😄 Анекдот — В купе поезда
Анекдоты:
Просмотры 918   Комментарии 0

В купе поезда

В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние пятнадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
— А я его не пью. У меня одеяло горит. — Отвечает пассажир.

Теги Дата 12.10.2017  Проводница, одеяло, чай, пожар, горит, поезд, Купе
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.10.2017 01:02 #
Поезд ехал из Истонии..Не так ли?
Код:
Похожие материалы:

    Еду в электричке. Рядом мужик с огромной дорожной сумкой. Вдруг оттуда раздаётся писк и скрежет. Все смотрят на сумку. Мужик резко её распахивает и в шоке кричит:
    — Барсик!!! Ты какого чёрта тут делаешь?!
    Начал ругаться, кому-то звонить... А через минуту вздохнул и тихо так сказал:
    — Ладно, Барсик... Хоть Москву посмотришь.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 107   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит мужик к психиатру и говорит:
    — Доктор, мне снится один и тот же сон, будто я тяну за собой паровоз от Краснодара до Адлера, а на утро просто убитый! Помогите!
    — Легко, голубчик! Перед сном внушите себе, что тащите его не до Адлера, а до Горячего Ключа, а дальше пусть кто хочет, тот и тащит!
    — Хорошо! Спасибо, доктор!
    Приходит через некоторое время тот же мужик снова:
    — Доктор, теперь мне каждый день снится другой сон, будто я занимаюсь сексом с десятью женщинами всю ночь, а на утро опять как убитый. До работы еле доползаю! Помогите!
    — Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает.
    — Доктор! А нельзя хотя бы двух?
    — А разве четыре за ночь плохо? Многие о таких снах только мечтают...
    — Бл***ть, доктор! Мне же ещё этот еб***ный паровоз до Горячего Ключа тянуть!

    Если вы реально считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

    Англичанин, француз, сногшибательная блондинка и пожилая дама едут в одном купе поезда, который петляет по Альпам. Время от времени поезд проходит через туннели, и в эти моменты, купе погружается в полную темноту. В один из таких моментов раздаётся звонкий шлепок, и когда поезд снова выходит из тоннеля на дневной свет, француз потирает рукой свою покрасневшую от удара щёку.
    Старушка думает:
    «Держу пари, что этот грязный французишка ласкал блондинку и она ударила извращенца.»
    Блондинка думает:
    «Держу пари, что этот грязный француз искал меня в темноте, принял старушку за меня, и она ударила его.»
    Француз думает:
    «Держу пари, что этот вероломный англичанин начал лапать блондинку в темноте, и она по ошибке ударила меня.»
    Англичанин думает:
    «Жду не дождусь следующего туннеля, чтобы снова ударить эту наглую французскую морду.»

    Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
    Через некоторое время он говорит:
    — Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
    — Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
    Через некоторое время он снова повторяет:
    — Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
    — Да ну тебя!
    Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
    Немного погодя, снова говорит:
    — Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
    — Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
    Человек наклоняется к розетке и произносит:
    — Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
    Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
    Проходя по коридору, он спросил у проводника:
    — А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
    — Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.

    Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
    — Хм.. Походу что-то горит...
    — Кто-то сжигает ведьм!
    — Возгорание в бухгалтерии?

    Проводник:
    — Ваши билеты.
    — Мы их потеряли.
    — В таком случае у вас могут быть проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Абрам отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас могут быть проблемы!

    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении – собачка, рядом – англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, очень грубы! Вы ещё и надоедливы.
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
    Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

    Утро. Кухня. Как же я хочу в Индию. Что бы стоя под тёплым индийским солнцем наблюдать, как девственные индийские девушки, приговаривая чудодейственный мантры, собирают лишь самые лучшие лепесточки чайного дерева. И всё это только для того, что бы я вставал каждое утро с утра и наслаждался вкусом и ароматом настоящего индийского чая по цене: полтора рубля за один чайный пакетик…

    Для того, что бы узнать финансовое положение водителя маршрутного такси, достаточно взглянуть на марку чая, коробки в которую он складывает деньги.

    В поезде Киев-Донецк, один из попутчиков интересуется у своего соседа:
    - Извините меня ради Бога, та газета (Спорт Экспресс), на которой вы таки сидите, вы её случайно не читаете?

    В вагоне электропоезда пассажир в грязной и не по сезону одетой одежде обращается к хорошо одетому мужику:
    — Же сюи пердю!
    — Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
    — Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
    — Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
    В углу сидит старушка.
    Прислушалась и говорит:
    — Это француз. Говорит, что потерялся.
    Мужик:
    — А, я-то думал что-то серьёзное. Думал, съел что-то несвежее…

    В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
    Мужик удивлённо:
    — Батюшка. А как же пост?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
    Мужик:
    — Батюшка. А как же пост?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
    Мужик:
    — Батюшка. Как же обет безбрачия?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Мужик посидел, подумал и спрашивает:
    — Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
    Батюшка задумался и ответил:
    — Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.

    В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
    Начинается шевеление и шёпот:
    — Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
    — Конечно.
    Поезд резко тормозит.
    На грузина падают все вещи и молодожёны.
    Грузин вскакивает:
    — Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
    *Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
    — Костя свой тожи забири!!!

    Любите литературу!
    Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя!

    Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
    Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

    — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
    — Сыночка, ты же можешь простудиться…
    — Но вы же раскрываете мою жену!

    Поезд отъезжает от вокзала. Вслед за поездом, по перрону, бежит запыхавшийся мужчина. В одной руке у него чемодан - в другой билет, которым он размахивает - словно крылом. Проводница заметив его, выглядывая из вагона спрашивает у бегущего за поездом мужчины:
    - Вы что, на поезд опоздали?
    Мужик:
    - Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

    В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
    Грузин:
    — Эй красавица, куда ведут эти узоры?
    Девушка игриво:
    — К станции.
    Грузин:
    — Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
    С верхней полки спрыгивает муж:
    — Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!

    — Софочка, сделай мне чай.
    — Ой, Хаим, я так устала, сделай сам.
    — А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
    — Хорошо, давай не будем ссориться, поступим так – я сделаю чай тебе, а ты – мне.
    — Хорошо.
    — Софа, вот твой чай!
    — Я перехотела, пей сам!

    В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
    — Не скажете, который сейчас час?
    Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
    На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
    — Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
    — А почему вы вчера промолчали?
    — Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
    — А что в этом плохого?
    — Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?

    Едут в купе поезда украинец, еврей и русский.
    Вдруг украинец достаёт аппетитно пахнущий свёрток и говорит:
    — У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
    Еврей почуяв аппетитный запах говорит:
    — У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
    Русский доставая канистру со спиртом:
    — Я глухой и сытый...

    Мальчик играет в железную дорогу:
    — Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
    пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
    Мама:
    — Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
    Спустя два часа:
    — Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!

    Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки.
    Гена спрашивает:
    — Чебурашка, не знаешь, что там упало?
    — Это моя пижама!
    — А почему так громко?
    — Я её снять не успел.

    — Что там в Ростове происходит? Говорят там что-то очень сильно горит.
    — Там приехал на место губернатор, а на улице стоит мужик в одних трусах и кричит ему: «Вот я стою со всем, что у меня осталось!»

    Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

    Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
    — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
    С верхней полки еврей отвечает:
    — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.

    Поезд. Из вагона-ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе.
    Навстречу идёт проводник и догадывается, что пассажир ищет своё купе.
    - Неужели вы не запомнили номер своего купе?
    - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща.

    В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
    Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит:
    - Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе сотню, не отгадываешь - ты мне!
    - Давай, однако! - соглашается чукча.
    Русский загадывает загадку:
    - Красный и круглый! Кто это?
    - Олень?
    - Нет!
    - Тюлень?
    - Нет!
    - Тогда сдаюсь!
    - Это помидор!
    - Правда помидор, однако! (отдает русскому сотню).
    Русский, держа в руке двести рублей:
    - Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадываешь - я тебе двести рублей, не отгадываешь - ты мне двести рублей!
    - Давай!
    - Два красных и круглых! Кто это?
    - Олень?
    - Нет!
    - Тюлень?
    - Нет!
    - А что тогда?
    - Два помидора!
    - Однако, правда, два помидора! (отдает русскому двести рублей).
    Русский отправляется в вагон ресторан.
    Спустя пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея:
    - Таки пятьдесят шесть круглых красных?

Загрузка материалов...