Тупые шутки и Почта России

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что общего у рыбака и баскетболиста?
— Длинные руки.

Что общего у моей бабули с моей девушкой?
Они обе спрашивают меня: "кто ты?" и "где я?".

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Широко известный в узких... губах.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошёл слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но внезапно он узнал о том, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Угадайте, что общего у меня и 1930-х годов?
— И что же у вас общего?
— У нас обоих Великая депрессия.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Мужик на приёме у окулиста.
Окулист:
— Извините, но я думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это ещё почему?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются особенно в сфере продаж и услуг.
— В любом отделении Почты России вы пока ещё сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю ненависть и презрение к себе.

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

— Что общего у таксиста и футбольного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Приехал парень в деревню, зашёл в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьёт... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орёт:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.

— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Танина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

— Тебя как зовут?
— Как Саню.
— Как какого Саню?
— Как любого Саню.

На Почту России была совершена DDOS атака — кто-то отправил сразу два письма.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Почта России — ещё не всё потеряно!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Недавно мне звонили с "Почты России". Интересовались, где я заказал такой вкусный и ароматный чай...

В связи с сильно возросшей террористической угрозой и с целью предупреждения, профилактики, предотвращения и пресечения преступлений, группа депутатов государственной думы - приступила к разработке законопроекта, согласно которому, вся отправляемая почтовая корреспонденция, должна быть упакована не в обычные бумажные конверты, а в прозрачные целлофановые...

...не притрахивайся ко мне.

Для того, что бы посылки отправленные с помощью "Почты России", первым классом, доставлялись адресатам быстрее обычных посылок, "Почта России" вынуждена замедлять процесс доставки обычных посылок.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Конец света 2012 года подзадержался на 8 лет, по причине того, что его доставкой занималась Почта России!

Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Если разбирая свою почту вы обнаружили неизвестное письмо, в заголовке которого написаны такие слова, как "повестка" или "военкомат" — вам стоит незамедлительно уничтожить его не вскрывая. Ведь внутри данного почтового отправления содержится крайне опасный и вредный вирус, который может запросто лишить вас доступа к Интернету и личному ПК на целый год.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Очень удобная вещь, но доставка была видимо через Австралию и бедные кенгуру скакая по пустыне подафигели добираясь до парома, который идёт в Россию через Ирландию.

Мой дед вырос на Алисе.
Мой отец вырос на Алисе.
Я вырос на Алисе.
Мой сын растёт на Алисе.
Но есть нюансы.

Устроилась на почту. Нашла свою посылку. Уволилась.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что общего между деньгами и гробом?
— И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Стоит парень в очереди на почте, а впереди него дед. Дед оборачивается, смотрит на парня и говорит:
— Знаешь, когда я пришёл сюда, я был примерно твоего возраста...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

— Блин, у меня ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Водитель маршрутки, кричит в салон:
— Кто там спрашивал остановку «Почта России»?
— Я!
— Вот, только что её проехали.

Рабочее время.
Телефонный звонок в министерство:
— Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы её не проверяем.