Тупые шутки и Почта России

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Подписался на закрытую группу "Почта России" в социальной сети. Уже месяц жду одобрения на вступление...

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Один диабетик наелся дрожжей с сахаром и теперь ходит бродит по району.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Если до вас не доходят сообщения, прочитайте их ещё раз.

— В чём разница между гуляшом и анилингусом?
— С подливой гуляш вкуснее.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Сказка о том, «Как один мужик двух каннибалов прокормил...»

— Что общего между ураганом и разводом в Западной Вирджинии?
— Кто-то потеряет свой мобильный дом.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Зашёл сегодня с утра за продуктами и не поверите — абсолютно всё есть: и сахар, и соль, и крупы, и гречка, и консервы, и даже туалетная бумага.
При чём, это я ещё только на почту зашёл!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Широко известный в узких... губах.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х***й не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что общего между Джон Уик'ом и Эминем'ом?
— Они оба убивают людей карандашом.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Судя по погоде, очень похоже на то, что Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что общего у пульса и оргазма?
— Мне всё равно, есть ли он у неё.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Света, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Соцсети должны показывать не «общих друзей», а «общих заблокированных людей», потому что ничто не сближает лучше, чем ненависть к м*дакам.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

— Прошу прощения, а вы, случаем, не шелкопряд?
— Шелкопряд.
— Местный?
— Да. Тутовый.

Знаменитые последние слова почтальона:
— О, какая у вас милая и дружелюбная собака!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Нет, конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
Сын:
— Ну да!
Папа:
— Еб***ть ты лошара...
Мама:
— И п***дор.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
Тогда он суёт в дупло голову и кричит:
— Вам там что, чёрт побери, совсем делать не фига?!

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— П***дарасы!
Муж жене:
— Включи ящик, там же наши в футбол играют.

Лондон. Кабинет английского джентльмена.
Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? – кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в заднице сидит лягушка и квакает.
— Ну-ка, ну-ка, давайте посмотрим. Ни фига себе, мужик, да у тебя здесь кирпич.
— Вот-вот, за кирпичом она и сидит...

— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удаётся выжить и приумножиться.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Приходит мужик на почту. Подаёт телеграфистке телеграмму и деньги.
Та посчитала слова и говорит:
— А почему без даты?
Мужик:
— Сама п***да ты! Сдачу давай!!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
— Вот смеху-то будет! Васька проснётся, а у него голова в тумбочке.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…