Моё чувство юмора

— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дарёному коню семь раз отрежь!

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!
И снова:
— У-у-у п*зда.
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

Взрослым человек становится в тот момент, когда начинает понимать, что проработав 3 месяца с зарплатой n денег, у него не будет Зn денег.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Что может быть хуже того, когда у человека совсем отсутствует чувство юмора? Ещё хуже, когда этот человек, сам так не считает.

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

С возрастом начинаешь понимать, что в кино и книгах 90% злодеев — это люди, которые имеют цели и знают что хотят.
А 90% главных героев — п*здострадательные долбо*бы.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

— В чём разница между гуляшом и анилингусом?
— С подливой гуляш вкуснее.

Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
— Хм, ну, вроде, да.
— Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
— Ну да, поют..
— А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
— Хорошо..
— Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― Так ведь и я тоже не про лошадь...

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

— Тебя как зовут?
— Как Саню.
— Как какого Саню?
— Как любого Саню.

Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

Во времена СССР Абрама послали в командировку в капиталистическую страну. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партийное собрание, чтобы заклеймить Абрама и сделать организационные выводы. Вдруг, в середине собрания, входит Абрам!
Немая сцена.
— Мине таки было интересно, — говорит Абрам, — как вы поймете мою телеграмму.

— Все твои шутки сводятся к сексу.
— Шутки сводятся, ноги – разводятся.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

В связи с новостью о том, что Audi прекращает своё сотрудничество с Ксенией Собчак из-за её высказываний относительно протестов в США, можно смело заявить о том, что во всех автомобилях этой марки, отныне стало на одну лошадиную силу меньше.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Нет, конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
Сын:
— Ну да!
Папа:
— Еб***ть ты лошара...
Мама:
— И п***дор.

— Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
— Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
— Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
— Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Деревня. Беседуют двое приятелей. Один интересуется:
- Слушай, каждое утро вижу твою жену, как она верхом на лошади по полю скачет. Что с ней?
- Да понимаешь, жене кто-то сказал, что езда верхом на лошади, способствует снижению веса.
- Хм... и как результат?
- Минус пятнадцать килограмм... у лошади.

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
— Вот смеху-то будет! Васька проснётся, а у него голова в тумбочке.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

— Мы все говорим на одном, человеческом языке, но друг друга не понимаем.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как ёб твою мать, так, бл*, п**дец, а как ёб*ный в рот, так них*я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

— Штурман, приборы!
— Тринадцать.
— Что тринадцать?
— А что, блин, приборы?!

Ветеринар учит помощника, как нужно правильно давать лошади слабительное:
— Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через два часа, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал лошади слабительно?
— Не успел – лошадь дунула первой...

Муж пьяный приходит домой:
— Жена, у меня три желания.
— Только не в жопу.
— Тогда два.

Следственный комитет:
— Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
— Откуда, откуда! На скачках главный приз взяла!

Часто бывает такое в этой жизни, что встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь:
— Вот, это именно тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

— Мы живём среди удивительных людей, которым сегодня можно врать одно, завтра – другое, потому что у них нет никакой связи между прошлой и нынешней информацией. Думать для таких людей – болезненный процесс, критическое мышление у них отсутствует, причинно-следственные отношения от них скрыты. Они не понимают даже простейшего – собственной выгоды.
— Среди дураков, что ли?
— Да.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Беседуют двое приятелей. И зашла у них беседа о девушках:
- Если девушка говорит что просто пообщаемся... Что это по твоему может означать?
- Всё что угодно. Приготовь заранее бутылку вина, чай, кофе, презервативы и завещание.

— Я так устал от всего этого.
— От чего этого?
— Я не знаю, диалог ещё ни разу так далеко не заходил, обычно все говорят «Да-да, понимаю» и кивают головой.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Палач сопровождает на казнь трёх человек.
К нему подбегает директор тюрьмы:
— Откуда трое? У тебя по списку только двое!
— Да так, халтурку взял.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...