Тупые шутки и Почта России

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
— Вот смеху-то будет! Васька проснётся, а у него голова в тумбочке.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— П***дарасы!
Муж жене:
— Включи ящик, там же наши в футбол играют.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

В Белфасте брит говорит ирландцу:
— Эй, Падди, где тут почта?
— А почему вы решили, что меня зовут Падди?
— Догадался...
— Ну, вот и догадайся, где тут почта...

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

— Что общего у мафии и у женской "киски"?
— Одно неловкое движение языком — и ты по уши в дерьме.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Какие у вас очаровательные ямочки на щёчках!
— Это ноздри…

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг. картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в Америке) и всей семьёй решили переехать туда. Летит эта семья в самолёте, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолёта отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку.
Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
— Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на Земле ещё есть люди?
— Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывём на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь.
Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
— Ты ничего не испытываешь ко мне?
— Что ты имеешь ввиду?
— Мне кажется, что я люблю тебя!
— А как это?
— Сейчас я покажу тебе – я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину!
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил, и практически без запаса воздуха доплыл до неё, и извлёк великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот – а там...
*Всё в кровище и холодильник стоит...*

— Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются особенно в сфере продаж и услуг.
— В любом отделении Почты России вы пока ещё сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю ненависть и презрение к себе.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Жена айтишника сменила пользователя.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Почта России в ближайшем будущем планирует перейти на удалёнку, почтальоны будут работать из дома. Они будут перечитывать все ваши письма, и звонить вам в том случае, если там что-то важное.

— Что общего между женщинами и собаками?
— Чем старше они становятся, тем легче их подобрать.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Узбекский людоед съел пловца.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, так как не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию.
Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит:
— Ничего, через месяц долетим.
Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира:
— Кто-нибудь знает, какой сейчас год?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести всего лишь один раз.

Муж пьяный приходит домой:
— Жена, у меня три желания.
— Только не в жопу.
— Тогда два.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что общего между ураганом и разводом в Западной Вирджинии?
— Кто-то потеряет свой мобильный дом.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Что может быть общего между морскими свинками и «светскими львицами»?
— Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.

— Прошу прощения, а вы, случаем, не шелкопряд?
— Шелкопряд.
— Местный?
— Да. Тутовый.

Натурализованная блондинка.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Стоит панк – обливается кефиром... Подходит к нему другой панк, спрашивает
— Слыш, панк, ты чё тут делаешь?
— В шахматы играю!
— Можно, говорит, с тобой?
— Ну, давай.
Стоят два панка обливаются кефиром!
К ним подходит третий и спрашивает:
— Чё мужики, в шахматы играете?
— Да, а ты как узнал?
— Так вон же, велосипед за углом стоит.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Решила попробовать предложить одному своему интернет-приятелю по переписке начать писать друг другу "обычные" романтические письма на простой бумаге и отправлять их по почте. Как раньше — бумажные, которые в конвертах.
Он долго ничего мне не отвечал, а после выдал:
— Тань, признайся честно: ты в тюрьме?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.