Пожар

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Пожар на выставке схем эвакуации унёс сотни жизней.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Встречаются двое приятелей, давно не виделись. Один:
- Здарова, как дела? Слышал ты в пожарную часть устроился?
- Да, работа супер. Очень доволен, что туда устроился.
- Неужели нет никаких "подводных камней" и недостатков в этой работе?
- Как и в любой другой работе, они есть. Всё устраивает, всё просто супер. И зарплата высокая, и кормят каждый день на убой и коллектив у нас собрался отличный, и в карты, и в шашки каждый день играем, но вот, как только сигнал о пожаре поступает, так хоть увольняйся!!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину – его боец спокойно сношает девицу.
Начальник орёт:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Ну я, в принципе, так и начал.

Недавно коллега по работе ездил со своей женой в Париж и рассказал нам об этом так:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там верёвка с потолка висит. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверили - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас верёвка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подёргаете и к вам на помощь тут же придут.
— Да, но мы дёргали и никто не пришел!
— Всё правильно. Мы к русским в первый день не приходим.

— Что там в Ростове происходит? Говорят там что-то очень сильно горит.
— Там приехал на место губернатор, а на улице стоит мужик в одних трусах и кричит ему: «Вот я стою со всем, что у меня осталось!»

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

— Извините, но к сожалению, согласно новым рекомендациям Роспотребнадзора мы не можем заселить вас с девушкой в один номер в нашем отеле! Вам придётся взять ещё один номер.
— Но почему!?
— Вы ведь не расписаны!
— И что!? Это какая-то новая борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль!

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Это был субботний вечер, и два бездомных друга (Джон и Майк) очень сильно хотели выпить, но у них не было денег.
Поэтому у Майка появилась блестящая идея и он сказал:
— Эй, у меня появилась отличная идея, Джон. У меня есть сосиска, я положу её себе в штаны и мы пойдём в первый бар и выпьем пару кружек пива и пока они не попросят оплату, я вытащу сосиску, а ты будешь сосать её, пока нас не выгонят!
Джон согласился, думая обо всех тех бесплатных кружках пива, что им предстояло выпить.
Они отправились в первый бар, где выпили по 3 пива, пока бармен не попросил оплату. Майк расстегнул молнию на брюках, и Джон принялся сосать сосиску. Их тут же выгнали.
Довольные результатом, они перешли ко второму бару где проделали тот же самый трюк. Это продолжалось ещё 4 бара.
Будучи выгнанными в 6-м баре, оба были очень пьяны и отправились в свой импровизированный "дом" пешком. Джон слышал, как урчит его желудок, и был очень голоден.
Джон:
— Эй, Майк, передай мне сосиску, я голоден, приятель.
На что Майк ответил:
— Приятель, я тоже был сильно голоден, поэтому съел сосиску после третьего бара.

Одно пиво — это не пиво. Два пива — это пол-пива. Четыре пива — это одно пиво. А одно пиво — это не пиво.

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

Хотелось бы выразить особое пожелание, предоставить отдельный котёл в аду маркетологам придумавшим пивные упаковки ёмкостью 0.45 л.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

Гостиница. Мужчина с женщиной, стоят возле стойки администратора.
- Мы хотели бы, на месяц, снять у вас один номер на двоих. - говорит мужчина, обращаясь к администратору гостиницы.
- Хорошо. Но вынужден вас проинформировать о том, что в нашей гостинице имеются некоторые правила, от которых мы не в праве отступать. В частности, для того, что бы снять у нас желаемый номер, вам, уважаемый джентльмен, необходимо доказать тот факт, что ваша прекрасная спутница, приходится вам законной женой.
Мужчина, улыбаясь, отвечает администратору:
- Знаете, я буду крайне благодарен и обязан вам по гроб жизни, если вам удастся доказать, что эта женщина не является моей женой!

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

Отец с дочерью-подростком сидят в пивбаре. Бармен наливает отцу полный бокал пива, тот в свою очередь, обращается к дочери:
- На вот, доча, отпей чуть-чуть, попробуй чем тут твоего папу травят.
Дочь, отпив немного пива из бокала, с отвращением говорит:
- ФУ! Какой ужас, как это вообще можно пить. Горько же!
Отец понимающе:
- Ну вот, видишь, а вы с мамкой всё думаете, что я тут каждый день вкусные соки дегустирую, да ещё и удовольствие от этого получаю...

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
- Послушайте! В моей постели-клопы!
- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?

В Саранске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1880 году.

— На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
— Расскажи мне, как это случилось, Том.
— Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
— О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
— По правде говоря, Линда, не очень.
— Не очень?
— Нет. Он несколько раз вылезал отлить...

Отель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей:
- Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток!
Дама спокойно:
- Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба...

— Курит ли ваша лошадь?
— О чём вы? Конечно же нет.
— Ну, в таком случае, я могу предположить, что ваша конюшня горит.

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

Два друга сидят в баре и пьют пиво:
— Ты слышал, что оказывается есть такой отель, где ты ешь, пьёшь, занимаешься любовью, спишь, и когда ты оттуда уходишь, тебе дают 100 долларов?
— Да ладно, не говори глупостей. От кого ты вообще мог услышать такую ерунду?
— От твоей жены...

Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
— Хм.. Походу что-то горит...
— Кто-то сжигает ведьм!
— Возгорание в бухгалтерии?

Стоит признать, что память у меня не очень хорошая. Но если иду в магазин за пивом, то с молоком точно не вернусь...

— Алло! Это пожарная часть? Приезжайте срочно – у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что, издеваетесь?! Конечно же, на большой красной машине!!!

Поздний вечер. Сильно уставший от долгой дороги, посетитель гостиницы, просит у метрдотеля предоставить ему номер. Но, как оказывается, свободных номеров в отеле нет. После долгих поисков, всё же удаётся найти один совместный с другим постояльцем номер, от которого все, как правило отказываются.
- По какой причине люди отказываются селиться в этот номер? - поинтересовался посетитель у метрдотеля.
- Они отказываются по причине того, что постоялец, с которым вам придётся ночевать, сильно храпит по ночам.
- Ну, чтож, приближается ночь, выбора у меня нет. Я согласен заселиться в свободный номер, к храпящему соседу.
Метрдотель провожает посетителя до номера, отдаёт ключи и желает ему спокойной ночи.
Наступает следующее утро. Вчерашний посетитель бодр и свеж. По нему видно, что он хорошо выспался. Метрдотель, заметив это, интересуется:
- Как вам удалось выспаться!? Вы первый, у кого это получилось с этим соседом.
- Да, ничего сложного. Я зашёл в номер, сосед уже спал - храп был на весь номер. Я подошёл к нему, аккуратно поцеловал его в щёку и прошептал на ушко: "Сладких снов, мой противный..." - после этого он вскочил и не то что бы храпеть или спать, он глаз сомкнуть боялся.

Звонок девушки в службу спасения:
— Здравствуйте, моя кошка залезла на дерево и не может никак оттуда слезть.
Сотрудник МЧС:
— Извините, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Девушка задумчивым голосом:
— Хорошо, я вам через минуту перезвоню...

Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»

Один приятель говорит другому:
— У меня жена вчера чуть было со стыда не сгорела!
— Как это?
— В доме случился пожар. Пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли — стыдно! Она не могла им дверь открыть, потому что была не накрашенная.

Говорят, что в пиве сахара куда меньше, нежели в любом фруктовом соке. Как вам такое здоровое питание?

Двое знакомых сидят в баре.
— Жизнь похожа на кружку пива, – задумчиво произносит один из них.
— Почему? – удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние пятнадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
— А я его не пью. У меня одеяло горит. — Отвечает пассажир.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные и оперативно начали тушить воспламенение, спустя некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
— Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырём откачали его.
Главный врач:
— Ребята, там, в подвале – морг...

За три года обучения в пожарном колледже, я знаю как поджечь машину, чтобы её не успели потушить.

Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

Мужчина заходит в бар и просит бутылку пива.
— Дай мне бутылку пива, пока не начались проблемы. — Сказал он.
Взяв бутылку пива, он просит ещё одну. Затем ещё и ещё, пока не выпьет 10 бутылок.
Бармен спрашивает его:
— Вы думаете оплачивать выпитое пиво?
— А вот теперь начались проблемы. — Ответил мужчина.