😄 Анекдот — Расследование уголовного дела...
Анекдоты:
Теги Дата 01.11.2019  следствие, следователи, Главное, криминал, коррупция, оборотни в погонах, Прокуратура, Подозреваемые, уголовное дело, уголовный кодекс, Тупые анекдоты
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.11.2019 00:00 #
Тот самый момент, когда следствие зашло в тупик...
Код:
Похожие материалы:

    Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
    — Чей мех носишь?
    Она:
    — Свой.
    — Нет, ты его украла.
    И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
    Лиса:
    — Гусь, а тебя за что?
    — Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юга летаешь?

    Только в России мальчишки могут сидеть шумной и дружной компанией у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из присутствующих молодых людей.

    — Я надеюсь, обслуживание у вас специальное?
    — Конечно, специальное.
    — А столовая?
    — И столовая специальная.
    — А поликлиника?
    — И поликлиника. У нас все специальное... Сержант, вызовите спецконвой!

    Как говорила моя бабушка:
    — Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

    На телевизионном шоу "Битва экстрасенсов", в ходе произошедшего конфликта и последующих выяснений отношений, подрались два сильнейших медиума-экстрасенса, причем они оба знали о предстоящей битве, видимо предвидели, и поэтому один из них взял с собой на съёмки нож для жертвоприношений, а другой — травмат, пару понятых и сотрудников полиции.

    Отзыв одного из ранее задержанных граждан, на "Яндекс картах", об местном отделении ОВД:
    "Весьма профессионально и аккуратно скрутили и посадили в патрульный автомобиль. В салоне чисто, опрятно. Довезли без каких-либо эксцессов. Всем советую арестовываться у этих ребят."

    Сегодня в аэропорту Минска, неизвестными лицами, была совершена кража наручных часов у посла Азербайджана в Казахстане. И буквально пару часов спустя, правоохранительными органами Республики Беларусь, была установлена личность преступника и в итоге он был задержан оперативниками. Как оказалось впоследствии, лицом причастным к данному общественно опасному деянию, оказался приезжий гражданин Украины.
    Судя по всему, именно так и выглядит глобализация.

    — Довольно трудно найти негра в тёмной комнате! Особенно, если у него выколоты глаза и выбиты все зубы!

    Народная Американская мудрость

    — Что ещё светится у негра в темноте?
    — Твой смартфон.
    Ещё одна Народная Американская мудрость

    — А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
    — Э-э-э… не могу объяснить.

    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
    — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

    Недавно у нас на районе открыли суши бар «япончик», надеюсь, им хватит смекалки назвать блюда «ролл в законе», «общак темпура», «опг-маки», «тайский слон», «фарту по масти с тунцом», «авторитет нигири», «патриарх магуро», «вертолёт сашими» и тд...

    Разговаривают два хирурга.
    Первый:
    — Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
    Второй:
    — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

    Банда гопников отловила интеллигентного вида пацанёнка. Окунули его головой в колодец, после чего достали и спрашивают:
    - Сотовый, лавэ есть?
    Он им:
    - Нету...
    Снова окунули, достали и опять спрашивают:
    - Труба, лавандос есть?!
    - Да нету!
    Опять окунули и снова спрашивают:
    - Мобила, бабло есть?!
    Парень не выдержал:
    - Блин, вы или опускайте поглубже, или держите подольше! Дно мутное ни черта не видно!!!

    Президент Филиппин назначил награду в 108 тысяч долларов за голову местного наркобарона. Но тот в ответ предложил 450 тысяч за голову президента.

    По НТВ идёт великое множество телесериалов: про отважных, неподкупных, честных и принципиально преданных своему делу и закону ментов.
    И вот наконец-то, начался самый долгожданный населением телесериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, коррупцию, убийства...
    Самое интересное, что этот сериал идет в программах новостей...

    Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски.
    Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
    — Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
    — Я недавно приехал. Работу вот ищу.
    — Может, вам в цирк работать пойти?
    — На фига им программисты?

    — Господин следователь, только что в ресторане "Метрополь", элегантный джентльмен в присутствии сотни человек, задушил красивую даму.
    — В присутствии стольких людей и в освещённом зале?! И никто не помешал этому?
    — Никто. Все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

    Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры:
    — Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло?
    — Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.

    Признание бывает разное.
    Кому-то достаётся общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

    Криминальные новости.
    – В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов.
    – В Волгограде трое мужчин отравились, выпив несвежий испорченный антифриз.
    – В Санкт-Петербурге тараканы насмерть забили бабку тапочком.

    Обворована квартира депутата Государственной Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Я наконец-то решил проблемы со своей болезнью. Месяц назад, в нашей местной аптеке, обнаружил таблетки от клептомании. Вроде бы действуют. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
    — Ого, здорово. А дорого они стоят?
    — Без понятия. Они там с боку на витрине лежат, я их незаметно от кассира ворую...

    — Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры?
    — Не наши, а Ваши, господин судья.
    — Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!

    — Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
    Полиция:
    — Как это произошло?
    — Да вот подошёл слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
    — А слон был индийский или африканский?
    — А какая разница?
    — У африканского уши больше.

    На женском форуме:
    — Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
    — Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

    Двое оперативников, тащат в отдел полиции преступника.
    — Как ты сумел догадаться, что он преступник? — спрашивает один полицейский у другого. — Ведь он был переодет женщиной.
    — Он не остановился ни перед одной витриной!

    Почему полиция никогда не сможет найти закопанного в лесу банкира?
    Потому что куда интересней объявить его сбежавшим с деньгами за границу, и искать его там.

    Пресс-конференция в администрации одесского губернатора.
    — Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
    — Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!

    На родительском собрании большинство вопросов были решены, когда на вопрос "кто чем может помочь?" один из родителей предложил уголовное дело для директора.

    Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — это внутреннее содержание.

    Она:
    - Вот бы было здорово ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
    Он:
    - Нет, класс - это если бы о нас ничего бы не написали.

    В любом захолустном провинциальном российском городишке имеется такая акция для заблудших гостей, как:
    "В первый и во второй разы, бьём и отбираем всё, что только представляет хоть какую-то ценность. В третий же раз, бьём вас совершенно бесплатно!"

    — Хаим, шо такой грустный?
    — А чему таки радоваться, только шо по телевизору передали, шо у нас в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.

    В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.

    Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

    На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.

    В одном из городов нашей необъятной родины, неизвестные злоумышленники обработали сильнодействующим слабительным средством несколько килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть уборные комнаты), а мэр города был вынужден пропустить важную встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц вперёд. К счастью, никто из детей не пострадал…

    Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
    Тогда он суёт в дупло голову и кричит:
    — Вам там что, чёрт побери, совсем делать не фига?!

    16+  Просмотры анекдота 1698   Комментарии к анекдоту 2

    — Что общего между тюрьмой и caps lock?
    — И то, и другое превращают о в О ....

    Ветеран полиции на досуге рассказывает своему внуку Серёже:
    — М-да, бывали у нас поистине страшные схватки с преступниками. Вот однажды встретились мы с хорошо вооруженной бандой. Завязался горячий бой. Бандитов перебили, но и вся наша группа погибла....
    — А как же ты, дедуля, жив остался?
    — Да я в это время в отпуске находился...

    — Ваши соседи честные и миролюбивые люди? — спрашивает полицейский у новоявленного фермера.
    — Да, я давно их знаю — прекрасные люди!
    — А зачем же вы постоянно носите с собой пистолет?
    — Чтобы они и дальше оставались такими же прекрасными людьми.

    Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

    — Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
    — Не знаю, Серёга, не знаю...

Загрузка материалов...