Тупые шутки и Почта России

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Отец отправляет сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

Автоледи наехала на пешелорда.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?
— Да жену мою хоронят.

Если что-то не клеится — забей.

Вчера, при походе на почту, обнаружили заказное письмо из Ашана. В нём, отдел кадров просит объяснить, почему моя жена не выходит на работу.
Вот сидим и не знаем даже, что им ответить. Восемь лет прошло.. Два брака... Два ребёнка... В другом городе..

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Решила попробовать предложить одному своему интернет-приятелю по переписке начать писать друг другу "обычные" романтические письма на простой бумаге и отправлять их по почте. Как раньше — бумажные, которые в конвертах.
Он долго ничего мне не отвечал, а после выдал:
— Тань, признайся честно: ты в тюрьме?

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Вы спросите, что общего у меня с лучшей моделью Victoria's Secret?
Отвечаю: Я тоже постоянно хочу есть.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Натурализованная блондинка.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Рабочее время.
Телефонный звонок в министерство:
— Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы её не проверяем.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

— Что общего между тёщей и салатом?
— Хорошо и то и другое, на столе и в холодном виде.

— Что может быть общего между морскими свинками и «светскими львицами»?
— Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Порой для того, чтобы найти хоть какой-то общий язык, необходимо для начала, немного прикусить свой.

Если разбирая свою почту вы обнаружили неизвестное письмо, в заголовке которого написаны такие слова, как "повестка" или "военкомат" — вам стоит незамедлительно уничтожить его не вскрывая. Ведь внутри данного почтового отправления содержится крайне опасный и вредный вирус, который может запросто лишить вас доступа к Интернету и личному ПК на целый год.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Новость:
«Почте России» помогут 220 миллиардов рублей.
Комментарий одного из читателей, к опубликованной новости:
Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самоходы и винты-саморезы!!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
Мать невестки:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Что общего у утопленника, беременной женщины и подгоревшего хлеба?
— Поздно вынули.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Новость:
Почта России будет доставлять посылки с помощью дронов.
Комментарии к новости:
- О Боже! Пожалуйста не нужно этого делать!
- Ну всё, теперь уж точно можно будет искать свои посылки где-то в районе близлежащих улиц...

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Идёт мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашёл в кармане яблоко – вообще праздник!
Только приготовился его откусить – разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно.
Мужик в полной растерянности:
— Что это было?
Опять земля разверзается, оттуда задница:
— Антоновка.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой:
— Скажите, вы были в Париже?
— Нет.
— А в Лондоне?
— Нет.
— А в Риме?
— Нет.
— А у нас с вами, оказывается, много общего.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

- Как ты думаешь, что нас с тобой объединяет?
- Ну, с учётом того, что мы с тобой живём по-соседству... Канализация! - Вот, что нас с тобой объединяет!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю.
Подходит сзади:
— У-у-у-у-у!
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
— У-гу-гу-у-у-у у!!!
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, как еб***нет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
— Ты по кладбищу-то гуляй сколько хочешь, а вот за территорию не выходи!

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски.
Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.