😄 Анекдот — Ковбой и внутренний голос
Анекдоты:
904 0

Ковбой и внутренний голос

Ковбой, отстреливаясь, спасается от индейцев. Индейцы окружили его. В его кольте остался только один патрон...
«Это конец», — думает ковбой и прикладывает дуло к виску.
Внутренний голос шепчет: «Это ещё не конец. Убей вождя».
Ковбой прицеливается, стреляет и вождь падает с лошади.
Внутренний голос: «Вот теперь точно — конец...»

Теги Дата  04.06.2018 индейцы, дикий запад, Внутренний голос, лошадь, Теперь конец, ковбои, ковбой
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.06.2018 07:42 #
Тот самый момент, когда внутренний голос сделал для тебя всё, что только мог... =)
Добавить комментарий
Код:
Похожие материалы:

    Деревня. Беседуют двое приятелей.
    Один интересуется:
    — Слушай, каждое утро вижу твою жену, как она верхом на лошади по полю скачет. Что с ней?
    — Да понимаешь, жене кто‑то сказал, что езда верхом на лошади способствует снижению веса.
    — Хм… И как результат?
    — Минус пятнадцать килограммов… у лошади.

    Новость:
    Ксения Собчак о блокировке Telegram:
    "Власть уничтожает то, чем в другой стране бы гордились."
    Комментарий к новости:
    — То есть получается, что Ксения Собчак впряглась за Телегу...?

    В одном из ночных баров в США на сцене выступает девушка-стриптизёрша. Вдруг раздаётся выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, и он падает. Зал аплодирует. Встаёт мужчина:
    — Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
    Девушка продолжает танец. Внезапно ещё один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков, и они падают. Поднимается другой мужчина:
    — Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
    Девушка продолжает танец. Гремит оглушительный выстрел — девушка падает замертво. Встаёт огромнейший мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
    — Мыкола Панасюк, Львивщина, любитель.

    Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
    Вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    Вождь индейцев:
    — А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
    Вождь папуасов:
    — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – всё равно НЕ ЕДЯТ !!!

    Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
    Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.

    Молодой индеец подходит к вождю и говорит:
    — Вождь, вот ты — умный, мудрый и знаешь всё на свете, скажи, как ты даёшь имена новорожденным?
    — Выхожу из вигвама. Что первое увижу — так и называю. А почему ты собственно спрашиваешь Две Сношающиеся Собаки?

    Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
    — Дети, как называется задняя часть лошади?
    Вовочка:
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
    Показывает изображение коровы:
    — Дети, как называется задняя часть коровы?
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
    Достаёт изображение бегемота.
    — Дети, а как называется задняя часть бегемота?
    Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
    — Знаю, Вовочка, знаю: попа.
    — Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

    Мужик на телеге въезжает в деревню:
    — Эй, народ, я вам дрова привёз!
    Лошадь оборачивается:
    — Ну, офигеть! Он привёз!

    В баре сидят три парня и разговаривают.
    От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
    — Я твою мать...!!!
    После этого садится обратно и пьёт дальше.
    Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
    — Я твою в ж...пу...!!!
    Снова садится.
    Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
    — Твоя мать у меня брала в рот!!!
    Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
    — Ты пьян, папа! Идём домой!

    Деревня. Маленькие дети (мальчик и девочка) гуляют по полю. Вдруг мальчик поднимает с земли старую и ржавую подкову, показывает её девочке и спрашивает:
    — Таня, ты знаешь, что это такое?
    Девочка взволнованно:
    — Ах, бедная лошадка, она ведь сейчас где-то ходит совсем босиком, бедняжка…

    В бар неторопливо заходит лошадь. Аккуратно снимает пальто и шляпу, вешает на вешалку. Уверенно подходит к стойке и обращается к бармену:
    — Будьте добры: 150 граммов водки, стакан томатного сока и фисташки.
    Бармен застывает с округлившимися глазами, слова будто застревают в горле…
    Лошадь чуть наклоняет голову:
    — Что-то не так?
    Бармен, с трудом приходя в себя, выдавливает:
    — Н-нет-нет, всё в порядке. Присаживайтесь, пожалуйста.
    Лошадь спокойно замечает:
    — Не удивляйтесь так. Я теперь неподалёку работаю, так что буду заглядывать сюда частенько.
    Как только лошадь отворачивается, бармен хватает телефон и торопливо набирает номер приятеля — директора цирка:
    — Слушай, бросай своих зверят — собачек, кошечек, бегемотов… Завтра срочно приходи ко мне! Тут такое творится — не поверишь!
    На следующий день бармен и директор цирка напряжённо ждут в баре. Лошадь появляется снова: снова аккуратно снимает пальто и шляпу, подходит к стойке.
    — Пожалуйста, 150 граммов водки и стакан томатного сока. А фисташки не надо — вчера от них изжога замучила. Лучше дайте оливок.
    Директор цирка, едва сдерживая восторг, подсаживается поближе:
    — Простите, слышал, вы тут неподалёку трудитесь… Если не секрет, какой у вас оклад?
    — Двести долларов в месяц, — невозмутимо отвечает лошадь.
    — Я беру вас к себе! — взволнованно выпаливает директор. — Тысяча долларов в месяц! Все расходы — на мне! Условия — лучше не придумаешь!
    Лошадь задумчиво кивает:
    — А где именно предстоит работать?
    — В цирке, конечно!
    — Это там, где ярко светят прожекторы, играет музыка, натянуты канаты, а внизу — эта круглая штука… Ну, как она называется?
    — Арена! Именно так! — восторженно подхватывает директор.
    — Всё это, конечно, замечательно, — кивает лошадь. — Только вот никак в толк не возьму: зачем вам в цирке программисты?

    — Абрам, а вы за кого, за чёрных или за белых?
    — Я за краснокожих! За индейцев! Ведь это их земля...

    Два ковбоя скачут по прерии. Тут на дороге им попадается коровья лепёшка. Один ковбой говорит:
    — Джо, держу паpи на сто баксов, что ты это не съешь.
    — Съем, – отвечает второй ковбой.
    Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто баксов.
    Скачут дальше. Джо стало немного обидно за произошедшее и он говорит:
    — Билл, держу паpи на сто вечнозелёных, что ты не сможешь съесть такую же лепёшку.
    — Смогу, – ответил Билл.
    Поспорили. Билл съел, Джо отдал ему сто баксов.
    Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
    — Джо, сдаётся мне, что мы с тобой только что ВВП на 200 долларов подняли.

    — Доктор, помогите, я всё время думаю, что я конь...
    — Конечно же я вам помогу, но это потребует немалых денег.
    — Деньги не проблема. На прошлой неделе я финишировал первым на скачках...

    Ковбой зашел в бар и заказал виски.
    Когда он стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила:
    — Ты настоящий ковбой?
    — Да. — ответил он, — Я всю свою жизнь провёл на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому считаю, что — я настоящий ковбой.
    — А я — лесбиянка. — сказала молодая леди, — Я провела весь день, думая о женщинах. Как только утром я встаю, думаю о женщинах. Весь день думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… Похоже, всё заставляет меня думать о женщинах.
    Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его:
    — Ты — настоящий ковбой?
    — Я всегда думал, что я настоящий ковбой, а оказалось, что я — лесбиянка...

    Если кто-то считает, что одним только упорством и трудолюбием можно заработать большое состояние, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.

    Сидит ковбой в салуне, рядом ребёнок моет пол.
    Ковбой протягивает ему купюру и говорит:
    — Держи доллар, сиротка.
    — Я не сиротка, вон мой папа.
    Ковбой вынимает свой револьвер — "БАХ!"
    — Держи доллар, сиротка.

    Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
    Пришло время расплачиваться.
    Бармен говорит:
    — С вас 8 долларов 25 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
    На следующий день всё повторяется.
    Бармен:
    — С вас 16 долларов 50 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
    На следующий день та-же картина:
    — С вас 20 долларов 80 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
    Бармен:
    — Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
    Ковбой:
    — Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...

    Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

    Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
    — Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
    — И как?
    — Господа, это восхитительно!
    Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
    Все:
    — И как?!
    — Непередаваемо!
    Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
    — Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
    — О Боже! И каково?!
    — Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!

    Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
    — Чего везёшь?
    Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шёпотом на ухо:
    — Овёс.
    — А почему говоришь тихо?
    — Чтобы лошадь не услыхала.

    Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит:
    — Бегите все отсюда, сюда Чёрный Джек идёт!
    Ну ковбои на него посмотрели, и думают: "Он один, а нас пятеро... Чего он нам сделает?".
    Через 15 мин вбегают ещё двое, все в крови:
    — Бегите, сюда Чёрный Джек идёт!
    — Да нам всё равно, он один, а нас пятеро!
    Ещё через 20 мин вбегают четверо, избитые, в крови, некоторые с поломанными руками:
    — Мужики бегите, сюда Чёрный Джек идёт!
    Ковбои задумались, решили валить... Тут открывается дверь, заходит мужик весь в чёрном: в чёрном плаще, в чёрной шляпе, в чёрных перчатках, в чёрных сапогах и говорит:
    — А ну отсoсали у меня все! Быстро!
    Ковбои с перепугу начали по-очереди сoсать... Только закончили, мужик застёгивает ширинку и говорит:
    — Кстати, мужики, бегите, сюда Чёрный Джек идёт!

    ― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
    ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
    ― Ржевский, я не про лошадь.
    ― Так ведь и я тоже не про лошадь...

    — Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
    Папа:
    — Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

    В детстве смотрел фильм «Человек с бульвара Капуцинов». И никак не мог понять, если ты пришёл в бар, отдохнуть, выпить, неужели обязательно с кем-то драться. Я же устал после работы.

    — А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

    В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

    У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
    — Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
    Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
    — Ну как дела?
    — Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
    — И что вы предприняли?
    — Я вставил себе красную...и догнал её!

    В цирке объявляют уникальный номер — ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
    Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается верёвка, дрессировщик обвязывет клячу этой верёвкой.
    Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там верёвка развязывается и кляча летит вниз.
    Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:
    — Как меня это всё зае...ло!!!

    Муж интересуется у жены.
    - Дорогая, у нас ещё остались наличные средства, после твоего похода в торговый центр?
    - А что тебе подсказывает твой внутренний голос?
    - Он ничего не подсказывает, он только матерится...

    Заходит в бар лошадь, снимает пальто, шляпу, вешает на вешалку, подходит к стойке и говорит:
    — Мне, пожалуйста, 50 грамм коньяка и лимончик. Только ничем не посыпайте!
    Бармен стоит с круглыми глазами, теряет дар речи. Лошадь спокойно выпивает, закусывает и говорит:
    — Я тут у вас неподалёку работаю, так что теперь буду заходить часто.
    Обалдевший бармен сразу звонит своему другу, директору цирка:
    — Слушай, тут такое! Ко мне говорящая лошадь зашла, коньяк пила! Приезжай скорее!
    На следующий день директор цирка уже сидит в баре и ждёт. Заходит лошадь, заказывает «как обычно». Директор подсаживается к ней:
    — Извините, не хотел бы вас прерывать, но я директор цирка. У меня к вам дело: не хотели бы вы у нас работать? Я готов платить очень большие деньги!
    Лошадь задумчиво прихлёбывает коньяк и отвечает:
    — Ну, если зарплата хорошая, то почему бы и нет... Только я одного не пойму: зачем вам в цирке программисты?

    — Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
    — Не услышать.

    Скачет индеец на лошади. Вдруг, прямо перед ним, появляется небольшая яма.
    Индеец:
    — Я индеец, я перепрыгну!
    Перепрыгнул эту яму и поскакал дальше. Перед ним вновь яма, но уже побольше.
    Индеец снова:
    — Я индеец, я перепрыгну!!
    Перепрыгнул и поскакал дальше. Перед ним огромный ров.
    Индеец весь вспотевший от волнения:
    — Я индеец, я перепрыгну!!!
    Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает его с себя и говорит:
    — Ты индеец, ты и прыгай!

    Приехала в город дочь шерифа — красавица Мери.
    Решил ковбой Билл завладеть её вниманием и думает: «Покрашу я хвост своей лошади в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему ты покрасил хвост своей лошади в зелёный цвет? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
    Сказано — сделано, покрасил, проехал — Мери ноль внимания.
    Тогда Билл думает: «Покрашу я ещё и гриву своей лошади в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему ты покрасил хвост и гриву своей лошади в зелёный цвет? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
    Сказано — сделано, покрасил, проехал — Мери ноль внимания.
    Тогда Билл думает: «Покрашу я всю свою лошадь в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему у тебя такая зелёная лошадь? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
    Сказано — сделано, покрасил, проехал.
    И тут Мери кричит ему с балкона:
    — Билли! А не переспать ли нам ночь?
    — Пустое всё это, Мери. Лучше посмотри, какая у меня зелёная лошадь…

    Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
    — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
    Молчание.
    Потом из дальнего угла бара раздаётся:
    — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

    Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
    — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
    — Зачем?
    — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
    — Почему?
    — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
    Вождь попыхтел трубкой в ответ:
    — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
    — Верно.
    — Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
    — Да, правильно.
    — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
    — Нет, годы делают ее только мудрее.
    — Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
    — Так.
    — Так кто из них чем недоволен, Бычий Йух?

    После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
    — Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
    — Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
    — А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
    — Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Загрузка материалов...