Тупые шутки и Почта России

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Судя по погоде, очень похоже на то, что Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Не так давно, мне удалось продать своего почтового голубя за неплохие деньги, вот уже в 25-й раз.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

В связи с сильно возросшей террористической угрозой и с целью предупреждения, профилактики, предотвращения и пресечения преступлений, группа депутатов государственной думы - приступила к разработке законопроекта, согласно которому, вся отправляемая почтовая корреспонденция, должна быть упакована не в обычные бумажные конверты, а в прозрачные целлофановые...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Приходит мужик на почту. Подаёт телеграфистке телеграмму и деньги.
Та посчитала слова и говорит:
— А почему без даты?
Мужик:
— Сама п***да ты! Сдачу давай!!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Отец отправляет сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
Мать невестки:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Пол Маккартни намного лучше, чем целый Басков!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Серёга, не знаю...

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

На сайте знакомств:
Имя: Алёна
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: alena_petrova1990@почта.ру

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

— Штурман, приборы!
— Тринадцать.
— Что тринадцать?
— А что, блин, приборы?!

— Тебя как зовут?
— Как Саню.
— Как какого Саню?
— Как любого Саню.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
Мужик, робким голосом говорит:
— Доктор, у меня член не стоИт.
— А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

Сказка о том, «Как один мужик двух каннибалов прокормил...»

— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дарёному коню семь раз отрежь!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Что общего между "батарейкой в 9V" и грудями девушки?
— Рано или поздно, ты обязательно прикоснешься к ним своим языком.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Что общего между тёщей и салатом?
— Хорошо и то и другое, на столе и в холодном виде.

Разговаривают два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашёл.
Раздался голос попугая:
— Рекс, оторви этой суке руки и ноги!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Подписался на закрытую группу "Почта России" в социальной сети. Уже месяц жду одобрения на вступление...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

У одного мальчика не было ручек. И вот сидит он на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Монгольские учёные открыли дверь.