По записи

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.

— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.

В одном из американских штатов, доставщики пива спасли человеку жизнь, который собирался спрыгнуть с моста. Они просто предложили ему выпить немного пива, потом ещё и ещё... После чего, бухого передали медицинским сотрудникам.
А ведь я так и знал — пивасик спасает жизни.

Говорят, что в пиве сахара куда меньше, нежели в любом фруктовом соке. Как вам такое здоровое питание?

— Как завоевать сердце женщины?
— Ухаживай за ней, дари цветы и целуй при каждой встрече, люби и иди за ней на край света.

— Как завоевать сердце мужчины?
— Приди голой и принеси с собой ящик пива.

— Алло, привет.
— Привет.
— Пойдёшь с нами бухать сегодня?
— Да, пойду, а кто это?

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

— Плеснуть тебе немного?
— Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
— Что ещё за челлендж?
— «Месяц без алкоголя».
— Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
— Третий час...

Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через полчаса.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

Розочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке. Так шо пейте портвейн и не выпендривайтесь!

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

На приёме у кардиолога.
— Больной, сколько бутылок пива вы выпиваете в день?
— Четыре.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две терапевт разрешил.

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Встретились как-то в желудке портвейн с коньяком.
Портвейн – борзый, сразу с наезда начал:
— О, коньяк, ты типа крутой? Пойдём выйдем! Чë ты, чë ты, пойдём выйдем!!!
Коньяк сначала молчал, но потом не выдержал:
— Задолбал ты, пошли выйдем!
А сзади винегрет:
— И я с вами, и я с вами!!

Работаю в женском коллективе. Всегда как выхожу из кабинета, включаю на телефоне диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером после работы прослушиваю о чём трепались эти стервы! Теперь знаю кто лживая тварь, а кто нет....

Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.

— Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной – всё, пора домой! Я пьяна.

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно — яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережёвывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забродит. Как только бражка готова — начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и начинает голосить так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. Ярость у него такая, что орлы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение. А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.

— Привет, меня зовут Татьяна.
— Привет, а меня — Максим. Очень приятно!
— Это ненадолго..

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.