Сказала ДА!

У пивной палатки двое мужиков собираются выпить.
К ним подходит ещё один:
— Мужики, третьим возьмёте?
— Как вы узнали о нашей компании?..

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Женское счастье — это когда все дома и все спят.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Прекрасных девушек на дороге не встретить, их нужно отбивать у дураков, которые их просто не ценят.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Парень девушке:
— Ну что, пошли ко мне?
— А приставать не будешь?
— Буду.
— Точно будешь?
— Точно буду.
— Ну, почему бы тогда и не зайти...

Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей.

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз...