Чем больше, тем глупее
      Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
      На что мать ответила Вовочке:
      — Чем груди больше, тем глупее человек.
      Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
      На что мать ответила:
      — Чем они больше, тем глупее человек.
      Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
      Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
      — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    • Что если скрестить...
      Школа. Учительница спрашивает у детей на уроке зоологии:
      - Дети, давайте-ка мы с вами сегодня пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
      Машенька поднимает руку, учительница замечает её и одобрительно кивает:
      - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
      Учительница хвалит Машеньку и просит ответить Катеньку. Катя отвечает:
      - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
      Учительница похвалила Катеньку. После чего замечает, что руку тянет Вовочка. Учительница не особо хотела его спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка и говорит:
      - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
      - ЧТО? – Чуть ли не подавившись, отвечает учительница. - Что ты такое говоришь?
      - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Вы одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
    • В кабинете у ЛОРа
      В кабинете у детского врача ЛОРа. Врач, проверяя слух у маленького Вовочки, шёпотом говорит ему:
      - Конфета.
      Вовочка, так же шёпотом, говорит в ответ:
      - Мне нельзя, у меня аллергия.
    • Когда неудачно поделился
      Учительница:
      — Чем вы можете поделиться и одновременно с этим, сохранить это у себя?
      Вовочка:
      — ЗППП, например.
    • Сказ об Артёме
      Был Артёмка членом мал,
      Но сообразителен.
      Повзрослел и девкой стал,
      Теперь он восхитителен.
    • Не поможет
      Вовочка входит в комнату к родителям и видит, как мама на папе сидит:
      - А что это вы тут делаете? - с неподдельным интересом спрашивает Вовочка.
      - Да это... так... я папе массаж против толстого живота делаю... - растерявшись ответила мама.
      - Ясно... Хотя вообще-то это вряд ли поможет, ведь соседка тётя Света, его каждую пятницу снова надувает!
    • Когда никак не можешь вспомнить
      — Как зовут того немецкого парня, который постоянно куда-то прячет от меня все мои вещи? — Спросил дедушка у своего внука, Вовочки.
      — Альцгеймер, дедушка.
    • Подкаблучник
      Вовочка интересуется у отца:
      - Пап, а ты подкаблучник?
      - Нет. Только маме не говори.
    • Что тяжелее?
      Учительница обращаясь к классу:
      — Дети, что тяжелее, 100 грамм стали или 100 грамм хлопка?
      Вовочка:
      — 100 грамм стали.
      Учительница:
      — Неправильно, Вовочка. Их вес одинаков, по 100 грамм, поэтому они одинаково тяжелы. Неужели это так сложно понять?
      Вовочка:
      — Знаете что, вы бросаете в меня 100 граммов хлопка, а я бросаю в вас 100 граммов стали, давайте посмотрим, что в итоге будет тяжелее?
    • Сочинение
      Вовочке в школе задали написать сочинение на тему:
      "Мои родители".
      В итоге, Вовочка написал следующее:
      "К сожалению, наши любимые родители, достаются нам уже в том возрасте, когда от многих вредных привычек, отучить их уже не получится".
    • Лебединое озеро
      Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
      – А чего это они все на цыпочках ходят?
      – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…
    • Фитнес клуба тут нет
      Света любит торты и балет,
      А хочет быть стройной и танцевать,
      Но фитнес клуба тут нет.
      Меньше надо жрать!
    • Вопросы от детей
      — Папа, а как корабль может плавать по воде?
      — Даже не знаю.
      — А как летает самолет?
      — Тоже не знаю.
      — Как мы можем видеть изображения по телевизору?
      — Я действительно не знаю.
      — Папа, ты сердишься, когда я задаю тебе все эти вопросы?
      — Нет. Ведь как ещё ты можешь учиться, если не будешь спрашивать?
    • Дикие звери
      — Иванов, назови мне два диких зверя.
      — Тигр и... не помню
      — Не знаешь. Садись, двойка.
      — Петров, назови мне три диких зверя.
      — Тигр, лев, м-м... — Не знаешь. Садись, двойка!
      — Вовочка! Назови пять диких зверей!
      — Два тигра и три льва!
    • Выявили...
      В больницу для умственно отсталых приехала специальная комиссия с целью выявления здоровых пациентов.
      Первым проверяют Петю.
      - Петя, скажи нам, сколько будет два умножить на два?
      Петя:
      - Пять тыщ!
      Все понятно… Комиссия переходит к следующему пациенту:
      - Игорь, сколько будет два плюс два?
      Игорь:
      - Вторник…
      Всё понятно… Комиссия приступает к проверке следующего:
      - Вовочка скажи нам, сколько будет к двум прибавить два?
      Вовочка:
      - Четыре!
      Комиссия сразу воодушевилась. Все обрадовались, мол здоров, оформляем его на волю… И тут один из комиссии решил поинтересоваться у Вовочки:
      - Вовочка, а как ты узнал, что правильный ответ – четыре?
      Вовочка:
      - Пять тыщ минус вторник!
    • Объяснение решения
      Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
      - Вовочка, ответь нам на вопрос, сколько будет пятью пять?
      - Двадцать пять!
      - Правильно. А сможешь ли ты нам объяснить, почему?
      - Да кто его знает, как-то оно так исторически сложилось.
    • Однозначный ковид
      Если кашель и ринит,
      То диагноз ваш ковид.
      Если голова болит —
      Вариантов нет. Ковид.
      Сердце бешено стучит —
      Тоже, стало быть, ковид.
      Шею ломит? Глаз слезит?
      Маскируется ковид.
      А когда здоровый вид —
      Бессимптомный то ковид!
    • Вытрезвитель сгорел
      Вовочка прибегает домой и говорит:
      - Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
      - Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
      - Да, там папа по улице идет, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…
    • А что если...
      Учительница отчитывает Вовочку:
      — А что, если все возьмут и начнут прыгать с крыши, ты тоже пойдёшь прыгать?
      Вовочка:
      — Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.
    • Душевно и духовно
      Вовочка спрашивает у отца:
      — Папа, а это правда, что мы душевно богатые?
      — Нет, Вовочка, богаты мы духовно, а вот душевно мы больны!
    • Веди себя послушно, а не то...
      Преподаватель музыки говорит Вовочке:
      — Вовочка, хочу тебя заранее предупредить: если ты будешь баловаться и вести себя непослушно, я сообщу твоим родителям, что у тебя талант.
    • Сказки
      Перед сном, маленький Вовочка задает вопрос своему отцу:
      — Папа, неужели все сказки начинаются со слов: "давным-давно"?
      Отец отвечает:
      — Ну почему же... Есть целая серия сказок, которые начинаются со слов: "Если меня изберут, то я обещаю...".
    • Между ног
      Вовочка спрашивает у мамы:
      - А что это у тебя между ног?
      - Это в детстве казак шашкой рубанул.
      - И что, прямо по п##де?
    • Вовочка на рок-концерте
      Вовочка с Машей на рок-концерте.
      Маша:
      - Вовочка, смотри, как электрогитарист виртуозно и необычно головой трясёт!
      Вовочка:
      - Да, действительно необычно… Походу у него заземление пробито.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz