😄 Анекдот — Клуб любителей неточных пословиц
Анекдоты:
Теги Дата  24.12.2024 Неточно, Дареный конь, Любители, поговорки, Тупые анекдоты, Семь раз отмерь, Пословицы, неточность, Клуб, Клуб любителей
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда семь раз отмерь ещё... =)
Добавить комментарий
Код:
Похожие материалы:

    Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

    Крупный коммерческий банк. Кредитный отдел:
    — Мне необходим кредит.
    — На какие цели вы хотели бы его взять?
    — Я хочу открыть гей-клуб.
    — А кто его будет посещать?
    — Пи...расы разные: Сёма, шо денег занял придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
    — Извините, но мы вынуждены отказать вам в предоставлении кредита.
    — Ой, и вы тоже приходите.

    Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
    Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
    — Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
    — Сын мой, – ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
    И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
    Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
    — Что с вами, святой отец? – вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
    — Celebrate, – простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»

    Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
    Тогда он суёт в дупло голову и кричит:
    — Вам там что, чёрт побери, совсем делать не фига?!

    Недавно я собирался создать клуб прокрастинаторов. Но потом понял, что мне пришлось бы отвергать любого, кто действительно пришёл бы на собрание, поэтому я решил опять отложить эту затею.

    Летит орёл.
    Из жопы вылезает глист:
    — Какая высота?
    — 1000 метров примерно.
    — Выше давай!
    Спустя некоторое время опять глист вылезает:
    — Какая высота?
    — Примерно 3 км.
    — Выше давай!
    Ещё через какое-то время (а орёл уже запарился крыльями махать) глист опять вылезает:
    — Какая высота?
    — Почти 6000 метров...
    — Ну, ты это... смотри, не обосрись, а то ЭКИПАЖ волнуется!

    В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

    В знойный полдень обезьяна уснула на ветке и рухнула прямо на спящего тигра.
    Тигр, подскочив в панике:
    — А?! Что?! Охотники?!
    Обезьяна, в ужасе глядя ему в глаза:
    — Вот чёрт... Теперь ещё и охотники...

    Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
    Препод:
    — А где же ваш ответ?
    — В голове.
    — А это что? – кивает на бумажку.
    — А это не вместилось.

    Летит, значит, оpёл. Тyт высовывается y него из жопы глист.
    — Какая высота, Оpёл?
    — Метpов 100, где-то.
    Глист обpатно залез.
    Оpёл поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
    — Какая высота, Оpёл?
    — Метpов 800, где-то.
    Глист обpатно залез. Оpёл поднялся ещё выше. Паpит над веpшинами гоp, тащится. Опять появляется глист из того же отвеpстия и заявляет:
    — Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

    Пока сын одевался в школу, мама положила ему в портфель: хлеб, колбасу и гвозди.
    Сын спрашивает:
    — Мам, а зачем?
    Мама отвечает:
    — Ну как зачем? Берёшь колбасу, кладёшь её на хлеб и ешь.
    — А гвозди?
    — Так вот же они.

    Мужик поймал такси.
    — Куда вам?
    — Нет, к удавам я не поеду.
    — Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
    — Ну раз надо, то поехали к удавам.

    Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
    Он:
    — Света, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
    — Петя, я же только что сделала тебе минет!
    — Мне???

    Лексика 16+  309 0

    Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну кэп пожал плечами, говорит – пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты ох*ели от такого зрелища, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет п*здец.
    Говорят капитану:
    — Ты еб*нутый штоле? Нах*я свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
    Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
    А капитан спустился в трюм, штаны снял, еб*т свинью и приговаривает:
    — Во дураки! Свинья – ох*енная тема!

    В провинциальный южный городок приезжает с гастролями республиканский цирк. Аншлаг. Публика, пришедшая с увеселительной ярмарки, на которой и размещался цирк, уже изрядно разогрета и ждёт зрелищ.
    На арену выходит шталмейстер и торжественным голосом объявляет:
    — Уважаемая публика! Только сегодня! На арене нашего прославленного цирка выступают знаменитые эквилибристы!
    Не успевает закончить презентацию, как из зала его перебивает зычный голос:
    — Та какие-то эквилибристы, то п*дерасты!
    В зале смех, улюлюканье, непристойные комментарии, свист...
    Труппа эквилибристов кое-как проводит представление, роняя булавы и обручи.
    Снова выходит шталмейстер:
    — Уважаемая публика! Исключительно сегодня на нашей сцене выступают известные гимнасты!
    Снова тот же голос из зала:
    — Та какие-то гимнасты, то п*дерасты!
    История повторяется: смех, улюлюканье, гимнасты едва не падают с канатов и трапеций.
    Шталмейстер, выдержав паузу, ещё более поставленным торжественным голосом объявляет:
    — А сейчас! Впервые! На арене нашего цирка! Прыжок из-под купола! Головой вниз! Без страховки!
    Зычный голос из зала:
    — Ой, хлопцы, куды вы меня тащите?!

    Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
    — Святой отец, я согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала.
    — Сколько сосала?
    — 10 минут.
    — Замаливай грехи 1 час.
    На следующий день.....
    — Святой отец, я опять согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала..
    — Сколько на этот раз?
    — Полчаса.
    — Замаливай грехи 3 часа.
    На следующий день.....
    — Батюшка, я опять согрешила.
    — Что, опять сосала?
    — Да..
    — Ох, сколько в этот раз?
    — 1 час 14 минут 38 секунд......
    Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
    Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
    — Досасывай, а то дроби выходят..

    Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать.
    Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт:
    — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

    Способность отдавать и есть свидетельство любви.
    Аркаша отдавал ради любви всё, что у него есть.
    И свой член, и свою улыбку!

    — Здравствуйте, это клуб беспричинно паникующих людей?
    — Кто вы? Что вам нужно? Пожалуйста, уходите, берите деньги и драгоценности, только не трогайте нас, о, боже, все на пол, у него карандаш!

    — А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
    — Э-э-э… не могу объяснить.

    Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении.
    — Я люблю свою работу, – говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
    А я ему:
    — Здесь налево.

    — Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
    Полиция:
    — Как это произошло?
    — Да вот подошёл слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
    — А слон был индийский или африканский?
    — А какая разница?
    — У африканского уши больше.

    В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
    — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
    — А глаза не болят?
    — Нет, только рука...
    — А х***й не болит?
    — Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
    — Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

    Идёт мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашёл в кармане яблоко – вообще праздник!
    Только приготовился его откусить – разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно.
    Мужик в полной растерянности:
    — Что это было?
    Опять земля разверзается, оттуда задница:
    — Антоновка.

    Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции.
    Полицейский:
    — Тут тело не всплывало?
    Наркоманы:
    — Не, не всплывало.
    Спустя некоторое время выплывает труп.
    Наркоман:
    — Плыы-вии, мы тебя уже отмазали!

    Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски.
    Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
    — Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
    — Я недавно приехал. Работу вот ищу.
    — Может, вам в цирк работать пойти?
    — На фига им программисты?

    Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в самом «подвале» турнирной таблицы...
    Тренер:
    — У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
    — ????
    — Каждое очко на вес золота...

    Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою.
    На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
    — Да что ж тебе надо от меня?!
    — Пить хочу.
    — Так пей, х***ли ты до***бался-то?!

    Идёт прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.
    — В чём дело?
    — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
    — Кто ж так бьёт?! Смотри как надо!
    Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
    Боец офигевает от такого и спрашивает:
    — Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
    — Да без вопросов!
    Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
    Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
    — Товарищ прапорщик, а в броню можете?
    — Да без проблем!
    Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

    Стоит панк – обливается кефиром... Подходит к нему другой панк, спрашивает
    — Слыш, панк, ты чё тут делаешь?
    — В шахматы играю!
    — Можно, говорит, с тобой?
    — Ну, давай.
    Стоят два панка обливаются кефиром!
    К ним подходит третий и спрашивает:
    — Чё мужики, в шахматы играете?
    — Да, а ты как узнал?
    — Так вон же, велосипед за углом стоит.

    Мужик возвращается домой под утро сильно пьяный — на пороге его уже встречает жена.
    Жена:
    — Ты где был?
    Муж:
    — Пиво пил.
    Жена:
    — И где же ты нашёл пиво ночью??
    Муж:
    — А у нас тут прямо у дома бар ночной открылся, дёшево и чисто для мужиков, баб никто не водит.
    Жена:
    — Дорогой, это же гей клуб!
    Муж:
    — Вот блин! А мужики то не в курсе!

    — Дорогой, скажи, меня эти штаны не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.

    Лексика 16+  63 0

    Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
    но в бухгалтерии всё перепутали.
    Лупа получил за Пупу,
    а Пупа ...

Загрузка материалов...