Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...
В поезде проводница обращается к пассажиру: — За последние пятнадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? — А я его не пью. У меня одеяло горит. — Отвечает пассажир.
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы. ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет. ― Ржевский, я не про лошадь. ― Так ведь и я тоже не про лошадь...
В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные оперативно начали тушить, через некоторое время успешно справились с огнём. Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему: - Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось. Тут главный врач падает в обморок. Нашатырем откачали его. Главный врач: - Ребята, там, в подвале – морг…
Недавно попробовал проверить функцию "Воспоминания" на своём айфоне, так он мне под весьма лирическую музыку, нарезал фото и видео того, как у меня машина горела...
Сегодня утром на мужчину упал сугроб снега с крыши, в тот самый момент, когда он читал объявление в проходе у станции. В объявлении было сказано: "Закрыто в связи с опасностью падения снега с крыши".
Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.
*****
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
*****
Начинаешь принимать витамины после 20 лет. Как ты думаешь ты будешь выглядеть: сильный, бодрый, энергичный киборг. Как ты выглядишь на самом деле: дед с пилюлями.