Тупые шутки и Почта России

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Новость:
«Почте России» помогут 220 миллиардов рублей.
Комментарий одного из читателей, к опубликованной новости:
Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самоходы и винты-саморезы!!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Очень удобная вещь, но доставка была видимо через Австралию и бедные кенгуру скакая по пустыне подафигели добираясь до парома, который идёт в Россию через Ирландию.

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Стоит парень в очереди на почте, а впереди него дед. Дед оборачивается, смотрит на парня и говорит:
— Знаешь, когда я пришёл сюда, я был примерно твоего возраста...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

Вчера, при походе на почту, обнаружили заказное письмо из Ашана. В нём, отдел кадров просит объяснить, почему моя жена не выходит на работу.
Вот сидим и не знаем даже, что им ответить. Восемь лет прошло.. Два брака... Два ребёнка... В другом городе..

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?
— Да жену мою хоронят.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Широко известный в узких... губах.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Решила попробовать предложить одному своему интернет-приятелю по переписке начать писать друг другу "обычные" романтические письма на простой бумаге и отправлять их по почте. Как раньше — бумажные, которые в конвертах.
Он долго ничего мне не отвечал, а после выдал:
— Тань, признайся честно: ты в тюрьме?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как вы думаете, что общего между моим домашним телефоном и Богом?
— Наверное то, что за него платит только бабушка?

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— Что общего у утопленника, беременной женщины и подгоревшего хлеба?
— Поздно вынули.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но внезапно он узнал о том, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Для того, что бы посылки отправленные с помощью "Почты России", первым классом, доставлялись адресатам быстрее обычных посылок, "Почта России" вынуждена замедлять процесс доставки обычных посылок.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Конец света 2012 года подзадержался на 8 лет, по причине того, что его доставкой занималась Почта России!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Отец отправляет сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое бывает раз в месяц. Если не пришло — значит вас кто-то поимел.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю.
Подходит сзади:
— У-у-у-у-у!
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
— У-гу-гу-у-у-у у!!!
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, как еб***нет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
— Ты по кладбищу-то гуляй сколько хочешь, а вот за территорию не выходи!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между деньгами и гробом?
— И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.