Схема эвакуации

За три года обучения в пожарном колледже, я знаю как поджечь машину, чтобы её не успели потушить.

Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»

Встречаются двое приятелей, давно не виделись. Один:
- Здарова, как дела? Слышал ты в пожарную часть устроился?
- Да, работа супер. Очень доволен, что туда устроился.
- Неужели нет никаких "подводных камней" и недостатков в этой работе?
- Как и в любой другой работе, они есть. Всё устраивает, всё просто супер. И зарплата высокая, и кормят каждый день на убой и коллектив у нас собрался отличный, и в карты, и в шашки каждый день играем, но вот, как только сигнал о пожаре поступает, так хоть увольняйся!!

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

— Курит ли ваша лошадь?
— О чём вы? Конечно же нет.
— Ну, в таком случае, я могу предположить, что ваша конюшня горит.

— Алло! Это пожарная часть? Приезжайте срочно – у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что, издеваетесь?! Конечно же, на большой красной машине!!!

Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

— Алло, это пожарная?
— Да!
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Хорошего вам отдыха!

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Да, лопатой меня тушили, сволочи!

Один приятель говорит другому:
— У меня жена вчера чуть было со стыда не сгорела!
— Как это?
— В доме случился пожар. Пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли — стыдно! Она не могла им дверь открыть, потому что была не накрашенная.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
— Хм.. Походу что-то горит...
— Кто-то сжигает ведьм!
— Возгорание в бухгалтерии?

В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные и оперативно начали тушить воспламенение, спустя некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
— Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырём откачали его.
Главный врач:
— Ребята, там, в подвале – морг...

— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину – его боец спокойно сношает девицу.
Начальник орёт:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Ну я, в принципе, так и начал.

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

Больше всего окаменевших жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Недавно, у нас в селе произошло сильное возгорание свинофермы. Сбежались все местные жители... Кто с соусом, кто с пивом, кто с водкой, а кто и с гармонью...

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Гадалка – мужчине:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
— Это-то я всё знаю. Я – пожарный.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Пожар в гостинице.
Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит сиплым голосом:
— А в девятый номер два пива, пожалуйста!

Шёл медведь по лесу, увидел машину, залез в неё и сгорел.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Стоят рядом друг другом Билл Гейтс и Штирлиц и наблюдают, как фашисты сжигают книги.
— Цезура... – грустно подумал Штирлиц.
— Борьба с пиратством! – Радостно подумал Билл Гейтс.

— Почему пожарный перестал работать?
— Он слишком перегорел...

— Что там в Ростове происходит? Говорят там что-то очень сильно горит.
— Там приехал на место губернатор, а на улице стоит мужик в одних трусах и кричит ему: «Вот я стою со всем, что у меня осталось!»

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

— Что будет, если долго смотреть на огонь?
— Могут уволить из МЧС...

Папа Карло заходит к себе в каморку, а там Буратино «лысого гоняет».
Папа Карло хватает ведро воды и выплёскивает на Буратино:
— Что ты, что ты!! Угомонись, сам же сгоришь и хату спалишь!!!

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

В местной часовне, на информационном стенде отсутствовал план эвакуации на случай возникновения чрезвычайной ситуации, по той простой причине, что пути господни неисповедимы.

Звонок девушки в службу спасения:
— Здравствуйте, моя кошка залезла на дерево и не может никак оттуда слезть.
Сотрудник МЧС:
— Извините, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Девушка задумчивым голосом:
— Хорошо, я вам через минуту перезвоню...

В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние пятнадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
— А я его не пью. У меня одеяло горит. — Отвечает пассажир.

Папа Карло застаёт Буратино за процессом "самоудовлетворения", и тут же отвешивает ему звонкий подзатыльник со словами:
— Сколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь, дурень!

Говорят, что если поджечь Поттера, то можно будет почувствовать резкий запах Гарри...

Педант Джон во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.