Тупые шутки и Почта России

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Врач и адвокат разговаривали на вечеринке. Их беседу постоянно прерывали окружающие люди, рассказывавшие о своих недугах и обращающиеся к врачу за бесплатной медицинской помощью. Спустя час после этого, раздражённый доктор спросил у адвоката:
— Что вы делаете, чтобы люди не обращались к вам за юридической консультацией, когда вы вне офиса?
— Я спокойно консультирую их. — Ответил адвокат. — А после, я отправляю им счёт за эту консультацию.
Доктор был потрясён от такого совета, но решил попробовать. На следующий день, всё ещё чувствуя себя немного неловко, он подготовил счета для всех тех, кого он прежде консультировал вне своего офиса. Когда он отправился поместить все эти счета в свой почтовый ящик, он обнаружил счёт от адвоката.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
— В любом отделении Почты России вы пока ещё сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю ненависть и презрение к себе.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Серёга, не знаю...

Мама собирает сына в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дарёному коню семь раз отрежь!

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

У нас в стране содержится вся таблица Менделеева.
Она висит в каждом кабинете по химии.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Палач сопровождает на казнь трёх человек.
К нему подбегает директор тюрьмы:
— Откуда трое? У тебя по списку только двое!
— Да так, халтурку взял.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает – идите к хирургу.
Идёт значит. Пришёл.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо...
— Это как?... Показывайте.
Hу достал он свой причиндал. Как пропеллером всё у него завертелось. Всё облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал и в коридор – бегом из кабинета.
Мужичонка следом:
— Подождите! Я ещё сру причудливо.
— Это к терапевту, это к терапевту! – убегая кричит хирург.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Соцсети должны показывать не «общих друзей», а «общих заблокированных людей», потому что ничто не сближает лучше, чем ненависть к м*дакам.

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы друг друга любить.

— Что общего у пульса и оргазма?
— Мне всё равно, есть ли он у неё.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что общего между Джон Уик'ом и Эминем'ом?
— Они оба убивают людей карандашом.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить своё очко.

— Что общего между детьми и татуировками?
— И те и те, являются постоянными, за исключением того, что они могут быть удалены с помощью гигантского лазера.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Говорю начальнику, вошедшему ко мне в кабинет:
— А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
Он такой – ок. И выходит.
Через минуту врывается:
— В смысле, бл*ть?!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

*После хирургической операции*
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято...
— Тогда может нужно было просто обрезание?
— А я что сказал?

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что общего между ceксом с проституткой и прыжком с тарзанки?
— Если порвётся резинка, тебе хана...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

— Когда 1854 году, в Петропавловске-Камчатском отбили высадку английского десанта, гонец с вестью о победе в Петербург прибыл лишь спустя 2,5 месяца.
— А тут многие переживает, как с пингом в полчаса ровером на Марсе учёные управляют. Видите за сколько прибыл гонец в Англию с вестью о неудавшейся высадке английского десанта?
— По моему, они до сих пор не в курсе данного события...

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.