Индеец, лошадь и ямы

Может мне кто-нибудь объяснить, что именно произошло между лошадью и Пржевальским, если она в последствии взяла таки себе его фамилию?

Ковбой, отстреливаясь, спасается от индейцев. Индейцы окружили его. В его кольте остался только один патрон...
«Это конец», — думает ковбой и прикладывает дуло к виску.
Внутренний голос шепчет: «Это ещё не конец. Убей вождя».
Ковбой прицеливается, стреляет и вождь падает с лошади.
Внутренний голос: «Вот теперь точно — конец...»

Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

– А ведь обещал, любить, холить и лелеять... – бормотала она, закапывая труп.

Деревня. Едет мужик на телеге.
Сосед ему кричит:
— Что везёшь?
Тот ему шёпотом отвечает:
— Овёс.
— А почему ты так тихо разговариваешь?
— Чтобы лошадь не услышала.

Сегодня я впервые прыгнул с парашютом. Я был сильно взволнован и в этот момент, какой-то парень пристегнулся ко мне, после чего, мы выпрыгнули вместе с ним из самолета, и уже в полёте, он спросил у меня:
— Так, как долго вы работаете инструктором?

На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...

Стабильность – это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в неё влетаешь…

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Поздравляю всех с тем, что исследователи сумели наконец-то доказать, что каждый из нас, может спокойно взять и прыгнуть в самое жерло вулкана.
Но только один раз...

Ветеринар стажирует молодого студента, как правильно давать слабительное лошади.
- Вот смотри, берёшь таблетку, кладёшь её себе в рот, после чего берёшь полую трубку и одним концом вставляешь лошади в пасть, а другим - себе в рот, после чего сильно дуешь, и таким образом "вдуваешь" таблетку в пасть лошади. Понял?
- Понял.
Следующее утро. Студент опаздывает на полтора часа, весь зелёно серый и "убитый". Ветеринар интересуется:
- Ты чего такой?
- Лошадь, вчера первой дунула...

— Нееет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Тааняяя! Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, я вижу замкнутое пространство!

В связи с новостью о том, что Audi прекращает своё сотрудничество с Ксенией Собчак из-за её высказываний относительно протестов в США, можно смело заявить о том, что во всех автомобилях этой марки, отныне стало на одну лошадиную силу меньше.

— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джонни».
Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг — «Вж-ж-ж» — справа томагавк.
И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «Ш-ш-ш-ш» — копьё.
Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни» — говорит внутренний голос.
Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали индейцы, окружили дерево. «Да-а-а, Джонни», — сказал внутренний голос, — «тут-то тебе и конец!»

– Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу – затяжным!
– Да просто кошелёк из кармана выскочил – вот и догонял.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
— Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
— Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
— А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Дождаться принца на белом коне — это самый настоящий успех.
И куда бо́льший успех, если ты — лошадь.

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оля Петрова постарается не шевелиться!

Славные времена славной Екатерины Второй. На площади перед дворцом стоят гвардейские полки. Екатерина обходит своих гвардейцев. Подходит к Семеновскому полку, где правофланговым молодой красивый граф Орлов. Он с восторгом смотрит на свою Императрицу, она улыбается ему и вдруг лошадь Орлова кааааааак пернет!
Орлов покраснел весь, смутился и говорит:
- Простите, Ваше Величество!
Она(улыбаясь):
- Орлов, если бы Вы не извинились, я бы подумала, что пернула Ваша лошадь!

Казахский шахматист съедает коня с чуть большим энтузиазмом, чем остальные фигуры.

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
— Я их последних 15 забегов выиграл 8.
— Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, – хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая.
Собака говорит:
— Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
— Ты гляди, говорящая собака!

Представьте что вы за рулём, едете по ровной дороге, играет любимая музыка, мимо мелькают деревья, ёлки, горы, прекрасный вид, вы наслаждаетесь, проблемы остались позади, а впереди только дорога, путь в лес, лопата на заднем сидении и человек в багажнике который вас за*6ал.

Советский Союз. Времена наличия в паспорте графы: "Национальность". Оформляя бумаги для получения документа удостоверяющего личность, Хаим написал в графе "национальность": «иудей». Когда же он пришёл получать паспорт, то увидел запись — «индей».
Со скандалом дошёл он до начальника паспортного стола.
— Я имел в видy нечто совершенно иное... какой ещё "ИНДЕЙ"!?
— Хорошо, зайдите через неделю, мы постараемся решить Вашу проблему.
Спустя неделю, Хаиму вручили документы с записью: "национальность" — «индейСКИЙ ЕВРЕЙ».

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
— Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

Запомни, если лошадь начинает объяснять тебе, что ты сошёл с ума, то крайне вероятно, что так оно и есть...

Рабинович приходит в клуб конного спорта:
– Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
– Мне бы подлиннее.
– Зачем?
– Таки нас пятеро.

— Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
— Билл Великий Глюк.

Я на самом деле пипец как рад, что изобрели машины. Представьте вы в 2 часа ночи, пьяный вдупилину скачете на лошади.

Мужика, едущего на лошади, сбивает джип. Водитель джипа выходит из автомобиля и подходит к пострадавшим: лошади и мужику. Те лежат все переломанные в крови, лошадь дёргается уже в агонии. Смотрит водитель джипа на всё это и так ему, вдруг, лошадь жалко стало, что решил он её пристрелить, что бы та бедная не мучилась.
— Ну, что же, лошадка. Прости меня, так будет лучше.
Достал пистолет, да и выстрелил ей прямо в лоб.
После чего обращается к лежащему рядом мужику:
— Ну ты чего, как себя чувствуешь?
Мужик делая вид, что у него всё хорошо:
— ПРЕВОСХОДНО! Чувствую себя лучше чем до аварии!!

Штирлиц свалился в глубокую яму и чудом из неё вылез. «Чудес не бывает», – подумал Штирлиц и, на всякий случай, залез обратно.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
— О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

Обкурившаяся учительница читает сочинения детей и хохочет:
— Ну Вовочка, ну ты и написал! «Вдали шагала лошадь!» Что за бред! Ты бы ещё написал «В Веласкеса Рембрандта хомячок!».

Лев угодил в глубокую яму. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну всё кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
— Чего везёшь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шёпотом на ухо:
— Овёс.
— А почему говоришь тихо?
— Чтобы лошадь не услыхала.

Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
— Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
— И как?
— Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
Все:
— И как?!
— Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
— Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
— О Боже! И каково?!
— Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!

Наверное одна из самых плохих и скверных примет у всех парашютистов, это последним выпрыгнуть из самолёта, но при этом быстро всех обогнать.

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!
И снова:
— У-у-у п*зда.
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

Прыгнул мужик с парашютом, летит вниз. Мимо него пролетает другой парашютист и спрашивает - "Яболко хочешь?", мужик - "Нет!" и падает дальше. Тут пролетает ещё один и тоже спрашивает "Яблоко хочешь?", мужик отказывается. Вот уже третий парашютист, пролетая мимо него, предлагает яблоко, и мужик не выдержал и спросил "Откуда у вас столько яблок?", а тот ему в ответ "Так у тебя их за спиной в рюкзаке куча!!!"

Говорят, что в момент прыжка из самолета очко десантника способно перекусить стальную трубу.

Ветеринар учит помощника, как нужно правильно давать лошади слабительное:
— Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через два часа, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал лошади слабительно?
— Не успел – лошадь дунула первой...

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев по $100». Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалёку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и видит — вокруг в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку – будит друга:
— Билл! Вставай, Билл – МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

В деревню заезжает огромная повозка гружённая дровами. Ведомая небольшой лошадкой. Кое как коняшка доволакивает телегу до центральной площади. Падает от усталости и лежит тяжело дышит.
На телегу взбирается мужик и начинает орать:
— Люди, собирайтесь! Я вам дрова привёз!
Лошадка из последних сил выдыхает:
— Дрова он бл*ть привёз... сам...

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?