Тупые шутки и Почта России

— Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
— В любом отделении Почты России вы пока ещё сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю ненависть и презрение к себе.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Узбекский людоед съел пловца.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Акроебатика

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну кэп пожал плечами, говорит – пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты ох*ели от такого зрелища, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет п*здец.
Говорят капитану:
— Ты еб*нутый штоле? Нах*я свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, еб*т свинью и приговаривает:
— Во дураки! Свинья – ох*енная тема!

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Мама собирает сына в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Идёт прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чём дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто ж так бьёт?! Смотри как надо!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Как тебя вообще Земля носит?!
— Как украшение.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

— Что общего между Джон Уик'ом и Эминем'ом?
— Они оба убивают людей карандашом.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Соцсети должны показывать не «общих друзей», а «общих заблокированных людей», потому что ничто не сближает лучше, чем ненависть к м*дакам.

— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удаётся выжить и приумножиться.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Из личной почтовой переписки:
— Изя, мне кажется, что нашу почтовую переписку вскрывают. Поэтому вкладываю тебе в это письмо свой волос.
— Абрам, да всё нормально! Письмо вместе с твоим волосом получил!
— Вот я же тебе говорю, Изя! Всё таки вскрывают! Ведь я никакой волос в конверт не клал!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Врач и адвокат разговаривали на вечеринке. Их беседу постоянно прерывали окружающие люди, рассказывавшие о своих недугах и обращающиеся к врачу за бесплатной медицинской помощью. Спустя час после этого, раздражённый доктор спросил у адвоката:
— Что вы делаете, чтобы люди не обращались к вам за юридической консультацией, когда вы вне офиса?
— Я спокойно консультирую их. — Ответил адвокат. — А после, я отправляю им счёт за эту консультацию.
Доктор был потрясён от такого совета, но решил попробовать. На следующий день, всё ещё чувствуя себя немного неловко, он подготовил счета для всех тех, кого он прежде консультировал вне своего офиса. Когда он отправился поместить все эти счета в свой почтовый ящик, он обнаружил счёт от адвоката.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!

Одесса. На почте:
- Посмотрите, мне должно прийти письмо.
- Да? И откуда?
- Из Москвы.
- Да? А от кого?
- От мамы.
- Да? И шо она пишет?

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что общего между ураганом и разводом в Западной Вирджинии?
— Кто-то потеряет свой мобильный дом.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает – идите к хирургу.
Идёт значит. Пришёл.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо...
— Это как?... Показывайте.
Hу достал он свой причиндал. Как пропеллером всё у него завертелось. Всё облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал и в коридор – бегом из кабинета.
Мужичонка следом:
— Подождите! Я ещё сру причудливо.
— Это к терапевту, это к терапевту! – убегая кричит хирург.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Что общего у пульса и оргазма?
— Мне всё равно, есть ли он у неё.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Народ безмозглствует.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

У нас в стране содержится вся таблица Менделеева.
Она висит в каждом кабинете по химии.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит.
Шерлок Холмс говорит:
— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п***здюлей.
Доходят до того угла и, действительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Но как Вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы***бывался.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Говорю начальнику, вошедшему ко мне в кабинет:
— А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
Он такой – ок. И выходит.
Через минуту врывается:
— В смысле, бл*ть?!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.